性愛要不要講平等

楚水

現代獨立自信的女性在性生活中，已經不滿足于被動地接受和有保留地付出，她們更在意性愛過程中，能否做到和對方相互奉獻和給予快樂，在精神上實現平等和民主。性愛中的平等，不僅是情感，還有投入程度、責任和快樂。這種自愿、和諧和互不虧欠的性愛，能讓我們更容易享受到性愛本身的美好。

情感對等

性和情感交織在一起，情感的比重占多少？

口述：叮當（女，30歲，新婚）

我從不認為自己是個女權主義者，也沒做過什么生猛的性事。但我認定“不接受沒有感情的性愛”。遇到我先生以后，我更加肯定了這種想法。做愛時，他會考慮我的感受，有時候想反復纏綿時，會問我：“你現在感覺怎么樣？想不想更快樂一點？”有時候，我會主動坦承我不夠投入，讓他決定，是繼續還是擇日再戰。情感上的交流，是我們維持性愛關系平衡的長久之計。如果情感付出不對稱，我就覺得自己和玩偶沒什么分別，太委屈了。

解析：很多女性都想追求一場身心享受的性愛，可是，每一次都如此要求會不會太苛刻？女性希望伴侶在性愛中投入與之平等的情感，本就是一個模糊的指標，無法度量。所以，過于較真或者絕不妥協，反而適得其反。追求平等的性愛，不必計較于一時，應該講求長久的投入和平衡，順其自然才是一種好的性愛態度。

投入程度對等

你不一定永遠是被動的那一方，有時你會喜歡上更賣力的自己。

口述：葫蘆（女，34歲，婚姻穩定中）

我對男人的了解是伴隨著婚齡不斷深入的。比如老公石頭，戀愛時一本正經，只會談工作。結婚后，才知道正經的老公還有另一面，比如什么溫度做愛最合適，幾點時人的欲望最高漲，甚至女性在生理周期前后的感受變化……這些他都知道。

許是對比實在太強烈了，我對做愛的興致越來越濃。因為在激烈的互動中，我總能看到老公的另外一面。剛結婚的時候，我在性愛過程中都是被動的狀態。不過，現在我更喜歡主動去“騷擾”一下老公，他對我的“投桃報李”很是敏感，一旦捕捉到我的意圖立刻予以回應。比起剛開始被動的狀態，我更喜歡現在十分賣力的自己。在性愛中付出一樣多的身心，得到的快樂也在增加。

解析：獨立的女性，每當在性愛中感受到從屬的感覺，就開始尋求變化。不過，說到賣力，也要有一個范疇。偶爾的賣力，可能會帶給雙方刺激的感覺，但是否需要把這種方式長久維持下去，則需要看雙方的反應。不能為了賣力而賣力，也不要純粹追求公平的性愛，一切憑著感覺走，雙方都滿意，這力氣才沒白費。

責任對等

當丟下一切物質的牽絆，我們才是真正對性負起了責任。

口述：萌萌 （女，28歲，戀愛中）

每當想與男友有進一步發展，每次被邀約，看著他在為多點個涼菜、少加道熱菜斤斤計較時，會覺得自己在他心目中的分量在減輕;可是，看到他揮金如土的豪放時，又會忍不住萌生退意，因為自己還沒有準備付出全部……進退兩難間，食物失去了本來的樂趣。你可能會說，那是因為兩個人的關系還沒進展到實質的地步。那我反過來問你，如果有了實質突破，他卻一再降低每一餐的標準，這種關系豈不是更讓人扼腕？

所以，為了避免價值換算等等尷尬，只要是我能承受得起的約會，我都會和男友AA，當然，承受不起的，我會拒絕。

當然，如果我足夠喜歡哪個男孩子的話，我會邀請他來品嘗我的手藝，接下來會發生什么，大家都懂的！

解析：如果從費用、責任等角度追求平等的性愛，確實是女性的一種進步。傳統而言，無論是“相親”還是約會，多半是男性來負擔費用。其實，男性渴望性愛，和女性喜歡某件漂亮時裝的心情類似。如果從欣賞美的角度來看待性愛，就不必為地點、檔次等具體事情一再糾結。相反，兩人對于推動性愛的進程具有同樣的責任。當然，這種量入為出、懂得尊重自己和對方的女性，在向男同胞們傳遞這樣一個態度：我什么都不缺，你只有不斷提升自己的魅力，才能回報我的獨立。

（摘自《婚姻與家庭》2015年11期）