小心“父母陷阱”

兒子出生后我沒停過工作，他六七歲時，我更是一身兼三職：主持電臺節目、創辦網臺、寫專欄。照顧兒子的重任只好交給保姆。

未能做全職媽媽，唯有將行政管理方法套用在家庭上，確保兒子得到可靠周全的照顧，做個名副其實的“行政媽媽”。

為方便監察，保姆要將兒子吃奶的時間和分量，以及換片的次數、大小便的時間、糞便的顏色、質量，用日記簿詳細記下。我每個晚上回家，翻看日記簿，暗暗目測奶粉飲掉多少，又數數尿片的數目，以查看是否與記錄相符，幸運的是菲律賓籍保姆十分誠實盡責，對兒子的照顧無微不至，令我和丈夫無后顧之憂。

“行政媽媽”會在日記簿上寫下兒子今天的點心是吃蘋果蓉還是香蕉蓉，提示保姆帶兒子到兒科醫生診所打預防針。保姆按本子照辦，白紙黑字，好處是減少言語誤會的機會，也杜絕了“忘記做”的陋習。

為能在晚上跟兒子吃晚飯、聊天，盡量將開會、約會、訪問、活動都擠到日間去，故很少碰到下午來替兒子補習的語文老師。一天我在外面，剛開完會，走在人車搶路的鬧市快步趕往下個約會，手機響起，是語文補習老師，她在電話中說了兩句便哭起來。原來是兒子的話傷了她的心。

語文老師每次都會給兒子作業，這次兒子忘記了做，語文老師責備他，他竟對老師說：“你為何這么緊張？你也不過是為了賺我的學費。”語文老師為此請辭。

我先在電話中安慰老師，跟她賠不是，保證會好好處理事件。按捺著心中的不安、怒火，先完成所有工作，馬上趕回家。不能未審先判，問兒子：“你可以將今天發生的事說一遍給我聽嗎？”兒子原原本本將他跟老師的對話復述一遍，連他說“你也不過是為了賺我的學費”也和盤托出，我凝視著兒子問：“為何你會這樣說？”

他直看著我，反問：“不是嗎？”我說：“的確，老師賺了你的學費，否則她又不是你親人，又怎會舟車勞頓來替你補習語文，但難道這三四年的相處中，你不覺得老師疼你嗎？你的說法侮辱了她，為何你入讀一家這么好的學校，受這么高質素的教育，竟會說出這么傷害人自尊的話，太令人失望了。”

兒子大滴眼淚掉下來，對我說：“媽媽，對不起。”“你不單要跟我道歉。”我接通老師的電話，自己先致歉，兒子的眼淚汩汩落下，我問兒子：“你有話跟老師說嗎？”他點頭，接過電話筒，忍著哽咽說：“對不起老師。”

老師在電話另一端也哭了。后來老師告訴我，她再來補習時，兒子當面再向她道歉。

我從沒體罰過兒子，也從不嚇唬要打他，不會墮入說了不敢做的“父母陷阱”，例如說“你再不聽話，我以后不準你看電視”，所謂的“以后”是半天或少至幾小時，甚至是幾十分鐘，不忍心，又讓他看了。或者以“丟掉所有玩具”要挾子女服從，“丟掉”變成“一件不丟”，多幾次的“狼來了”，子女便知道父母說說而已，不會真的罰他們，他們又怎會怕？

在工作上，遇過太多只講不做的年輕人，經常被上司責難，但他們仍心存僥幸，認為上司會像家中父母，罵過便算，繼續可遲到上班，不在“死線”前完成工作。可是職場如戰場，上司就算仁慈不下令辭退，也不會給予晉升機會，吃苦的還不是小時候被寵壞的子女？

如果不是嚇唬，而是真的打了孩子呢？我同意體罰是最快得到效果、令子女服從的方法。它是用痛楚作為工具，方便快捷，但痛了一次、兩次之后呢？講道理才能治本。兒子犯錯，我會先做了解：“可以告訴我為何你會這樣做嗎？”他自知理虧，他會邊交待邊流淚。

他身體沒有被打痛，他的痛在自尊上、在他認知的對錯標準上、在他所受的教育上，比肉體上的痛更痛入心、更實在，更令他有自我改進的能力和決定，那是自發性的。

（督笑笑薦自《南都周刊》）

責編：小側