較真兒妻子VS不認錯老公

性格較真兒的妻子希望丈夫能夠擔事兒，有錯就認;而固執的丈夫卻死不認錯，找借口掰扯個沒完。因為對錯問題，夫妻倆一吵就是3年……

為了對錯，他們沒完沒了地爭吵

因為婚后總是不停地吵架，快崩潰的杜萍和李申走進了心理咨詢室。杜萍一走進咨詢室，就聲情并茂地訴苦：“從小，家里人就教育我，為人處世千萬別斤斤計較。我覺得他們說得不對，真正影響人心情的，就是那些芝麻綠豆大的小事，我怎么都忍不住。”

李申一臉郁悶地說：“是啊，你忍不住就大半夜把我踹醒，還總說我不讓你。我連基本生存都受到影響了，怎么讓啊！”

別看夫妻倆吵得很兇，細細聽來，吵架的原因還真是小事兒。上周末，兩個人一起去商業區吃飯。李申開車，杜萍坐在副駕駛座位上。開了一會兒，李申發現自己走錯路了，就對杜萍說：“你導航一下，看看大悅城在哪兒。”杜萍一邊掏手機一邊不耐煩地說：“你剛才還說自己知道呢！”這一句抱怨成了導火索。李申說：“是你讓我在進步橋左拐的。”杜萍立刻反駁：“我讓你拐了？當時在橋上，你問我是什么橋，我告訴你是進步橋而已。是你自己向左拐的。”李申又說：“那不說這個，在河北路是你指揮錯了吧？”杜萍笑著諷刺他：“你要是認路，用得著聽我指揮嗎？”兩人你一言我一語，最后干脆把車停到一邊大吵一架，最后原路返回，飯也沒吃成。

杜萍越說越生氣：“蘭老師，有時候，我真想在家里架一臺錄像機。你不認錯是嗎？咱們翻錄像找證據，這樣的事情太多了。上次也是，我做好飯等他回來吃，左等右等都不回來。7點多了，我只得打電話催，結果人家正和朋友聚會。我問他為什么不提前打招呼，可是他一口咬定告訴過我。我發誓，他絕對沒有告訴我，我又沒失憶。”李申也堅持己見：“我就是告訴過你。”

一時間，兩個人又爭執不下。

人生如戲，誰能替代你的感受

我問夫妻倆：“似乎你們特別喜歡用對錯來衡量事情。記不記得，這種情況是從什么時候開始的？”

李申說：“結婚快3年了，她一直都這樣。”杜萍說：“不對！是從我發現他死不認錯后，才越來越在意的。我覺得他特沒勁兒，一點事都擔不起。比如遲到、記錯事情什么的，說一聲‘對不起’又能怎樣？他非得和你掰扯個沒完。”

李申插了一句：“你怎么不想想，每次發生這樣的小事兒，你都像一只公雞似的來和我掐架，讓我怎么心平氣和地道歉啊！”

原來，這對夫妻之所以糾結“對錯”的問題是相互影響的。妻子愛較真兒，把對錯看得很重，丈夫偏偏死不認錯。妻子越想證明丈夫是錯的，丈夫就越想證明自己沒錯。一來二去，兩個人對“對錯”的關注，已經超過了事件本身，超過了自己的感受，超越了一切。

我又問：“對錯，對你們來說意味著什么？”

很自然，他們的答案也存在分歧。杜萍說：“關于對錯的態度，可以體現他重不重視我。”李申則說：“我就是不明白，為什么她非要較真兒，逼我認錯。”

相比杜萍，李申的防御明顯更強一些。有時候，咨詢師的一個重要任務，就是幫助求助者卸下心理防御，并且讓他們意識到自己為何有這么強的防御。我對李申說：“我能不能從你的角度出發，替你表達一下對于剛才的問題以及你們之間互動模式的一些看法。我試著說你的感受，然后你給我回應，好嗎？”

李申同意后，我把凳子挪得離他近一些，說：“妻子挑錯的時候，我感覺很沮喪。我一點兒也不想聽她指責我，我不想聽。”我假裝捂住耳朵。

李申回應我：“對，不想聽。”

我又說：“可是我明白，我知道剛才我們發生了什么事。”

