你總是和別人比來比去 其實人人都這樣

邵茜

女人愛比較、父母愛比較，比較會偷走快樂讓負能量滿倉，然而社會心理學家提出了另一個真理：比較是一種人類與生俱來的東西，不論是否明智，都是判斷自我幸福程度的一大途徑。

艾默里大學科學家Frans de Waal曾做過一項實驗，訓練卷尾猴將石頭當做貨幣用來交換黃瓜片。它們對這種安排感到開心，直到de Waal給部分猴子一種多汁的甜葡萄為止——那些得到黃瓜片的猴子變得憤怒、沮喪，拒絕為黃瓜付錢，還會將黃瓜丟回實驗者的臉上。

人類始終不會孤立地看待自己的成果；會在比較的過程中衡量價值。

再比如普通公司職員Scott Crabtree，曾毫無怨言的在公司里一步一個腳印地晉升。直到公司雇傭剛大學畢業的人卻支付相同的薪水，他毅然辭職。“賺了足夠多的錢嗎？需要裝修我的廚房嗎？需要一輛新車嗎？孩子們表現夠好嗎？沒有客觀評估標準的情況下，只能進行比較。”

既然比較無法避免，我們得學會如何應對和利用它。紐約大學心理學家Gavin Kilduff發現，如果人們與競爭對手一起跑步，他們會跑得更快。比較能激勵你，也能讓你痛苦，人身上能同時出現競爭和合作兩種情緒，沒有哪一種占上風，關鍵只要學會在合適的時候使用合適的情緒。Gavin Kilduff 說：“如果想更幸福，請尋找對你有利的比較；如果想逼迫自己，就尋找對你不利的比較。”

也許將來 你的婚姻將是一紙合約

在最近的調查中，很多千禧一代表示他們會過上“β婚姻”（雙方協定在一起多少年，期滿后再討論續約還是分開）。而事實是，2013年，根據美國皮尤研究中心智囊團統計，40%的新婚夫婦之前曾至少結過一次婚。其中10%的人第一次婚姻都不超過5年。

婚約方式，被德國詩人約翰·沃爾夫岡·歌德在《親合力》中提到；美國古生物學家E D Cope在他的書《婚姻問題》中寫到到。更早時候，1966年美國人類學家瑪格麗特·米德提出了兩步婚姻——首先是 “個人承諾”的婚姻，很容易就可以解除，然后選擇轉換成“父母承諾”——如果他們準備好和愿意承擔撫養孩子的義務。1971年，馬里蘭立法委員提出了婚約續約法案，夫妻二人可以每年或每三年更新他們的婚約。2007年，一位德國議員提出了七年婚約議案；2010年，菲律賓的一個女性組織提出了10年婚約制；2011年，墨西哥議員提出一項對民法典的改革，允許夫婦自己決定婚姻承諾的長度，最短期限為兩年。

就算終生婚姻的確到了需要改革的地步，話雖如此，全球卻沒有一個國家有這樣的法律通過。正如美國著名經濟學家和社會學家，1992年諾貝爾經濟學獎得主加里·貝克爾所指，如果每對夫婦以他們所認為的最重要的為基礎，將婚約個性化，將不再會有更多的社會恥辱，或婚姻本質上的揣測。