融不進的故土

夜帝

無論你生活在哪里，你占據的僅僅是龐大的時間體系和地理跨度上的一小段。在這一小段中，你活著，用盡身心，試圖融入你生存的這片土地，以及這片土地上的人群。這種融入是被動的。在你成長每時每刻，這種融入都在自覺不自覺地發生著。

生于斯、長于斯，我的小村，我的白龍江，我那每個清晨清脆的鳥鳴，以及越過屋外不遠處山巒的晨曦，如今，是心口生生地撕扯，是夜夜回響耳際的生命旁白。我記得一個恒定在靈魂深處的畫面：一片荒蕪的田地，跳躍的螞蚱，幽香四溢的油菜花，三三兩兩的玩伴，不時飛舞在頭頂的蜻蜓，時不時澎湃出浪花的白龍江波濤……這些畫面與我簡單而勞心的生活，形成了一個巨大的反差。我知道，這是成年奔忙與顛沛之后，生活留給這顆被揉碎的心深淺不一的印痕。只是，如今的心上，依舊寫滿了不甘、沾染了憤怒，卻只能慈目微合，忘卻了反抗。

我的離開，也和大多數人一樣，大同小異。工作調動，只好帶著妻兒家眷，奔赴另一個寄居地。離開的愿望很平凡，簡單，大眾。離開，雖說被動，但在心底總有一種聲音在提醒：或許，那個地方，生活得會好一點，不是說人挪活嘛！這個“活”字，印證了多少人試圖超越靜態而單一生活，發現新我的種種艱辛。這樣的選擇，即便是衣帶漸寬，終不悔初衷。

三十多年的融入，我已經帶著一身故鄉的泥土味兒，煙火味兒，草木灰味兒，旱煙味兒和農家特有的汗臭味兒。這些味兒都太沖。與這座缺席了歷史積淀，卻也不主動迎合現代文明的小城，似也不怎么般配。我不愿意就這樣不明不白地活著，也不愿意不明不白地死去。我靜靜地蜷縮著，如一條冬眠的蛇，目光褪去了猙獰，微睜著，注視路上萬象。這里，藏、漢、回、土、蒙雜居相處，各種輕度融合，各種本質碰撞，各種交融無間，都顯而易見地集中在這里。對這些源于時間深處悄然變遷而來的一點一滴的融合，我是沒有概念的。而這里，是放大版的故土。轉眼間，已經快4個年頭了，我發現，我雖生活在藏區，卻不能說出一句流利的藏語，甚至連僅有幾個簡單的詞語我也是五音不全。更有甚者，我不能很準確地描述藏民族生活著的片區里的民俗風情，風土人情。我只是被一些與我的記憶、我的血脈相對甚至是相反的習俗、信仰、風土、人情，或者說別樣的氣味兒，深深地吸引著，間或強烈地震撼著。我努力融化這些，試圖把自己的身心都交付與這片土地，才恍然發現，這種努力是無力的、徒勞的，甚至與我單純的生活初衷南轅北轍。

融不進故土，我們還算是一個完整的人嗎？

人們對故土的概念，除了源于生命本身的誕生、初成、健全，甚至隕滅外，那里有你看到世界的最初感受，有澆灌你枝繁葉茂的雄厚根系，有匯聚你奔流不息的涓涓清流，有積成你巍峨高大的點滴細土。這些才見證了你的來源。來源即血脈，它從不知哪一年出生的祖先那里，經由一個個記得住名字、不知道名字、忘記了名字的父輩們，在這片厚重而母性的土地上，代代傳承蟬變，才塑造成這樣一個獨一無二的你。

我時常在問，我還是那個我嗎？

春節回家，與朋友一起，憶及童年，各執己見，眾說紛紜，在一個個閃爍著個性鋒芒的詞匯中，拼湊著一個個或美麗或荒唐或溫馨的片段。我們想起，高考的最后一天，我們幾個一道經歷了高三、高四的同學，晚上偷偷相聚在白龍江邊，各自整瓶地灌下一斤土燒，赤著上身，在沙灘上瘋狂吼叫、痛哭，甚至互相廝打。等父母把我們從沙灘上一個個地扛回家，只看見我們的身上、嘴角邊、頭發里，有一大片一大片混合著沙粒的嘔吐物……那一天，我們瘋了！

這個細節被我們反復提到，我們互相詢問，當時，我們到底在想什么？是酒讓我們迷失了本性，還是沉重的考試壓力，讓我們感到壓抑，或者是那神性的白龍江水，讓我們暴露了我們性格本質上的兇狠和暴力？這些問題，從一張嘴到另一張嘴，從一張臉到另一張臉，從一顆心到另一顆心，碰撞、匯聚、散逸，又聚攏，轉過來游過去，我們還是回答不了任何問題。我們都已年過而立，幾近不惑，這些問題，濃縮著不同生活閱歷的影子，自然各說各的，莫衷一是。但有一個我們當時都沒有說出來，卻縈懷心口的話，那就是：我們并沒有真正地讀懂自己，或者說根本就沒有理解塑造了我們這種品性的這片土地。

無論是個人親歷的那么多、也那么少的匆匆那年，還是土地永恒、個體渺小的時空間隔，父輩們隱匿在心靈深處的那一個個情景，都在我們身上發生著作用，都在作用著浮生瑣事的聯系和被聯系。越來越多的信息源，將一個個活生生的個體，捆在某個機件的固定位置上，我們早就不是原來的自己。今天，偶爾也在白龍江邊看到三五成群的少年小朋友們，帶著花花綠綠的伙伴們在河邊吆喝、嘶叫，我有時也會問自己，這個年齡、這個狀態的我們，還能像他們那樣，肆無忌憚地從壓抑的喉嚨里發出那種驚心動魄和歇斯底里的吶喊嗎？

現在回想，當我離開故土的那一天，其實，那片土地在我的心性、靈魂深處打上的烙印，已經被另一片土地上的一切一絲一扣地解構著、稀釋著。當然，這種解構和稀釋，面對的是一個被滋養過的、塑造過的，甚至是被故土那些自誕生之日，就通過那幽暗的煤油燈、散發著腐朽味兒的秸稈、那以養麥玉米小麥土豆等為主食的五谷雜糧、那新犁開的土地上陣陣泥土清香精心組裝過的生命。外鄉人的定位讓我遲疑不決，與故土迥然別異的新故土黔驢技窮，它修改不了我已經自我定位過的心魂——所有的故土都與我隔閡太重，都改變不了我日漸穩固的心性。這些成為個體矛盾存在最好的詮釋，這是土地與存在磨合期最典型的表現，我們只是不自知而已。

試問，是不是越是想探個活著的究竟，越發活不明白？

不是所有的追詢都是為了找到答案。這世界關于精神、心靈的種種追問都指向永恒，指向在此岸往往是未知的哲學命題。與我們，似已無關。我覺得，拋開糾纏于心的一切，似乎每個人都一樣，讀不懂世界，參不透自我，打不開心結，是以，大家默默地選擇了靜守。靜守似也意味著另一種融入。那么，靜心守獨，捫心而樂，讓故土成為一個背景，一個關于存在的寄托，一個關于隕滅的承載。

我想，即便是故土今生都不能融入，這，也是故土的內涵所系。