李申看了杜萍一眼，說：“不全是。我想，我們不夠了解彼此，有時候她的情緒化超出我理解的范疇。”

這時候，我能感覺到，李申越來越接近自己的感受。我接著說出他的感受：“我知道，兩個人在一起會有分歧，人都會犯錯，可是承認錯誤對我來說太難了！有時候，我只顧著否認，都忘了什么是事實……”

聽了我的話，李申沉默了，臉上露出一絲痛苦的掙扎。幾秒鐘后，他點頭說：“是的，有時候，我故意不承認。我不想承認，也不覺得這很有必要。”

我先卸掉“李申替身”角色，然后重新問他：“你說的‘必要’，是指什么？”

李申捂著頭，深深地吸了一口氣，說：“我說的‘必要’，是覺得這樣做對我們的關系有意義嗎？我不喜歡被她指責！”

經過一小段的“替身”練習，李申終于順暢地表達出自己對于被指責的恐懼。但是，此時的他還不能站在妻子的角度去考慮問題。他也想不到，妻子執著地糾纏對錯，也一定有她的心理需要。

內心獨白，他為什么會死不認錯

迄今為止，他們都已經感受到，爭吵是源于自己內心的感受，而非事情本身。可是，他們的感受是那么的不同，誰都不明白對方在生什么氣，所以爭吵會一直下去，永無停歇。接下來的練習，必須讓他們懂得對方的感受，試著用理解性的話語，感受對方的所思所想。這樣既能幫助他們學會換位思考來解決矛盾，也有助于增進夫妻親密。

我示意李申起身，然后對他說：“你可以繞著沙發走幾圈，一邊走，一邊說你的心情，就像演員在念劇本一樣。記住，你不用在意我和杜萍的想法，只要關注自己的心理感受就可以了！”我提示李申用“我不想聽是因為我害怕受到指責”作為開始，讓他把后面的話接上去。

李申一邊走，一邊說：“說到指責，恐怕沒有誰能比得上我父親……他很嚴厲，總是用眼睛瞪著我，好像我做什么都是錯的……每一次，他喊我的名字，我都要在腦子里迅速地想一下‘我犯錯了嗎’，或者是‘他為什么會喊我’……我不知道，別的父子是不是也像我們這樣關系那么差。總之，我真的很討厭被他指責……”

李申停下腳步，思考了一會兒，又接著說：“很多時候，別人要求我越嚴格，我越不愿意承認自己做得不好。所以，無論是誰要求我認錯，恐怕都很難……”

聽到這兒，杜萍忍不住插話：“所以，你就胡攪蠻纏嗎？”

李申突然被打斷，停下腳步望著妻子沒有回應，眼里卻充滿了悲傷。丈夫的死不認錯給杜萍造成了很多麻煩，所以，她這么說有自己的理由。但是，她顯然缺乏和丈夫共情的能力。現在，這對夫妻除了各自的不良體驗之外，還面臨著一個問題：他們的感覺無法整合到一起，是完全分裂的兩部分。為了讓杜萍能夠體會李申的難處，我讓杜萍扮演“李申替身”的角色，嘗試說出丈夫的感受。

杜萍也意識到剛才自己的失態傷害了李申，很想彌補一下。她很快進入了角色：“我總覺得，父親對我那樣嚴厲，很不公平……”

李申聽到妻子這么說，手突然不受控制地抖動了一下。他的兩只手緊緊地絞在一起，點點頭。丈夫的回應給了杜萍鼓勵，她接著說：“所以，我最害怕令別人生氣……”

“或者，更確切地說，是失望……”李申低沉地說，語氣中透露出悲傷。

這時，杜萍情不自禁地跳出角色，安慰丈夫：“我知道，你并不想這樣。也許，我的個性也太強了。”這是我第一次聽到杜萍站在丈夫的角度上考慮問題。李申也備受感動：“也許，咱倆真應該早一點兒說說這些，而不是吵來吵去。”說到這兒，兩個人都輕松了很多，我能感到，他們一直爭執的“對錯”問題，正在離他們遠去。

