導火索（短篇小說）

柳小霞

那天下午，我和往常一樣，獨自在報社加班。說是加班，偶爾我也會看看閑書，或者看看電影什么的。我在藝術部工作，每周負責兩個版面。活不像新聞部那么繁重，但也不見得輕松到哪兒去。不能繞圈子，不能老調重彈，不能跟風使舵，幾乎每一次都面臨著打破常規，從零開始的全新挑戰。時間久了，我的精神有點吃不消了。我總是會做同一個夢：我在一幢大樓里獨自行走，樓內有許多房間，我不停地打開門，看到房間里空無一物，心中充滿了莫名的恐懼，我不明白自己在尋找什么，我只知道自己得不停地找下去。夢境里光線非常亮，我清楚地看見自己的背后沒有影子。每次，我從這樣的夢里醒來，總是渾身冒汗。夢里的恐懼感在醒來后依然會持續幾分鐘，直到完全清醒過來，恐懼感慢慢退去，繼之而起的是一種蒼白虛弱的悲涼感，似乎我再也沒有精神來應對生活中的任何問題了。壞情緒會一直持續到天亮。并不是初升的太陽帶給了我情趣盎然，而是我必須得把自己壓到一系列生活的傳輸帶上去。就這樣，新的一天開始了。

為了緩解精神壓力，我一度迷上了電影。每天下午，同事們走完后，我便一個人在空蕩蕩的辦公室里看電影解悶。我沒有太高的藝術品位。對于電影我只求畫面好看，故事精彩，什么愛情片、武打片、槍戰片、動畫片我全看。我惟一不看的是偵破片，不知為何，偵破片會加重我的精神焦慮。

那天，我沒有出去吃午飯，從中午就開始看起了電影。我先看了一部平淡無奇的都市言情劇，看看時間還早，我又看起了日本影片《羅生門》。這部電影我上大學時看過，沒怎么看完。只記得里面沒完沒了地在下雨，煩得很。而此刻，影片的畫面一下子吸引住了我，空蕩蕩的辦公室，空寂荒蕪的心境，再加上空空如也的肚子，看這樣一部濕潤的影片，真是再合適不過。

我幾乎一動不動，盯著電腦顯示屏看完了整部影片。時間肯定不早了。我低頭看了一眼手機，屏幕顯示是下午四點半。

沒想到過去這么久，差不多了，到了該回去的時候了。

我迅速合上電腦，抓起包，向電梯走去。

總覺得哪兒不對勁，可我一時鬧不清楚。我走到門口關了燈，這才恍然大悟。原來外面一片昏暗，不知幾時起，下起了傾盆大雨。冷峻的風裹著雨水拼命沖刷著窗玻璃，而且屋子里有些冰冷。我起身的同時，連著打了好幾個噴嚏。盡管時令已進入了初夏，可這是在青藏高原，世界的屋脊，無論什么季節，只要一起風，一下雨，氣溫馬上就會轉冷。前兩天，天氣很熱，氣溫已臨近三十度了，只隔了一天，又一下子跌到了三四度。我能看見自己嘴里呼出的哈氣。

這么冷的天，我身著單衫如何出得去。

于是，我又坐回了辦公桌前。我想等這場暴風雨過去再回家。我是一人吃飽，全家不餓，單身貴族一個，回不回家對于我來說，也僅僅是一個概念而已。

我有個男朋友，叫陳喬生，半年前我們訂了婚。陳喬生好幾次想盡快舉辦婚禮，可我想再等等。我喜歡盡善盡美的感覺，尤其是婚姻，我不愿意有太多的瑕疵。

今天，整個新聞大廈好像都了無人煙。可能是外面雨聲太大了，我聽不到任何人發出的聲音。電梯被我按到了二十九層后，便一直停在那兒。

這太不正常了，難道新聞部、專刊部都沒有人上班嗎？納悶歸納悶，出于一種職業習慣，我并不愿意去查看別的部門辦公室。

巨大的孤獨伴隨著徹骨的寒冷包裹著我，我的心情毫無征兆地難過起來。我想找個人說說話，想知道外面到底發生了什么。也許會有人來給我送件棉衣吧。我翻遍手機通訊錄，沒能找到一個能雨中送炭的人。

陳喬生顯然不合適。我愿意嫁給他，可我不愿意讓他知道我的艱難困苦。這是我一個女孩子的尊嚴。再說，我已經不是女孩子了，一個三十掛五的女人，算什么女孩子。我更愿意帶著我的驕傲步入婚姻的殿堂，而不是一身傷痛，讓人虛偽地憐惜。我早已過了讓人憐香惜玉的年紀了，有什么困苦，我情愿自己抗著。我并不喜歡有人來分擔我的悲歡。風雨同舟的感覺于我有些隔膜。在未來的人生里，我希望陳喬生能給予我足夠的信任和尊重。

