常常“失聯”的丈夫

遇到什么事情都不說，經常在外面不回家，誰都不知道他在做什么……

面對這種常常“失聯”的丈夫，妻子怎么能不抓狂？

比老板還嚴厲的妻子

“就因為我想辭職，她居然要和我離婚！這簡直是在開玩笑，我就這么不值錢嗎？當著您的面兒說這些問題，我都覺得難受，她把我逼到這個份兒上！”徐磊的話既像是指責和控訴妻子，又像是在緩解自己第一次前來咨詢的焦慮。其實，每一個不情愿來咨詢的人，都有他們的“苦衷”。

“我的工作太累了，每周要工作60小時不說，因為對接的是美國總部的通訊工作，經常晝夜顛倒。而且，我做得很不開心，經常費力不討好，被老板罵。想辭職，老板還沒說什么，老婆就鬧翻天了，她比我的老板還嚴厲！”

我問徐磊的妻子于然：“你阻止丈夫辭職，一定有自己的原因吧？”

“他平時回來，工作上的事什么都不說，突然說要辭職，我會怎么想？”于然板著臉，怒氣沖沖地說。

“所以，你就不顧一切地阻止丈夫辭職，甚至不惜離婚？”我根據于然的描述和語氣，推測她這么做的動機。

于然嘆了一口氣，沉默了。看起來，她一時意氣把事情鬧大后，也不知道怎么收場。

我繼續引導她：“剛才，好像聽你說，他‘什么都不說’？”

于然神情黯然：“對，什么都不說！他一直很冷漠，不關心我，經常在外面不回家，也不讓我知道他在干什么。每次他長時間‘失蹤’后，我都會感到害怕、恐懼，整顆心都揪在一起！”

“為了處理這種不好的情緒，你就必須得做點什么，對嗎？”

“是啊！”于然說，“就像這次辭職一樣，我必須得讓他明白，我們是兩口子，這么大的事，他不和我商量就自己做主，門兒都沒有！我承認，有時候我很瘋狂，可是，當我罵他、和他叫板的時候，自己心里也很難受啊……”

徐磊忍不住了：“憑什么你難受，就像瘋子一樣折磨我？我開了你的車，你不愿意了，直接把備用鑰匙從26樓摔下去，你也不怕砸到人！”

于然也不客氣地回嘴：“你還好意思提？那天，你明明說早晨八九點鐘就能到家的，結果一直到下午6點，你都處于‘失聯’的狀態，我都快急死了！”

“我手機沒電了……”徐磊還想解釋，于然突然大聲打斷他，“問題在于，你去哪里從不提前告訴我，想干什么就干什么，你考慮過我的感受嗎？就算我是瘋子，也是你給逼瘋的！”

一件小事，足以展現出徐磊和于然的互動方式：徐磊比較自我，不顧及妻子的感受；于然找茬兒、指責，本來是希望讓丈夫關注自己，卻把他推得更遠。最要命的是，除了“吵鬧”，于然找不到更好的方式來化解自己因為挫折引發的憤怒情緒。原本和諧的婚姻，因為冷漠和憤怒被撕得支離破碎。

悲傷的時候，他選擇逃避

徐磊確實不太善于表達情感。我問他：“剛才聽了于然的話，你有什么感受？”徐磊的表情很平靜，但眼神中卻露出悲傷：“我能感覺得到，她特別討厭我。有時候，我會特別氣餒和挫敗，就好像全世界都在討厭我。”

我回應道：“嗯，氣餒、挫敗，全世界都和你作對。你是怎么發現她特別討厭你的？”

徐磊說：“唉，她要么不停地指責我，要么一直在嘆氣！有時候我想說點兒什么，但一看到她的表情，覺得她想要說：‘你什么都不用說了，你越說，我越煩。’于是，我就提前閉嘴了。”

我幫助他澄清自己的感受：“明明有感受卻強迫自己‘閉嘴’，是不是感覺很難受？感到窒息？”

“窒息”這個詞，擊垮了徐磊的內心防線，他緊緊地握住拳頭，激動地說：“對！所以我會走開，躲到有空氣的地方去！”

徐磊認為妻子討厭他，甚至對他說的話感到厭煩。于然感到很費解：“你怎么會這么想呢？”的確，對于妻子的表情和言語的解讀，明明有很多種可能，徐磊為何推測出最差的呢？這是一種典型的自我攻擊模式，徐磊為什么對自我的評價這么低？

