做好伴侶

顧及“兄妹情”的老公

小姑子離婚后，老公讓她住在我們家，一住就是3年，吃喝全包，到現在她也沒有要離開的意思。一次，我委婉地說起“小姑子總這樣住下去也不是事”，誰知老公竟然跟我翻臉了，說我沒有人情味。真的是我的問題嗎？

這要看你如何定義“問題”了，如果將問題定義為負性的錯誤，你當然沒有問題。本應是夫妻二人親密獨處的家中，憑空增添了一位“第三者”，即便是至親，也有諸多不便。而且如你所說，一住3年，確實不妥，換誰都可能感覺不舒服。

也就是說，你感覺到的情緒和體驗并沒有錯。可是，你沒有錯并不意味著你老公兄妹情深就有錯了，有擔當是一個人較為穩定的品質，對妹妹有擔當的男人想必對妻子、孩子也會責任感爆棚，值得你珍惜和支持。

既然你和老公在情感層面沒有問題，那該如何解決目前的困局呢？如果你將問題定義為中性，那么它就成了你和你老公共同面臨的課題，需要你們想辦法一起解決。

思路有幾個：1.與老公溝通你需求的正當性，請他理解和重視，你要提出具體解決方案，同時也聽聽他有什么好辦法。2.多理解小姑子的處境。一般人此時會想到的最佳選擇是，積極為她介紹男友或鼓勵她自己多交往，幫助她盡快從離婚的陰影中走出來。這方面，女性比男性更擅長，也更方便出面。3.適當資助小姑子搬出去住，比如租住在你們附近，這樣既顧全了老公的兄妹情，又照顧到你希望夫妻有私密空間的需求。4.請小姑子回父母家住等。

岳母帶孩子很“暴躁”

一直是岳母幫我們看孩子，但她是個情緒很不穩定的人，經常會跟孩子大吼，或者是對孩子約束和控制太多。我希望妻子能跟岳母溝通，但妻子卻為了“和睦”選擇沉默，這讓我很生氣，這問題該怎么解決？

你想讓妻子去與岳母溝通的思路是對的。但你不解的是，為什么你提出的兩點—岳母的情緒化和她的教育理念、方法有問題，明明正確有道理，妻子卻保持沉默？難道只為了表面的“和睦”？

我不認為如此。她和母親相處多年，想必明白情緒化是母親穩定的人格品質，母親的教育理念也長期形成了，二者均難以在一時之間改變，不是簡單溝通即能解決的事情。何況，岳母來幫你們帶小孩，已經很辛苦，她又怎忍心再多提要求，逼迫母親艱難改變性格？

問題的癥結在于，既然難以改變老人的性格和教育方式，那么你們是否還有其他選擇？從心理學的角度來說，我們一貫大力提倡孩子的養育要父母親力親為才好，也就是說，不要岳母繼續幫忙，你們自己帶—這是最理想的狀態。

但我猜想，你們可能有一定的現實困難，比如兩人工作都比較忙，或者，出于懶惰心理，覺得自己帶小孩太辛苦，類似的狀況我們在許多家庭經常看到。有兩種次之的妥協解決方案：一種是如果老一輩較開明變通，事先和他們講好，他們只負責衣食住行等后勤工作，真正的親子教育仍由父母來執行;第二種是寧可多花些錢請保姆或小時工幫忙，免得勞累了長輩，又耽誤了孩子，你們還抱怨。

老公咋不愿去我娘家吃飯

結婚以來，只要我媽喊我們回娘家吃飯，老公就各種推脫。我媽叫我們的次數并不多，可十次有八次他都不愿意去，每次都得我幫他“打圓場”，我也挺生氣。問起老公原因，他也不愿多說。我該怎么處理這事？？

因為你說的過于簡單，只能大致推測，也許有以下這些原因：他性格過于內向？不喜歡也不擅長交際？是個極致宅男？他很自卑或掙得太少，怕丈母娘看不起？他和你媽媽曾經有過不愉快，比如你們結婚時父母反對？這些都是線索，每一項都可以和其他情境驗證，比如，他是不是沒有朋友，也從不愿和同事出去吃飯等，這樣我們大概就知道他是泛化的性格原因，還是針對丈母娘的某些事件而產生的特殊反應。

不過，比這個現象更讓我吃驚的是：一、他不愿告訴你。也許他說不出口，不方便說，或認為你應該猜得到。二、你除了生氣竟然真的猜不透原因。可見你們夫妻不僅溝通有問題，而且你對他的了解很不夠啊。

要想解決問題，前提得先明白原因，就像考試，不認真看題怎么推算答案呢。所以，目前我建議你把吃飯和生氣的事情放一放，先弄清楚前因后果和你老公的性格、喜好、人際交往狀態等，許多事情只要你用心觀察，即使他不愿說，你心中也應該大致知道七八分。然后，下一步才是有針對性地處理。

張慧娟

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