我沒有給陳喬生打電話。在如此的暴風雨面前，他也沒想著問問我的安危。這樣的信任的確有點沉重了。不過，我能抗得住。

可我孤獨。我被一種荒漠般的空洞感吞噬著。我感到了傷痛。

天空越來越暗。我起身打開了所有的燈。找人聊聊的沖動已經過去了。很多不開心的往事不知怎么全跑了出來。沉重的傷痛感壓迫著我。生命的悲劇意識越來越重地向我砸來。我想起《羅生門》里行腳僧說的那句話：人都是自私的。我的過分強硬未嘗不是一種自私。我的自我保護欲太強了，以至于別人無法介入我的世界。我三十五歲了，還孤單一人，一定是我的性格造成的。可是，讓我尋求一種保護，我又辦不到。我不知道拿自己身上的這個性格包袱怎么辦。

傷痛是明顯的，而我又不具備放下傷痛的能力。我不懂溫柔之道，不會撒嬌，甚至不知道拿別人的關心怎么辦。我是陳喬生的未婚妻，而我有麻煩時，我總是回避他。

生活到底是什么東西呀，風雨同行真的能減輕一個人的痛苦嗎？我找不到答案。人生無意義。忽然這五個字蹦了出來。我吃了一驚。我知道自己在想什么。我用我最大的意志力控制著思想上突然出現的洪水猛獸。如果任思想信馬由韁下去，天知道我會做出什么事來。

沒有電話。陳喬生不知在忙些什么。電梯依然停在二十九層上。時間在一秒一秒地過去。空無所有的世界給我造成的精神壓力很快變成了恐懼感。《羅生門》小說原著的場景浮了出來。一個巫婆在一根一根拔著死人的頭發。一樣的雨幕中。她的心中還有希望嗎？如果沒希望，她就應該從羅生門跳下去。她拔頭發干什么！是的，她想生活下去。行腳僧最后不是說了嗎：生活還是有希望的，只要你肯走下去。可那場景未免太恐怖了。像焊住了似的雨無休止地下著，窗外一片黑暗。我覺得我的身邊布滿了尸體。它們一個個張著嘴在喊：給你頭發，給你頭發。

我再也抵抗不住了。我沒有關燈便跳進了電梯。

在那種情形下，我是沒有勇氣關燈的。我甚至不敢望窗戶一眼。我害怕“人生無意義”這五個字會摧垮我所有的意志，使我的人生一去不復返。我明白，我所有的堅強都是虛偽的，是不堪一擊的羅生門。

還好，電梯并沒有壞，只是窒息依舊在繼續。盼望有人進電梯的愿望徹底落空了。我孤身一人走出了新聞大廈。我回頭望了一眼電梯，那上面的數字“1”慢慢變暗了。外面昏黑一片。雨比我想像的要大得多。幾乎無法冒雨而行。街上四面八方全是急湍的流水。路燈還沒有亮起來，流水透著冰冷的白。回看樓內，依舊空無一人，連門衛室也上了鎖。街上一樣不見行人，只有滾滾車流沖開流水，急速前進著。沒有空的出租車。我在門檐下約摸站了半個多小時。

出租車越來越少了。雨勢越來越猛。我的單衫早濕透了。雨似乎夾雜著冰刺透了我的肌膚。沒有空隙的雨，連呼吸都感到了困難。人行道上的水流已漫過了我的腳踝。馬路是過不去的，已經有汽車陷在了流水中。

這不是荒原，而是一座城市，我相信我能找到人煙。

這是青藏高原初夏的雨，帶著還沒有退盡的冬日嚴寒擊打著每一寸路面。低洼的地方，水漫到了膝蓋。我就這樣頂著雨大約走了五六分鐘，終于來到了一個燈火明亮的所在。

這是一家帶有藏式風情的酒吧。里面一定開著空調，因為我在跨進旋轉門后，身上便開始冒起了水汽。

一個年輕的小伙子，帶著一臉的快樂走了過來。他奇怪地看了我一眼，繼而引領我坐到了靠窗戶的一張小沙發上。這是個四人座的小隔斷。我的對面沒有人。

坐定后，我便明白自己身上發生了什么。我渾身濕透了，頭發全粘在臉上，向下淌著水，而我的腋下竟然夾著一把折傘。

我記不得自己怎么拿的傘。我逃一樣跑下二十九樓時，怎么會那么理智地找傘呢。也許傘就在我手底下，我僅僅是出于一種本能拿上了吧。反正我是腋下夾著一把傘，頂著雨艱難行走了七八分鐘，最后一身水汽，出現在了酒吧里。