我對徐磊說：“我們來做一個簡單的想象練習。請你閉上眼睛，盡量放松自己……現在，你走在一個昏暗、狹窄的樓梯里，兩邊的擺設有些陳舊，就像是小時候我們住過的那些舊樓……你一層一層地往上爬，快爬到頂端的時候，在拐角處看到了一面大大的鏡子。鏡子有些舊，鏡子里映射出的圖像也有些模糊。你站在鏡子前慢慢地等待，直到里面的圖像漸漸清晰……你在鏡子里看見了什么？”

徐磊緩緩地說：“我看見了一個人，他穿著很破的衣服，從頭到腳都顯得特別寒酸，頭發很臟很亂，好像好久都沒有好好洗過了……我看不清他的表情和目光……”

我對徐磊說：“這個衣不蔽體、寒酸凌亂的人，就是你內心中真實的自己。”徐磊毫無意外地點了點頭，于然卻是一副天崩地裂般震驚的表情。

我從專業的角度來分析徐磊的內心世界：“可不可以這么說，鏡子里出現的那個人，總是害怕失敗、感到悲傷，而且覺得自己一事無成 ……他總想逃避，逃避妻子也逃避自己，因為妻子總是讓他看到那個不想面對的自己？”

我留給徐磊一些時間來慢慢消化我的話。直到看見他點頭，我又說：“所以，這個人的心理能量很低。我們很難想象，一個心理能量這么低的人，能很好地和別人建立親密關系。”

“是！”徐磊斬釘截鐵地說，“有時候，我也渴望得到幫助，尤其是在心里難受的時候。可是，總有另外一個聲音告訴我，這種渴望是荒謬的！我很無助……”

于然卻被丈夫的話深深地刺傷了：“你心里難受時，我就在你身邊啊，我從來都沒有走開，是你推開了我，是你逃到外面的！在我沒有罵你的時候，在我還沒開始指責你的時候，你就已經是這個樣子了！”

聽得出來，于然曾經試過想要幫助丈夫，走進他的內心世界，但是徐磊拒絕接受她的親近。后來，于然才衍生了恐懼和孤獨感，慢慢地開始挑剔他。一個悲傷的時候逃避，另一個害怕的時候指責，他們為何會形成這樣的互動？

有時候，感受大于一切

我意識到，于然的不理解源于夫妻倆完全不同的行為模式，就問她：“你難受時，會做些什么？”

于然不假思索地回答：“說出來啊！和誰好，就和誰說！”

“所以，丈夫的回避令你十分受傷，對嗎？這證明，他把你排斥在外，不和你好？”

于然想了想，說：“是的，所以我才這么生氣！”

此時此刻，他們都明白了為何會爭吵、逃避，傷害彼此。但是，他們并不能理解彼此在親密關系中展現出的完全不同的行為方式，除非幫助他們找到一種視角，將這些差異合理化。

鑒于前面關于“自我意象”的練習很成功，我決定用類似的方式繼續展示他們的內心世界。我讓他們想象自己去一個小動物收容所領養一只寵物，領養的方式很特別，他們不知道自己會領養到哪種寵物，只是靜靜地等在門口，由工作人員隨機選一個寵物箱送出來。只有自己“親手”打開寵物箱時，謎底才會揭曉。于然“打開”寵物箱，里面是一只寵物狗，她還補充說：“這只小狗好像天生就認識我一樣，很喜歡和我玩兒，也愿意和我回家！”相比之下，徐磊領養的“寵物”讓人感到意外，是一只小刺猬。

我問徐磊：“小時候，你想要養一只刺猬嗎？”

徐磊搖搖頭，說：“我們家不可能養寵物，我媽對100多種東西過敏。可是，不知道為什么，打開寵物箱時，我腦海里出現的就是一只小刺猬。”

我引導他繼續思考：“如果說，這個小測試反映的是你們小時候和父母之間的互動，你會想到什么呢？”

“刺猬嘛……”徐磊一邊思考一邊說，“確實，我既想親近他們，但又會感到為難。從小到大，我幾乎和父母沒有任何情感交流。小時候會想‘一定是我不好，他們才不喜歡我’，后來長大了，我不知道怎么去和他們相處。我覺得和他們待在一起特別別扭，甚至想離家出走！我的父母可能的確不善于表達感情，但是我自己也有問題……”

