為兒買房成心病

丁老師：你好！

我最近心情很矛盾，想和你說一說。

我的兒子博士畢業(yè)后，在北京打工。他讓我們把老家的房子賣掉，在北京買一處大一點兒的房子，一家人住在一起。

我和女兒商量后，下了很大的決心，才同意了他的意見。當(dāng)初買房的時候就說好，房本上寫兒子的名字，但是我們可以一直居住。

這樣過了幾年，兒子娶了一個北京女孩，生了一個可愛的孩子，我們一直在北京照顧孫子。不久前，兒子提出要把這所房子過戶到兒媳名下，說這樣他們可以再買一所房子，不然兒子名下有房子，就不可以再購房了。

兒子的建議讓我徹夜未眠。我們不止他一個孩子，當(dāng)初買房的首付是大家湊的錢，萬一有個意外，我們的所有權(quán)得不到保護，我們住哪里，又如何對其他孩子交待？

想來想去，我和老伴兒決定，為了不耽誤兒子買房，我們把這所房子賣了，把錢按比例分了，該給誰給誰。這樣兒子就有資格買房了。

我們表態(tài)之后，兒子說：“算了，不過戶了，就這么住著吧。”沒過多久，限購令就下來了，房子也買不成了，兒子兒媳的不高興寫了一臉。兒媳甩出這樣的話：“你們不是喜歡老家嗎？現(xiàn)在寶寶已經(jīng)上幼兒園了，你們不也可以回老家，到女兒家住住嗎。”我聽了很不舒服，可是我覺得我這么做沒有錯，你認為呢？

吳蘭

吳大姐：你好！

我很理解你的做法。

老人要勇敢維護自己的權(quán)益

作為生活在轉(zhuǎn)型時期的老人，自己得想開一些。以前是養(yǎng)兒防老，傳統(tǒng)的孝道與宗法社會相配套，慈順代替著法律控制，孝悌代替了社會保障，維系著宗法血緣社會的內(nèi)在結(jié)構(gòu)。

在現(xiàn)代社會生活中，父母、子女的獨立、平等意識得到了顯著增強，老人們雖然開始尋求生活的獨立與自主，但并沒有真正做好精神獨立的準備。

你渴望兩代人之間相處好，渴望得到他們的好評，你希望自己給予他們幫助，而不因自己的生活影響到孩子。你極力避免成為他們的負擔(dān)，比如因為你們在這里居住，而影響他們買房。你在努力避免成為兒女的拖累。其實不必苛責(zé)自己，只要選擇你的正確表達方式就可以了。

在社會轉(zhuǎn)型期，做老人的就得把握分寸，不失公允與公平。老人自己的權(quán)益和實際需要，也得靠自己來維護。你只有調(diào)整心態(tài)，順應(yīng)變化，才能與兒子、兒媳很好地溝通。如果不這樣，除了自怨自艾，與己無補。

自己有尊嚴，也要寬容他人

兒媳的態(tài)度不是不必在乎，而是各自只能保持相互理解。不可以因為一定要為了讓她高興，違心地作出決定。

經(jīng)濟學(xué)上有個詞叫沉沒成本。指如果一筆已經(jīng)付出的開支無論做何種選擇都不能收回成本，這種只能忽略的成本被稱為沉沒成本。當(dāng)然，付出的開支是自己情愿付的，就像投資雖有風(fēng)險，但也帶給人快感；對子孫的情感與投入，也會使人獲得一種內(nèi)在滿足。

從某種意義上，父母之愛就屬于沉沒成本，有些付出就只能認了，別打算對等回報。你二老能下決心把自己的老窩賣了，完全出于對兒子的愛。

學(xué)會寬容地解決矛盾。你可以把兒媳比較刻薄的言辭歸結(jié)為年輕人一時氣憤的發(fā)泄，不要把這些話歸咎于她的品性或者孝心。兒子過戶房子的考慮是建立在他們小兩口的利益之上的。彼此理解，說開了，不作計較就是了。

家和萬事興

在市場轉(zhuǎn)型和社會充滿變化的今天，“家和”本身成為人們幸福生活最重要的組成部分。以相互支持為主要目標的家庭建設(shè)將有助于人類的發(fā)展。同時，人有愛人和被愛的情感需求，相互支持的社會關(guān)系，使人們相信無論遇到怎樣的困境都有人可以陪伴。

代溝始終存在，兩代人看問題的角度、思考問題的方法、處理問題的方式，及彼此之間的理解都會有差異，有難以溝通之處。兩代人每天生活在一起，未必彼此舒服。無論是經(jīng)濟支出，還是生活方式，都可能呈現(xiàn)代際糾紛。有時甚至因為代際差異，會攪得連日子都過不下去。如果有相對獨立的空間，問題可能會得到緩解。也許各自單過，可能會更好。賣了目前的住房，不失為一種選擇。

既然現(xiàn)在決定仍住在一起，就利用這一段時間幫助他們帶大孩子。政策的壓力讓兒子一家覺得不快，和他們一起承擔(dān)壓力，彼此多幾分理解。用恰當(dāng)?shù)姆绞?，表達自己維護自己權(quán)益的愿望，一家人終究還是一家人，不必太計較。

丁寧

（責(zé)編：辛婭）