服務生走了過來。我要了一壺熱奶茶，一口氣喝了兩大杯，身上的寒氣總算有所減弱。

我的衣服太濕了，讓我很不舒服。我斟酌再三終于很不自在地問服務生有沒有干的衣服。他看上去很和氣，想了想，說有，只要我愿意，我可以暫時穿著。

衣服很快拿來了，是一件供演出穿的藏袍，而且是男式的。

比之寒冷，我情愿暖和。我真誠地道過謝，去洗手間換上了演出服。我將濕透的外衫干脆洗了洗，擰干后掛在了衣帽架上。

服務生一臉笑意，說，你這個人真有意思，看見你真叫人開心。繼而他問我需不需要把濕衣服烘干一下。

我再次道了謝，把外衫遞給了他。

我又要了一壺奶茶，一份煎牛排，一份面條。

接下來的時間里，我一直悶著頭吃飯。酒吧里很安靜，沒有任何人喧嘩。我想，在這樣的雨夜，我肯定是這兒惟一的客人。

時間過去不久，服務生又出現了，拿著經過整燙的外衫。他告訴我，衣服不礙事了，不過還有點潮氣，應該掛一掛就干了，酒吧間里空調很熱。

這次我說真的非常感謝。

我繼續坐著喝茶。雨有力地沖刷著窗戶。城市的燈已經亮了起來。

偶爾地，我會想起陳喬生。在這樣的暴風雨面前，他在干什么，他的生活受到了影響嗎？我的手機上依然沒有任何來電，連短信都沒有。就像這個世界上沒有一個人與我相熟似的。暴風雨與他們無關，而世界與我無關。我甚至起過念，想重新選擇一下婚姻。也許風雨同行才是適合一個女人的生活吧。然而，另一種不完美感馬上滋生了起來。我怕失去自己。

服務生端來一小碟開心果，說是免費品嘗的。我收下了。我不太愛吃堅果一類的食品。

服務生問我介不介意和別人拼一下桌，因為他們酒吧客滿了。現在又來了一位客人，別的桌都是幾個人一起的，只有我是單客。

我環視了一下大廳，沒看見人來人往。不過我懶得較真，于是說沒關系的。

服務生說，那個客人是個男的。

我說，沒什么的，雨停了我就走。

服務生說，這雨恐怕一時半會兒停不了，我們酒吧是通宵營業的，你可以坐到天亮再走。

我心想，難怪這兒消費如此之高，原來是可以過夜的，只是這沙發未免太小了點。我得混到什么地步，才有可能在酒吧里睡覺啊。

服務生說，如果冷，這兒有毛毯，不過是收費的。

拼桌就拼桌，何苦一下子扯上這么多廢話。虛偽的關心！我心里狠狠罵了一句。

我說，謝謝，真的不需要。

來人一看就是位游客，一身旅行裝束，身后背一個黑色背包。像西部草原上的游牧民一樣，他頭上戴一頂褐色禮帽。這兒飛機場到處出售這種帽子，結實而不實用。

這位旅者脫下禮帽，向我問了一聲你好，然后將帽子直接掛在了我的衣服上面。

在這樣的一個雨世界里，許多堅定的事物被分散瓦解，人心很容易會變得惺惺相惜。我放下在陌生人面前固有的冷傲，點點頭，回了聲你好。我盯著帽子看了幾秒鐘，沒有表示異議。

暴風雨縮短了人與人之間的距離。帽子和衣服掛在一起又有什么要緊。

我明顯感到一種微妙的患難情分滋長蔓延了起來。

這位旅者頭發濃密而混亂，至少有一個月未經打理了。

他的眉毛也很濃，一雙眼睛冷靜而無助。

出于一種禮貌，我問他要不要先喝一杯奶茶，正熱著呢。

他沒有絲毫推辭，說好的。

服務生給他倒了一杯，然后等著他點餐。

旅者看了一眼菜譜，說就和她的一樣，反正我也不懂。

服務生問奶茶也上嗎？

旅者說也上，越熱越好。

看著服務生走遠，我低聲說這兒面條不太好吃。

旅者說只要熱乎就行。

雨水“嘩嘩嘩”地順著玻璃往下流。城市的燈光越來越亮。酒吧對面的樓層閃起了霓虹燈。

寒冷徹底退去，我的身體感到了溫暖。剛才辦公樓內急驟而起的悲涼感沒有了，我的心態恢復到常態上來。

我盼望著雨停，好打車回家。

陳喬生似乎與我的生活沒有任何關聯。我不明白自己為什么要和這樣的一個男人訂立婚約。

我和陳喬生是曾經的同事，在電視臺采編中心共事了四年。我調到報社后，昔日的上司介紹我和陳喬生重新認識，于是我們訂立了婚約。一切就這么簡單。毫無章法。也許在他的眼里，我永遠是個同事，只是同事關系從辦公室調整到了婚約內。不敢想像我會將什么心事向他和盤托出。他不是個傾聽型的人。我擔心他分不清我和新聞人物的區別。