學習溝通，夫妻重新成長

之后，我和杜萍同時扮演了一次“李申替身”的角色，我負責攻擊，杜萍負責疏導李申的感受。我對李申解釋說：“同時聽到兩種不同的內心對話，可以幫你徹底卸下防御，從矛盾中走出來。”

我們選擇的主題是“如何表達指責”。這次，由杜萍先開始：“有時候，我知道指責很傷人，卻忍不住責備對方。”

我接著說：“可是，如果不是她錯，就一定是我的錯。”

李申表示異議：“現在，我已經不這么想了。”

我示意杜萍接話，杜萍想了想，說：“有時候，除了責備對方，我不知道怎么和別人溝通。”

我又說：“她總是顯得很強勢，我可不能示弱。”這次，李申說了心里話：“我最害怕的，就是和憤怒中的杜萍對話。不只是她，我害怕任何人的憤怒。”

這樣反復練習了幾輪，李申又暴露了新的問題。一般來講，對指責有強烈防御的人，也不懂得如何恰當表達自己的感受。因為表達感受時，也摻雜著自己內心的防御。我讓李申試著用“三步法”表達自己的意見：“我覺得……因為……希望……”李申用最近的例子練習了一下：“我覺得有些郁悶，因為你和蘭老師改了咨詢時間之后沒告訴我，今天我早到了一個半鐘頭。希望下次你能第一時間通知我。”說完自己的感受，李申小心翼翼地看著杜萍，見她并沒有生氣，于是長舒一口氣，他鼓勵自己說：“這也沒有多難。”

隨后，我開始解決杜萍的問題：“為什么你這么在意對錯？有人要求你必須‘對’嗎？為什么你會覺得，他不認錯，就是不重視你呢？”

杜萍認真地思考了好一會兒，才輕聲說：“從小，我媽對我的學習要求特別嚴格，比如，小學考試時，我是必須要得雙百的，題目必須全對。可能，我確實把生活當成了考試，所以才會特別在意對錯吧。我對自己的要求很高，對李申也有很高的期待。一旦事情沒有按我預想的發展時，我就會感覺特別無力，所以，才表現得很強勢。以前，我真的認為對就是對，錯就是錯，對錯怎么能夠混淆呢？偏偏，李申從來不配合我，在對錯問題上顯得那么隨意。他的死不認錯讓我覺得特別難受，我覺得，他就是在敷衍我，不重視我。然后，我的情緒就會失控。”

我問：“你剛才說是‘以前’，現在，聽了李申的內心獨白之后，你還覺得，他不認錯是不重視你嗎？”

杜萍扭頭看了一眼丈夫，動情地說：“不是，主要是因為他爸爸。他心里其實有很多難處。”

我點點頭，問：“那么，你還覺得生活是考試嗎？”杜萍搖搖頭：“當然不是！考試有標準答案，生活沒有，生活里的變數實在太多了。”

我問：“那你覺得，以后要怎么處理對錯問題可能會比較好？”

杜萍真是一個好學生，她能夠舉一反三：“嗯，我可以更靈活一點兒。在原則問題上，他必須要認錯，向我道歉;如果是不涉及原則的雞毛蒜皮，我就不計較了。”

李申插話說：“哪些問題是原則問題，咱倆得回家一起商量，寫出來貼在墻上。這樣，我也能更清楚問題的嚴重性，不會死不認錯了。”

杜萍笑著說：“那是必須的！”

我給杜萍留了一個家庭作業：當情緒失控時，想想有沒有比發脾氣、爭吵更好的方法？杜萍嘗試了幾種后，最后選擇了做高溫瑜伽，這幫助她把負面能量消耗掉了。而漸漸能夠控制情緒的杜萍，也讓李申感覺壓力小了很多。

經過幾次咨詢之后，杜萍能夠體會李申的內心感受，也開始注意調整和丈夫溝通的方式。她說：“其實對錯不重要，重要的是人，重要的是我們能順暢地溝通，好好過日子。以后，我不較真兒了，盡量平和地說出我的感覺，或者告訴他我需要什么。”李申也慢慢地從自己的防御中走出來：“其實，認錯也是一種身為男人的責任和擔當，它沒有我想象中的那么可怕。”

最后一次咨詢結束時，李申主動走過去擁抱妻子，兩個人親密地走出了咨詢室。

付洋

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