同行何必為難同行

那天接了一個電話，對方說是我領導，要我打5萬元錢給他救急。我爽快地答應他馬上打。睡一覺后，電話又打過來了，問我怎么還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要交手續(xù)費，我便叫他先打500元錢給我重新辦卡。對方聽后很失望地說了一句——同行何必為難同行呢？

我再找個人試試

那天剛打開微信，就蹦出這樣一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，這輩子珍重！”嚇我一跳，我趕緊回復：“美女，我們加了微信一年多，好像從來沒聊過吧？”對方馬上回了這樣一段話：“那就好，我是她老公。你沒事了，我再找個人試試！”

你倆為啥會在一起

女朋友說：“我明天陪閨蜜去逛街，你自己在家吧。”男朋友說：“你對閨蜜比對我好多了，要是我和她同時掉水里，你會先救誰？”女朋友說：“那你要先解釋清楚，你倆為啥會在一起。”

沒有WIFI的后果

前段時間，我家附近的咖啡店突然掛出了一塊牌子——對不起，本店沒有WIFI，請和你身邊的人多多交流！我在心里為這家咖啡店叫好。今天一老朋友來看我，于是決定帶她去這家咖啡店坐坐，心想，咖啡店沒WIFI我們就可以好好敘敘舊。可是，到那一看，那家咖啡店倒閉了。

你就隨便跟他吹唄

因為業(yè)務太忙，我跟經理建議再招個人。他爽快地答應了。新來的那位，我手把手地教，一個月內基本教會了他，我想我該輕松一下了。一天，經理把他叫去辦公室，我感覺是要考核他，于是對他說：“沒事，經理對技術一竅不通，你就隨便跟他吹唄！”結果經理問他：“這個工作你一個人能忙得過來嗎？”他自豪地說：“能，綽綽有余！”于是我就“被辭職”了。

繩子斷了兔子沒了

男友喜歡上了打獵，可是幾個月過去了連只兔子也沒打著。同伴們都嘲笑他，于是，他買了只活兔子拴在離自己幾十米的地方，扣動扳機后高興地去揀兔子，過去一看，繩子斷了兔子沒了。

我真沒喝酒

那天，我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車后，吐得昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應。一群交警都很納悶，我委屈道：“我真沒喝酒，只是暈車啊。”

你們是來應聘的嗎

她的肩周炎犯了，實在疼痛難忍，于是打算去按摩店按摩一下。下班后，她和幾個女同事一起隨意走進路旁一家按摩店，店里的按摩妹子結結巴巴地問道：“你們……你們是來應聘的嗎？”

我的愿望終于實現(xiàn)了

小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次，感覺特別好吃。當時我心想：長大后要是每天都能吃上方便面那該多好啊！大學畢業(yè)沒找到工作那會兒，我的愿望終于實現(xiàn)了！

狗活過來了

有個老頭的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。于是就趕緊派人去附近的寵物市場買了一條一模一樣的。當老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗是活的時候，當即嚇昏過去了。

手機被偷的人又不是你

那天，我辦公室的同事?lián)艽蛄送粋€號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：“對方肯定聽到了，只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了。”誰知他沒好氣地沖我吼道：“滾，手機被偷的人又不是你。”

忘了拿手機了

在圖書館，一哥們的手機響了，為了不打擾大家，他非常迅速地跑出屋外。但是，他出去后，手機鈴聲還在響。不一會兒，那人跑回來了，輕輕地說：“不好意思，忘了拿手機了……”

最美的情話

某女問男朋友：“結婚后你會不會有小三？”男友說：“那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。”某女說：“那老婆要不是我呢？”男友說：“那小三就是你。”

漏電了

老板發(fā)現(xiàn)辦公室魚缸里的魚全死了，便問打掃衛(wèi)生的阿姨：“怎么回事？”那位阿姨不慌不忙地說：“老板，是這樣的，早上八點左右，魚缸里面的魚集體跳起了舞，大概持續(xù)了兩三分鐘，就全部變成仰泳了！”老板生氣了：“到底怎么回事？”阿姨淡定地回了句：“漏電了！”

急中生智

記得14歲那年，有一次我在網吧上網，剛好碰上執(zhí)法人員來檢查。老板嚇壞了，因為發(fā)現(xiàn)一個未成年人上網就會罰款2000元，而來檢查的人明顯發(fā)現(xiàn)我了，剛要說什么，我屁顛屁顛地跑到吧臺跟老板說：“爸，給我50塊錢！“老板愣了三秒后，拿出100元錢扔給我喊了一句：“快滾！”

我爸食言了

小時候，有一次跟小伙伴們玩捉迷藏，我藏好后，小伙伴們怎么也找不到我。后來，大半個村子的人都在找，還是沒找到我。其實，后面我是不敢出來了，因為怕挨打。最后，我爸在外面扯起嗓子承諾N遍不打我，我才戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地從小叔家的灶膛里爬出來。但是，我爸食言了……

這孩子我不要了

“媽媽，我在路上刮了一輛車，車頭帶個B字。”

“哦，比亞迪啊，媽媽一會就過去。”“不是的，媽媽。”

“啊？寶馬啊，那等我去銀行提點錢過去。”“不是寶馬，我認識寶馬車標。”

“天吶，不會是賓利吧！”

這時，一位男人接過電話說：“都不是，我這輛車是布加迪。”

“哦，這樣啊，這孩子我不要了！”

請問您要常溫的還是冷藏的

某人去東北出差，在飯館吃飯時點了啤酒，服務員問他：“請問您要常溫的還是冷藏的？”某人怒道：“這大冷天的你還讓我喝冷藏的？”服務員淡定地說：“常溫的零下15℃，冷藏的零下1℃。”