上司說，不要心高了，人穩當就行，聽過來人的話沒有錯。

這就是一切。我得承認，陳喬生是這樣一種人：不善言辭，工作賣力，長相普通到你永遠記不住。他可是電視臺出了名的老黃牛。我總覺得他長得也像一頭牛。風雨襲來，穩如磐石，風雨過后，喜歡反芻。

旅者坐定后，我習慣性地又看了一眼手機，上面除了時間，什么也沒有。

旅者問我幾點了。

我說八點多。

旅者說，想不到青海這么冷。

我說，昨天還很熱，只是因為下雨才冷的。

旅者問我是不是藏族。

看來他一點兒也沒有意識到自己有些唐突。出門在外，拼桌吃飯沒什么，哪能隨意問及陌生人的身份呢。

出于一種雨水浸潤下的涵養，我友好地說不是，我僅僅是因為冷，借了店里演出服穿。

旅者沒有看出我回答前的遲疑，自顧自地繼續問我，據說藏族很厲害的，人人都帶著刀是嗎？

這話明顯過于突兀了。不過，窗外下著大雨，人又很無助，這點突兀似乎也能遮掩得過去。

我說，那得要看是什么情況，如果吃肉，必須得帶刀，這兒人都喜歡大塊吃肉，得一邊割一邊吃。刀是生活必需品。

旅者表示了理解，他又問藏族好相處嗎？

我問他是什么意思。

我很反感一個人因為好奇而沒完沒了問問題，把自己的無知抖摟得一覽無余。我望了望窗外，心想著是不是該冒雨而行。

我要去黃南工作，旅者仿佛看出了我的不快，帶著解釋的語氣說，我想了解一下那兒的風俗習慣。

是這樣啊。我心中的不快沒有了。我說，我還以為你是來旅游的。

旅者沉思了一會兒，似乎在想合適的措辭。顯然他看出了我剛才的排斥情緒。他帶著一種不情愿的語氣說，不是，我要去河南縣稅務局工作，我剛剛考取了那兒的公務員。

的確有點意外，我不由自主地說，你怎么會想到去那里工作？

他說，那兒遠，我喜歡遠天遠地。

我問他遠是指什么。

旅者說，我原來是中學老師，教英語的，不想當老師了，想到處走走，就考了過來。我家是青島的。

這太不符合常理了，所以我問，你從青島考到河南縣工作？

他說，是的。想了想，又說，我在青島曾有過一個家。看來他是鐵了心要向我訴說心語了。

我望了望掛在我衣服上面的帽子，問他，你沒有去過河南縣吧？

他說，沒有，沒去過，面試是在西寧市，我知道那兒很艱苦，面試時省局的考官已經告訴我了。可我不怕，任何艱難困苦我都不怕。越苦我越喜歡。

我帶著理解點了點頭，河南縣荒涼的草原徹底擊退了我對陌生人的心理防線。我說，如果你真的喜歡荒涼，那可真是個不錯的地方。

旅者用中氣十足的聲音說，哪兒都一樣，只要心不荒就行。在青島我覺得整個世界都和我沒什么關系。

是個藝術型人物，我心想，難怪他要來青海，他需要用一無所有來構建自己的新世界。我斷定他在青海待不長。

菜端上來了。旅者開始埋頭大吃起來。他的吃相不太文雅，有些過于放縱的粗糙。他滿嘴含著食物咕噥著讓我喝茶隨意。

我說，我已經喝了好幾杯了，再喝我自己成奶牛了。

這話說得很沒有分寸，幾乎是在調情。我也不知道自己怎么會突然冒出這么一句粗鄙的話。

旅者的心思顯然全在牛排上。他津津有味地吃著，大聲咂著嘴，一個勁兒地說好吃，說奶茶也棒極了。

一種濃郁的生活情調升了起來，空氣變得有些濕潤。我說，這些怕就是你以后的主食了。

他說那敢情好。

現在，我們的面前只剩下了一壺茶，兩只杯子。服務生撤下了所有的空盤。

忽然感到有些不自然。這不像是拼桌，而像是一場蓄謀已久的約會。

雨看來是停不下來了，街上的車流聲根本聽不見。只有遠近明暗的燈光證明著我們身處在一座城市里，而不是萬物沉寂的荒原。

我說，這個時節青島也不熱吧。

他說，熱，今年大旱，三個多月沒下雨了，氣溫高得很，今天有三十五度。

我說，是夠熱的。

我們看著窗戶上的水流，異口同聲地說，要是把這些雨下到青島該有多好。

這是始料未及的。我們都不免有點詫異，繼而尷尬地一笑。兩個人都不再說話。

酒吧里隱約有人聲在飄動，隔著老遠，有人在唱生日歌。聲音很輕，明顯是壓著嗓子唱的。不是一桌人，而是兩個人在過一個有情調的生日。

少男少女的游戲。我心想。

我問他，青島很美吧？

他說，是很美，可這輩子也不想回去了。

我又問，你不是在青島有家嗎？

他說，是的，是有個家。半年前老婆死了。那個家也沒了。

他沒說老婆是怎么死的。不過，這種事情足夠有力量把一個青年男子從青島弄到青海來。他有他足夠的理由。

我說，河南縣可不是找老婆的地方。那是青海最艱苦的地區之一。人少。

我稀里糊涂說出了這樣一句話。我的好心和尖刻攪在一起，都分不出伯仲了。

對于我的一再冒犯，旅者并沒有介心，而是平定地說，只要能找回自己的心，心不再荒就行了。

我請他喝奶茶。我說，這壺茶算我的，我請了，飯錢你自己掏。我就是這樣一個人，我從來不會無端地慷慨。

他說，謝謝，茶真的很好喝。

我終于卸下了所有的武裝，帶著聊天的口氣說，加班晚了，下這么大雨，根本打不上車，回不了家，所以來了這里。

他對我的話題漠不關心，而是自顧自依然說自己。他說，幸好飛機沒晚點，不然這么大的雨如何是好。

我望了望窗外的雨幕說，今天應該有閃電吧。

他說，是的，那時候我已經下了飛機了。我在飛機場坐了兩個小時，我一直在下決心，是轉飛機回去，還是留下來。后來開始閃電打雷，暴風雨越來越大，所有航班都取消了，于是，我打車進了城，看見這兒燈光亮著就進來了。

