我的窗戶里埋著一只為你祝福的杯子

小林神

之前寫了那么多信 ，真正想說的，卻又不敢用那種方式來表達了。

之所以寫在電腦上，是想讓這些字在到達你視野之前，被鍵盤、編碼和熒光屏一層層過濾掉些感情，也好讓我不那么熾熱，可以在方塊字后面假裝，顯得稍微從容一些。

上面那是很矯情的說法，其實是因為我字丑。

我努力過很久 ，卻始終也未能變成自己想要成為的樣子，還是和以前一般地不穩重，愛嘚瑟，一旦覺得自己進步了一點點，就迫切地想被人看到，但是我越是急切就越是有種刻意而為之的尷尬。很蠢。

想要說的是，我撒過一個小謊，本來無可厚非，我現在執意想戳破它，并不意味著我做好了不要臉的準備，事實上我什么準備也沒做好，甚至連如果你看完就不打算理我了該怎么辦都沒想好。所以，這個苦大仇深的工作，就交由你來完成啦，請你在看完之后也只裝作看不懂的樣子，其實也沒什么，我只是陳述事實而已。

嗯，其實我也不是突然才喜歡你的。

我不知道這算不算喜歡，反正很早之前的一件事，給我印象挺深的。就是初中上輔導班的時候，有人笑話我胖，說我死胖子什么的。我沒說話，我記得特別清楚你當時坐在教室后面說了一句，“我覺得你這樣就挺好的。”談不上從那時就開始喜歡，但那會兒就覺得你很特別，和那些男生都不一樣，挺想認識你的，具體就是想要你QQ號什么的。但自覺跟你差距太大，不是一路人，你也肯定懶得理我這種長相的，還有一點害羞的成分在，所以一直拖了很久才真正跟你搭訕。

后來上初三，幾乎就沒怎么見過你，偶爾聽別人嘴里說起你，會稍微在意一下，至于他們確切地再說什么，我并不了解。

本來畢業之后就應該不會再有什么交集了的，但我很驚喜地發現，高中你竟然在我隔壁班。于是我又蠢蠢欲動地想認識你，但一直沒能實施。一是不好意思，二是拿不準你是否樂意搭理我。我欲動了快一年也終于沒動。

還有一個特別少女心的理由就是你搬家到我們小區，上學、放學總是能遇到你，看你在前面走，心里總是要嘖嘖嘖，腿真長……

不要笑我尾隨癡漢什么的！帥哥在路上走，哪有蒙住眼睛不看的啊……

說到這兒就有點暴露，其實我一開始還是看臉的。

說實話你別生氣，你也不是標準意義上那種濃眉大眼的帥哥，但你就像頭頂上有“老子帥”的光環一樣，讓人一見你就忍不住把你往男神的行列里撥拉。

我想了很久也沒想明白為什么，除了你我就只覺得冠希哥和山雞有這種光環，但你和他們又不一樣，確切的我也形容不出來。

開始的時候我也不知道喜歡你什么，大概是因為我實在沒什么人好喜歡又特別想給自己一種情懷，好在聽歌的時候也矯情地感傷一下……

再后來開始和你聊天，雖然我沒少犯蠢，但總的來說還是令人愉快的（對我自己而言），因為聊得越多，對你的印象就越在改變。就像你漫無目的地挖土，結果一鍬下去竟然挖出金子，越往深里挖就越會發現自己意想不到的寶藏，最后挖出來一個地下金窖，這種感覺真的特別奇妙……

這封信寫到這里，仍然沒有一個中心思想，我也不清楚自己要表達什么。也許就是想告訴你，雖然不反對你的“友誼長久論”，但我就是喜歡你啊，這么好的人我不喜歡別人也要喜歡的，獨樂樂不如眾樂樂，干脆大家一起喜歡好了。

大言不慚地說完這些話我覺得我明天就會想回來罵自己蠢。我看了不少書，不少電影，不少雞湯雜志，不少星座測試，這讓我對“喜歡”的概念徹底模糊。我每次跟師父講我的少女心事，他都一副要笑哭了的表情外加語重心長的一句“毛毛你還小……”每當這時候我都特別想把體檢表糊他臉上，1992年的哪里小！

我倒不是真不懂，只是我很喜歡他們把我當小孩子，半懂不懂地在他們面前也權作不懂了。

我倒是很清楚你不會喜歡我，這種事連幻想一下都顯得很奢侈，不過有時候還是會忍不住一個人所能承載的來自他人的喜歡是有限的，當這些喜歡由很多人投遞的時候，每個人的那份就會顯得微不足道，即使他把自己的全部都投遞出去了也是這樣。我好不容易才有一點“真正”的喜歡一個人的感覺，一點也不想微不足道，所以我就不把它放你身上了，我要自己帶著，畢竟這點喜歡對我而言可是很珍貴的啊。

因為喜歡一個人，所以對所有與他相關的事都格外友善。因為不會愛，所以掌握不了分寸。我也不知道還要喜歡你多久，也不知道還要犯多少次蠢才能讓自己真正 “從容恬靜”。

在不喜歡之前，一直喜歡著，這也不是罪吧？

編輯/圍子