好父母或許只是你的想象

好父母或許只是你的想象

本期嘉賓：侯瑞鶴

中科院心理研究所發展與教育心理學博士，長期在一線從事心理健康教育與咨詢工作。著有《接納孩子，接納不完美的自己》《路特心理健康思想解析》。

沒有完美父母

兒子3歲時，我帶著他和幾個同事在外面吃飯。兒子在飯桌前跑來跑去，很不安全，好言相勸了幾次，兒子并沒有聽進去，我便對他大嚷，并推搡著把他拽到座位上。一同事笑著說，把剛才的場景拍成視頻放到網上肯定會火，標題就叫“兒童心理學博士是如何教育孩子的”。對于朋友的玩笑話，我覺得很有意思。這是從事專業兒童教育的媽媽真實的一面，而不是書中描述的完美媽媽形象。

生活中，人們對好父母有一些誤解，認為好父母就是什么都做對，做得完美。好父母不讓孩子受苦，只想看到孩子快樂。好父母期待親子關系永遠和諧，沒有沖突。親子關系有沖突是正常的，重要的是讓孩子學會如何面對親子關系沖突。親子關系沒有沖突的話，父母往往表現得控制欲很強，對孩子的要求比較苛刻，孩子的情感往往會壓抑、缺乏活力。

我認為所謂的“完美父母”，通常是有出色的育兒理念而沒有孩子的人。這一點，我深有體會，之前我認為教育是萬能的，直到有了孩子，知識才接了地氣。

孩子需要真實而完整的父母

從孩子的角度來說，孩子需要真實完整而不是完美的父母。什么是真實而完整的父母呢？

接納自己享受為人父母的樂趣。如果我們沒有享受這份天倫之樂，覺得孩子是累贅，那么孩子的感受自然是不一樣的，他會感到自己是不被期待的，孩子的自我價值感和愛自然就不富足。允許自己犯錯，即使做得不完美仍然愛自己。

接納生活的不完美。這一點對孩子是非常好的示范。孩子通過父母的眼睛去看世界，如果我們的眼睛看到的世界是不安全、不可信任的，那么孩子對待世界也會如此；我們覺得生活不應該有痛苦，孩子面對痛苦時，就會產生怨天尤人的情緒，抱怨老天為何對自己如此不公。

允許孩子犯錯。我們是不完美的，自然接納孩子的不完美。

允許孩子受傷，坦然接受孩子成長中必經的痛苦。這對父母來說非常不容易。當我們內心不能忍受孩子哭和受傷，就會去阻止他，其實影響了孩子體驗成長中必經的痛苦。

建立真實親密的親子關系，不需要太多假裝。真實親密的關系中，可以哭，可以笑。如果關系中只有一種情緒，不會帶給你滋養，只會損耗你。我的很多學生說對父母只能報喜不報憂，因為如果告訴父母真話，會引起他們的心臟病發作，反倒需要自己去安慰，不如自己扛著。家長想要真正幫助孩子，要有足夠的空間容納孩子的真實表達，并給予適當的意見。

做一個真實而完整的父母并不容易，因為父母的養育行為和自己的成長經歷有密切關系，所以要自我成長。

如何在育兒中自我成長

是父母在養育，而不是技巧和知識。很多人認為好孩子是夸出來的。有一個媽媽，孩子3歲多，有一天看到孩子畫了一個圓。她對孩子說，你真棒，終于畫了一個圓。沒想到孩子憤怒地扔掉畫筆。媽媽很吃驚，多鼓勵，給他自信，書上不都是這樣寫的嗎？來看看孩子和媽媽之間發生了什么。原來孩子一直畫不好圓，媽媽很著急，覺得孩子有點笨。其實孩子能本能地感受到媽媽的真實想法。父母要從內心接受孩子的成長節奏，才會由衷地贊美孩子。你說話時的態度比你說了什么更重要。所以當你所學無效時，可以先問問自己，你的語言和內心是一致的嗎？

看見孩子的問題先反觀自身。在教育孩子時，我一直奉行“自己的事情自己做”。有一天，我讓兒子幫忙拿一個東西，兒子理直氣壯地說“自己的事情自己做”。我開始反思，我們不是也講互幫互助嗎？自此，我會和孩子一起做一件事，同時告訴他，自己動手會鍛煉他的個人能力，如果需要幫助就表達出來。因為除了獨立性之外，我們更是相互依賴的關系。

孩子是父母潛意識的呈現。在這里講一個熊孩子，他在幼兒園今天打這個明天打那個，他的媽媽也非常苦惱。后來我觀察媽媽與孩子相處，發現這個媽媽在孩子調皮搗蛋時，潛意識深處藏著一個笑臉，仿佛有得意之處。我問這位媽媽，你認為孩子應該是怎樣的？媽媽說，男孩不就應該這樣打打鬧鬧嗎？言外之意就是大家應該對男孩多些包容。原來這個媽媽覺得自己的丈夫沒有男子氣概，她認為男孩子就應該霸氣一些。而她的孩子讀懂了媽媽內心的需求。

事實上，真實、完整的父母需要適當的“壞”，提供孩子恰到好處的挫折，才有助于孩子通過整合好父母和壞父母都是愛自己的，從而學習整合世界好和壞的經驗，促使內在更和諧。

（欄目內容來自“好父母大學堂”）