旅者眼中的疲倦和愁容都消散了許多。他的鼻子長得很好看，挺直而有力量。

我說，在牧區工作幾年，可以調到西寧的。

他說，還沒有想到這一步。我現在是今天不想明天的事。活到哪一步算哪一步。

空氣有點靜寂。我心里想著陳喬生。旅者似乎在回味往事。他從沉思中抬起頭來，又問，那兒真的人人都帶著刀嗎？

我實在想不明白他為什么總是糾結這個問題，有點心煩，又將剛才的話說了一遍。我說，吃肉的刀家家都有，隨身帶刀的也很多，為了生活方便嘛。

服務生走過來，問我們，想不想來份手抓羊肉，這兒的招牌菜，剛出鍋。

我趕緊說，不需要了，謝謝。

旅者來了興致。他要了半斤。

羊肋骨很快端了上來，是一整塊的，旁邊放著一把刀。

服務生問是由他們切開，還是客人自己切開。

旅者說，我自己來。

他很笨拙地對付著肉，幾乎把所有手指頭全用上了。

我看不下去了。我說，我來吧。我一根一根分開，你再吃。

他有點固執，沒有聽從我，繼續切著肉。終于剖開了。

他吃了兩根，滿意地咂著嘴。

剛進門就遇見的那個快樂的小伙子出現了，他抱著一把六弦琴走到我們桌前，問要不要聽歌。

聽這種歌是要付費的。我慌忙制止。

旅者問怎么個聽法。

小伙子說，一百塊錢五首歌，二百塊的話，就可以隨便點，直到客人滿意。

旅者拿出兩張百元的人民幣，遞給小伙子，請他隨便唱。

小伙子的嗓音很干凈，不亮吭，而是一種低沉的男中音。這樣的嗓子唱藏歌我還是第一次聽到。

他先唱了一首很干凈的祝酒歌，然后一支一支唱起了藏族情歌。

有一首歌是用漢語唱的，應該是小伙子向心儀姑娘的求愛歌。這樣的歌適合在有月亮的晚上，在姑娘的窗下唱。歌詞里有這樣幾句：

姑娘走過的地方，

一路鳥語花香。

那是春天的使者，

我心中的姑娘。

小伙子唱歌時，眼睛深情地望著前方，仿佛他的眼前是一方明澈的湖水，水邊開滿了鮮花，而他的姑娘正在向他走來。歌聲的感染力非常強，讓人的心不由得對愛情充滿了憧憬。

旅者忽然問我，這世界上真的有鳥語花香嗎？

我有點吃驚，不知如何回答。我想到了陳喬生。他和鳥語花香這四個字離得太遠了。我說，歌兒總得深情些才好。

旅者臉上露出一種疲倦的笑容。他望了望前方，用手支撐著桌子站起來，然后向洗手間方向走去。

我的衣服干了，我站起身，取了下來。

我對唱歌的小伙子說，不要再唱了吧，聽多了傷感呢。

小伙子一臉不解，納悶了十幾秒鐘，走開了。

服務生走過來說，如果雨不停，你就在沙發上睡吧，我給你免費送一條毯子過來。

我心情異常沉重起來。不知何故，剛剛美妙的歌聲似乎帶走了生活中的溫情，而將不美好的一面抖了起來。我覺得自己什么東西都抓不住了。

我定了定神，說，不了，謝謝，我等著雨停，會停的。

旅者一直沒有回來。我等了很久。這個酒吧衛生間外廳是男女混用的。我想等他回來，再進去換衣服。

奶茶已經涼了。窗外的雨似乎小了起來。雨順著玻璃流動時“嘩嘩嘩”的聲音聽不見了。

酒吧里混亂起來。很多人跑來跑去。原來真的有很多人在這里就餐。

我對面的人一直不見回來。我看著他的帽子孤獨地掛在衣帽架上。

這次向我走來的人不是服務生，而是酒吧經理。

他問我認不認識對面的旅者。

我說，之前不認識，明明是你們安排我們坐在一起的嘛。

他又問，真的不認識？

我說，真的，他怎么還不出來，我等著換衣服呢。

經理說，他出不來了，我們在等警察呢。

難道他是逃犯？我心下一驚，慌忙看了一眼我的手包。

我說，他明明看著像游客啊。

經理說，可能吧，不過現在他死了，你得跟我們走一趟。

男衛生間的地上全是血，旅者臥在血泊中，他的胸口插著那把切羊肋骨的刀。

與其說是震驚，還不如說是受到了傷害。我雙腿拼命打起顫來。我厭惡陌生人和我開的這個玩笑。他用最極端的方式告訴我：美好的事物轉瞬即逝。我的眼前仿佛看見世間一切用最丑陋的方式狂奔而來，沖向了鳥語花香之地。