徐磊和于然談論的問題，在心理學上叫“依戀”。徐磊的行為模式屬于“回避型依戀”，習慣在親密關系中投入較低的心理能量，不喜歡和愛人走得太近，比較冷漠；而于然的依戀類型是安全型的，愿意相信伴侶，也愿意和對方建立親密關系。依戀類型的形成，與孩子的先天氣質和后天的母嬰關系都可能相關。

徐磊回憶說：“有一件事我記得特別清楚。第一天上幼兒園時，盡管媽媽一再保證會把我接回去，但我還是感覺她不要我了。到了晚上，我媽來接我的時候，我躲在幼兒園的柜子后面不肯出去。還有一回，好多同學都訂了畫報，我也想要，但絕對不會主動和我媽說。我會磨蹭到最后一個走，故意在畫報架旁邊轉好幾個圈兒，希望她能夠懂得我的意思……”這些事情能從一直不肯吐露感情的丈夫嘴里說出來，顯得分量十足。于然特別自然地握住了徐磊的手，鼓勵他繼續說下去。

徐磊嘆了口氣，接著說：“長大了，我懂得掩飾自己的不同，裝作自己和別人一樣，其實很痛苦。”

我趕緊問徐磊：“這些特殊的感受，如果放在婚姻里，你有什么要向妻子說的嗎？”

徐磊反手握住妻子的手，說：“對不起，我把我一個人的矛盾，變成了兩個人的矛盾！”于然用力地搖了搖頭，眼里噙著淚水，卻感動得一句話也說不出口。

婚姻，是一份修復內心的約定

“你肯說出來，就已經很好了！”這是我第一次聽到于然正面回應丈夫的話。這句話在婚姻中的價值，不亞于一件稀世珍寶。丈夫敞開心扉，獲得的是妻子充滿鼓勵的正面回應，可以強化丈夫在情感方面的表達，提升他的心理能量。

我直接問徐磊：“于然的這句話，對你有沒有幫助？”

徐磊說：“有！在這之前，我一直覺得自己是被社會、被親人排斥的角色，一個完完全全的失敗者。”

“現在呢？”我輕輕地問。

“我好像感到一個人在身邊，感覺到被關心了！”徐磊有點兒不好意思地說。

害羞會令一個不善于表達的人回避問題，我卻不想錯過這么好的機會：“徐磊，把這個感受直接告訴妻子好不好？告訴她，其實你在無助、悲傷的時候特別需要她！”

徐磊緩了緩，先平復了一下心緒，才說：“盡管很矛盾，但是，當我氣餒或者失望的時候，我需要被關心。我一直在犯小時候的錯誤，希望別人能夠讀懂我的心思，我會用特別高的標準要求身邊的人，如果身邊的人做不到，我就變得疏離。但當我心灰意冷的時候，又特別希望你能夠理解我，知道我在想什么……”

于然說：“我懂了，現在我懂了！”

我為他們的變化感到高興：“看起來，你好像能夠看到丈夫從來不能表露的那部分自我了。你能真切地感受到那部分，你猜會有什么不同？”

“對很多事情的期待就不一樣了吧！現在想想，我們在不斷爭執的一些東西，都是無所謂的瑣事。他在哪里、做什么工作、用我的車沒有準時回來……如果感受好了，這些都不是問題。”

最后，我問了于然一個問題：“你覺得，他做些什么會令你的感覺更好？”

于然說：“我最希望他能讓我走進他的內心，而不是獨自沮喪和悲傷。”

“會好的！”徐磊忍不住回應道，“以后有什么事，我都和你說；我難過的時候，讓你來安慰我；出門前和你交代一聲，不會再搞突然失蹤了……對不起，以前的我傷到你了！”

面對妻子真誠的需要，徐磊做出了自己的承諾。他已經明白，是他放棄溝通才導致妻子發脾氣，他回避的其實不是妻子的指責，而是在回避親密關系本身！

當然，一個人的依戀關系，很難在短時期內改變。為了鞏固在咨詢室里學到的一切，我讓夫妻倆在生活里繼續保持好的溝通互動：于然不要繼續逼迫丈夫接受自己的親密標準，對丈夫偶爾流露出的親密行為表示肯定和感激；徐磊要通過親密修復自己內心中較差的自我形象，不斷提醒自己：“她很需要我，我可以被愛！”

經過半年左右的學習和成長，這對夫妻終于接納了對方的不同，開始走進對方的世界。