幽默

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豪華菜譜

一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的漂亮姑娘，妻子責備說：“放尊重點兒，你已是結了婚的人了！”“這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。

做菜

去女友家玩，中午心血來潮下廚做三個菜，好心的叔叔阿姨吃了，鼓勵我說還可以。

菜沒吃完，晚上把剩菜拌飯喂狗。不一會我女友問她爸爸：“狗吃了多少啊？”準岳父大人淡定地說：“狗今晚可能不餓！”

沒說

母親和兒子在廚房里洗碗，父親和女兒在房間里看電視。突然，“哐啷”一聲，然后又恢復寂靜。女兒：“這是媽媽干的。”父親：“你怎么知道？”女兒：“她什么也沒說。”

上門

男子第一次去女友家里，很緊張，因為女友告訴他今天她所有的家人都會在。他小心翼翼地按門鈴，門開了，是一位女士。他想都沒想，張口就說“：姐姐好！”女士一笑“：小伙子不錯，有眼光。快進來。”然后就聽到女友的聲音：“媽，是不是他來了？”

紋身

青年：“師傅，我想紋個身。”

師傅：“小伙子想紋個什么？”

青年：“我想紋個唯一的、個性的、復雜點的、流行又上檔次的。”

師傅：“小伙子放心，無論是青龍白虎還是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要紋什么？”

青年：“我想紋個二維碼可以嗎？”

師傅：“小伙子你是來找茬的吧？”

罰款

公園草坪里插著塊牌子，上面寫著“踐踏草坪，罰款五元”，后來改成“罰款兩元”了。

我問公園里的工作人員：“為什么罰的錢少了，不是罰五元嗎？”

工作人員回答：“不改不行，五元沒人踩。”

爸爸不接電話

媽：“姑娘，打電話給你爸，叫他回來吃飯。”女兒（五歲）“：爸爸不接電話，是一個阿姨接的。”

一個小時后，爸爸回來了。媽媽：“跪搓衣板上！”

爸爸跪了兩個小時后，媽媽：“姑娘，告訴爸爸他犯了什么錯。”女兒：“今天打爸爸的電話，是個阿姨接的。”爸爸：“阿姨都說什么了？”女兒“：阿姨說，您所撥打的號碼正在通話中。”

性早熟

父親發現十歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。

“兒子，爸爸想跟你聊聊。”“什么事兒，爸爸？”

“也沒什么，是關于性的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”

機智的女婿

朋友去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款，岳父也答應了。

婚后，他把第一個月的工資都給了岳父，然后是第二個月、第三個月。

媳婦不答應了，直接回娘家鬧“：你們還想要多少啊？”結果，彩禮全免！

你還年輕

和親戚吃飯，又遭催婚。我擺著一副獨立女性的樣子，遭到親戚羞辱：“再不嫁就老了，沒人要啦。”

比我大五歲的表姐早已不用這招，她一進來就捂著胸口：“我好痛苦，都沒有人要。我的命怎么這么苦，啊，出家算了。”親戚馬上勸道：“放心吧，一定是緣分沒到，不要急，你還年輕！”