很快，警察來了，是一老一少兩個男警察。沒想到這座城市的出警速度如此之快。

像所有的事故現場一樣，他們里里外外忙亂了一陣子，最后在衛生間四周拉起了一圈彩色警戒線。

旅者依舊躺在地上。沒有救護車來。看來也沒有人打算把他移到別的什么地方去。我這才發現，不清不白的死亡竟會讓人如此心生厭惡。

我為旅者深感惋惜。我覺得他那樣躺在衛生間地上有點不體面。死亡總歸還是潔凈些才好。

兩個警察大概已經聽完了酒吧經理和服務生們的陳述，沒過多久，我被帶到了經理辦公室。他們愚蠢地認為我是這場意外死亡事件的導火索。就這樣我接受了平生第一次涉案問話。

你的姓名？

杜贊。

哪個贊？

杜甫的杜，贊頌的贊。

什么杜？

杜鵑花的杜。

年齡？

三十五。

家庭住址？

沒有家。租住在微波巷39號公寓。3單元208室。

你是藏族嗎？

不是。

哪你為什么穿成這樣？

這不是我的衣服，是借酒吧里的。

那么你自己的衣服呢？

這很重要嗎？

是的，凡是我們問到的問題，你必須正面回答，這也是為了你，如果你和本案真的無關的話。

為了我！我想你們問錯人了，我只是因為下雨，沒辦法回家，碰巧來這里吃飯，那個旅者也是碰巧進來的。

旅者？你怎么知道他是旅行者？

憑裝束，難道你們看不出來嗎？

現在那個人死了，情況不一樣了，你是惟一的目擊者。

不，你們弄錯了。我壓根兒沒有目擊到什么。我和所有這兒的客人一樣，是后來才知道的，而且是經理親口告訴我，我才知道的。

可他死前一直和你在一起。

再說一遍，我們只是在一起吃飯，而且這是酒吧安排的。

那么，你自己的衣服呢？

這時候，那個唱歌的小伙子將我的衣服遞給了我，然后向警察解釋了我為何換衣服。

老一些的警察問酒吧經理，你們還有這種服務嗎？

經理讓小伙子出去，說，這是惟一的一次，傍晚她進來時，衣服完全濕透了，所以下面的人自作主張拿了演出服給她。

好吧。老警察又轉向我說，衣服問題先到此為止。你們兩個到底說了些什么？

我聽出了這句話的潛臺詞：以至于人家要去衛生間自殺。

我說，能說什么，無非是閑扯。

請你冷靜一下，不要抵觸，這是警察問話。你的所有話都會記錄在案的。

下大雨，我沒辦法回家。只好來這里喝茶，想暖和一下。后來那個人也來了，服務生說客滿了，安排我們坐在了一起。

警察看了經理一眼，問，是這樣嗎？

經理說，是的，因為實在沒有空閑的小隔斷了，只有他們兩個是單客，所以安排坐在了一起。拼桌是常有的事。

兩個警察用眼神交流了一下看法，其中一個問我，那么你們吃飯時說了些什么？

他說他是青島人。

然后呢？

他說他以前是老師。

噢。

他說他考取了河南縣的公務員，要去那里工作。

太不可思議了，然后呢？

他說他老婆半年前死了。他沒說是怎么死的。

老警察的口氣和緩起來，意味深長地說，你們談得很深啊，都趕上警察查戶口了。

我解釋道，沒有，我想是因為下雨，他想訴訴煩惱吧。

因為下雨，他就向一個陌生姑娘談自己的生活，而且連死了老婆的話都說？

我想是的，人有時候會很脆弱，這很正常。他是個常人，并不是警察，沒必要非要有鋼鐵般的意志。

