大抵胖子天生孤獨

唯可

上次看見胖子，是在車水馬龍的街頭，我透過餐館的玻璃櫥窗看到了正與一碗面“廝殺”的她：一身寬大的運動服，明黃色的，很扎眼。依舊是千年不改的雙下巴和圓鼓鼓的臉蛋，但是沒了笑容，只有顯而易見的落寞與孤獨。

胖子，對不起。我隔著街，只能在心里默念。

胖子，本名許靜。只因為胖到不忍直視，而被我戲名曰胖子。每次我這么叫她的時候，她都會有一種化食量為脂肪將小身板的我碾壓在地的沖動。不過，可惜，我還是沒改掉。

還是叫她胖子好了。

其實胖子很在乎自己的體重。也是，哪個青春期的花季少女會真的一點也不在乎別人對自己的評價呢？就算是我每天自詡看破紅塵，卻也會在別人夸贊我眼睛美麗而又靈氣的時候報之以笑，更別說胖子了。可是胖子從來都不說，就算諸艷比美時，大家都把她當陪襯，她也只是樂呵呵地一笑而過。但是誰又敢說那笑容里沒有幾分自嘲和無奈？

胖子曾對我說過，她的姑父帶回來一種特效減肥藥，一個月可以瘦下來20斤。我當時聽完第一反應就是不可能：要真有那種仙丹妙藥，也不會胖子滿街跑了。但是看著胖子希翼而激動的神情，我把話咽下了。

你永遠也無法懂得一個胖子的悲哀。這是我對自己說的。

就像永遠沒人懂得我的悲哀一樣。

我不是個胖子，最多只能說我不瘦。但是我的人際關系卻一團糟。你看見過野貓玩過的毛線球嗎？球有多么亂，我的生活就有多么亂。

胖子曾艷羨地對我說，如果她能像我一樣學習出色，深得老師寵愛就好了。可是如果可以，我愿意拿一半的智商就換一丟丟可憐的情商。每次和父母吵架，他們都會說，你……，難怪你和同學相處不好。

嗯，我情商低，我承認。

嗯，我曾被排擠，我承認。

但我會努力改。

再說我是如何認識胖子的吧。

胖子其實一直和我同班，只不過我一直沒好好了解過班內的人，所以一開始只知道她叫許靜，性別女，很胖，再無其他。

但是當我陷入谷底的時候，她卻如同一個手持寶劍的騎士向我踏馬而來。雖然我不是公主。

我一直不懂友情，所以一開始我只是想找一位知心朋友共度我的青春年華，而不是一幫人策馬奔騰活得瀟瀟灑灑。

可惜，我失敗了。我選中的密友A更喜歡瀟瀟灑灑，所以我很痛苦，我很糾結。

然后就是胖子，在我落寞的一個人的時候，向我伸出了手。我永遠也忘不掉胖子別扭地提了下褲子然后露出八顆牙齒的表情，那一刻我覺得胖子的背景光環很亮，很閃，很高大上。

胖子話不多，雖然看起來很瘋很能鬧，但是走在一起時，如果我不主動挑起話題，她不會說話。這倒是成全了我，一個天馬行空的臆想家，我可以盡情地勾勒著我的世界的底色，而沒有一絲打擾。

胖子很偏執，對我很好。我一直覺得我們是一個世界的人，都是那種特別認死理，一旦陷進去，九頭牛都拉不動還會一起陷進去的那種。我們都需要一個朋友，一種孤獨和一杯酒。

我一直想要密友A，可只有她一直愿意陪著我。

我很理解胖子，因為我們大致“同病相憐”，都是深陷自卑的冒險者，但我仍有點嫌棄胖子，這不矛盾。

是的，嫌棄。不光光是因為她笨拙的姿態使我們頻頻受到注目禮，也是因為我覺得我想要走出生活的泥潭而她幫不了我，我只能在泥潭中不斷掙扎而越陷越深。

好吧，其實我也挺鄙視我自己的想法的。

胖子喜歡過一個男生，身材很壯碩，和胖子有那么一較高低的味道。我看見過她寫滿心事的日記本和校牌后面的字——滿滿的都是那個男生的名字。但是最后她的真心隨著校牌的曝光而壓得粉碎。那個男生對她說，“謝謝，但是對不起。”

我看著她哭，趴在床上，眼里寫滿了淚。我沒有憐惜，我只感到冷，很冷。就像一陣大風刮過，帶來了無盡的悲傷。

我陪著她，一直陪著她默默地哭，但是沒說一句多余的安慰。

后來，我和胖子就漸行漸遠了。我有了說說笑笑的摯友，她轉頭一個人生活。

我覺得很對不起她，畢竟我們曾風雨同舟。但是她拒絕了我的要求，選擇了一個人的流浪。

其實，也沒辦法。大抵胖子天生孤獨，也許一陣暖風吹過，她會迎來春天燦爛如錦。

編輯/圍子