年齡大一些的警察明顯聽出了我話中的譏諷味道，又轉換話題，問我的一些基本情況，如家里有什么人，兄弟姐妹幾個。我干脆將自己徹底介紹了一下。我的記者身份顯然起了作用。警察和經理的態度都有了明顯的改善。服務生甚至給我倒了一杯水。我再次重申了一下我和旅者之間的所有事，最后表明了我的態度：這一切都和我無關。他們無權質問我。而且，這件事情讓我受到了傷害。

看著警察一臉的疲憊，和無意間流露出的對死者的厭惡表情，我做出了讓步。我用解答讀者疑惑的語氣說，人在極度孤獨的情況下，會邁不過心靈的坎，出現一些異常舉動很自然。

老一些的警察點了點頭，說，沒有任何事情是不自然的，如果他一時痛苦殺了你也是自然的。任何犯罪都有一個順應自然的過程。

我說，他沒有犯罪，他僅僅是結束了自己的生命。

老警察說，對于警察來說，結束自己的生命和結束別人的生命是同一種性質，我們都得出警，都得履行所有程序。

我又說，那個旅者只是在向我訴說苦衷，我也僅僅是出于禮貌耐心地聽了，這就是全部。

老警察沉默了一會兒，年輕警察刷刷地在本子上做著記錄。

老警察帶著疑問的語氣又重復了一遍我的話：一個男人向一個陌生姑娘談完了心事，然后把自己了結在了衛生間？

我說，我想是的。據說有些男人會患膀胱空虛癥，上完廁所精神會處于極度荒涼狀態，非常容易產生自殺情緒。

老警察說，想不到你小小年紀，竟然懂得犯罪心理學。

我說，我大學學過心理學。女性也一樣。人很容易耐不過空無所有的感覺。這也叫心理上的空洞現象。

老警察說，有點意思，你有沒有覺得他是早有預謀的。

我反問，預謀自殺？

老警察說，是的。

我忽然想起下午辦公室里的一幕，對自殺者產生了些微的同情心理。

我說，下雨天人的想法會很奇怪的。

奇怪是什么意思？

奇怪就是奇怪，想什么自己也弄不明白。

你是說他是來河南縣工作的？

是他自己告訴我的。

可他的背包里只有身份證、錢包，他連手機都沒有，而且也沒有剃須刀。這不奇怪嗎？

我想他是想從頭開始吧。

開始什么？一個出遠門不帶剃須刀的男人，不可思議。

我想應該是想重新開始認識生活吧。

記者同志，希望你能正面回答我們的問題，我們眼下不想討論哲學問題。

我終于明白旅者何以三番五次過問刀子的事了。他怕生活中出現刀子，怕一時性起管不了自己而結果了自己。他其實是想邁過坎重新生活，又怕自己邁不過去。他太了解自己了。不帶剃須刀正是為了保護自己。

那盤羊肋骨。那把刀子。我明白了他何以要自己切肉。他那是在考驗自己的控制力啊。

我說，我很同情旅者。他肯定有他的不幸。

警察說，你再仔細想想，他還說了什么？

我說，他說奶茶好喝，羊肉好吃。對了，他還問藏族人是不是總是帶刀子。

這句話顯然觸及到了警察的敏感神經。老警察果然很警惕地問我，他真的提到了刀子嗎？

我想早點結束這場讓我很不舒服的談話，所以說，是的，他問了兩次，我一直以為是他好奇來著，他自己也說是想了解一下那邊的風俗民情。

沒想到話又兜了回來，老警察又問我，他去衛生間前，你們到底說了什么？

我說，我們一直在聽歌，是他請的客。聽了不少，全是情歌。后來他問我世上到底有沒有真正的鳥語花香。我給他說了有。然后他就起身去了衛生間。他臉上一直微笑來著，我不知道他幾時拿了切肉的刀子。我一直在等他出來，好進去換衣服，然后回家。

依你說，他是受了歌聲的刺激才尋思著自我了斷的？

我想是歌聲讓他覺得生活很悲哀吧。

那么，你相信他說的話嗎？

什么意思？

你有沒有覺得他在說謊？

我想不會，他犯不著。他不是已經死了嗎，將死之人，還用得著遮遮掩掩？

你結婚了嗎？

沒有，這個問題我剛才已經告訴過你們了。

真沒有？

沒有。

不知為何，我不想在警察面前提陳喬生。

老警察看了我一眼，干巴巴地說，好吧，另外送你一句忠告：千萬不要輕易相信出門不帶剃須刀的男人的話。他的身份證顯示，他并不是青島人。

這讓我很吃驚，一時不知所措，我愚蠢地問道，他為什么要對一個陌生人說謊？

老警察說，他為什么要對一個陌生人講真話？

這時候，我產生一種沖動，我想把旅者從地上揪起來，問他個一清二楚。他讓我蒙受了羞辱。我對他最后的一點敬意消失殆盡。

陳喬生的電話恰到好處地響了起來。我從暫時的尷尬境況下掙脫了出來。

陳喬生問我回家了沒。

我說，沒有，在外面和幾個朋友在吃飯。

兩個警察立刻面面相覷。

陳喬生說，外面好像在下雨，最好早點回去。

我說，你一直沒出去嗎？

他說，沒有，一直在采編室，今晚我值班。

他的采編室不臨窗。我理解了他，心里釋然了許多。

我說，是下雨了，不過現在停了。

陳喬生又問我在哪兒吃飯。

我說了酒吧的名字。

他說，好吧，早點回去吧。

兩個警察耐心地聽完了我和陳喬生的對話。我問他們是不是可以走了。

不料，老警察問我剛才打電話的人是誰。

我壓了壓心頭一躥而起的火，說，我男朋友。

他說，你男朋友？你為什么不說實話？

依這個老頑固的理解，我應該哭哭啼啼向陳喬生求助才對，而不是如此輕描淡寫地遮掩。

我說，我沒有說謊啊。我想他沒必要知道這些閑事吧，他忙得很呢。

老警察說，你和死者之間到底發生了什么，你為什么說不出口？

我的火再也壓不下去了。我說，夠了，警察叔叔，我厭惡坐在這兒和你們閑扯。如果我哪天不想活了，你們就是導火索。

兩個警察明顯愣住了。“導火索”三個字的威力震住了他們。我終于從審訊中解脫了出來，回到了家中。

原以為事情到此為止了。然而，第二天，陳喬生找到我，向我詳細詢問昨夜酒吧里發生的一切。不愧是新聞工作者啊，事情還沒有眉目，就嗅到了異樣空氣。

我從陳喬生的詢問里，大意知道了昨夜暴風雨事件的另一個版本。這個版本俗套得跟所有的花邊新聞一樣。連陳喬生都相信，那個旅者和我是舊相識約會，因為言語不和，其中一個走上了不歸路。

血淋淋的現實擺在那兒，我孤家寡言，誰會相信？

陳喬生最關注的一點是：我為什么說謊？

我以為他指的是打電話一事，我說，也不是想隱瞞，主要是天晚了，不想讓你擔心。

他說，不是這個，而是我和旅者之間的談話。

我告訴他，關于那場談話，我說的句句是實。

陳喬生說，你沒有任何理由去酒吧避雨，你完全可以打電話給我，讓我來接你。我問了很多人，都說昨天的雨并沒有大得寸步難行。另外，你那么有潔癖的一個人，你竟然會穿酒吧的演出服，把自己弄得跟個演戲的角似的。你也沒有任何理由讓那個男人請你吃飯，除非你們早就認識。

我說，他并沒有請我吃飯，我僅僅是看他冷，請他喝了一杯茶。茶還是服務員為他倒的。我想這是人之常情。

陳喬生說，那么，大小姐，你昨晚吃飯花了多少錢？

我恍然明白了。昨夜那頓飯我并未付賬。我最后離開時，服務生也未向我提及飯錢。我不知道旅者是什么時間結的賬。一個人在臨死前竟會想著結清賬目，這讓我對旅者又生出了一份敬意。我再也不愿意任何人去玷污他了。

我說，請你尊重一下死者，不要亂說一個已去往天堂的人好嗎？

陳喬生笑了笑，說，你心疼了？你到底瞞了我多少事啊！難怪你一直拖著不結婚。我怎么會和你這樣的人談婚論嫁？

故事就這樣結束了。那頓暴風雨陪襯下的晚餐終于成了我和陳喬生分手的導火索。我的心里并未產生太多的不痛快，反而覺得這樣也好。那之后，我心中再也升不起對任何事物的熱情了，荒涼就像暴風雨一樣時時敲打著我。直到今天，我也沒弄明白那位旅者到底是何許人也。我沒有勇氣去向任何人查證此事。后來，我因為逐漸加重的精神衰弱離開了原來的單位。我的生活開始動蕩不安起來。

責任編輯：劉照如