雪丫

王平

我的出生并沒有給家人帶來多少的歡樂。

因為我是一個女孩子，一個不能說話的女孩兒。那時候天空飄著雪，院子里一片潔白，母親給我取了個好聽的名字，叫做雪丫。每一次母親喊我的名字的時候，我都可以感覺得到那兩個字的音符是那樣的優美。

就那樣，我慢慢地長大，在沒有聲音的世界里，慢慢地很少有人再喊我的名字，直到最后只剩下一個人還會喊我的名字，讓我體會到唯一的屬于自己的音符，那個人就是我的母親。母親是個很清秀的人，從她的臉龐上依稀可以看到當年她的秀氣文靜。

從我記事起，父親就長年在外打工補貼家用。家里的所有一切都丟給了母親，年輕的母親不僅承擔了一切的家務，還像男人那樣擔負起地里的一切農活。那時候，家門前有一片水塘，年輕的母親經常拉了我的手，端一盆衣服去洗衣服。我幫母親把洗好的衣服晾起來，看著我額頭的水珠和汗珠，母親抬起頭向我笑一笑，那時母親笑起來的樣子，在傍晚的紅霞中，真的好美。

在我八歲的時候，弟弟來到了這個世上，聽著他響亮的哭啼聲，父親和母親都在微笑，我也莫名其妙地感到欣慰，為我的母親。父親照常外出打工，我也慢慢地開始懂事。我開始怨父親，怨父親對這個家的不管不顧。

母親的手不再是我記憶中的柔若無骨，那一次她拉我手的時候我明顯的感覺到那只手的粗糙有力。照顧我，照顧小弟，照顧整個家，還要不分晝夜侍弄那一片片遍布山坳的莊稼。母親明顯地累了，歲月過早的爬上她的眼角，爬滿她的額頭。

在那些山腰上，在那些彎彎曲曲凹凸不平的小路上，有那么一個年輕的母親，吃力地推著手推車，手推車上蹲著一個剛剛學會走路的孩子；一個十來歲的小女孩在前面費力的拉著車。那個年輕的母親就是我的母親，那個蹲在車上的孩子是我的弟弟，而那個小女孩就是我——一個啞女孩兒，有一個好聽的名字叫做雪丫。

我想說話，真的好想說話。

我是一個想說話的啞巴。

我想對那一雙粗糙的手說，母親，你該休息一下了。

小弟終于到了上學的年齡，這時候我已經為母親攬下了一小部分的家務活。然而，過多的勞動讓母親過早的落下了病根。時不時地她一身的關節就會折磨得她緊咬牙關，大汗淋漓。每一次看見這種痛苦的神情，我都好心疼，我好想說話，好想問一句，你還好嗎？我好想陪我的母親去醫院?？稍谖颐看螤科鹚氖值臅r候，她只是痛苦的搖搖頭，盡力的掙扎出一個微笑。后來，疼這種感覺像病毒細胞那樣在母親的各處關節里面蔓延。

終于，我看見母親開始吃藥，吃那種最便宜的止痛藥。從母親的表情我可以看得出來，那種藥很有效，每次吃下去過不了幾分鐘母親痛苦的表情就會慢慢消失。但隨著日子的流逝，母親用藥的間隔越來越短，用藥的分量也越來越重。在幾年以后，我就會知道那種藥導致的后果竟是那樣的可怕。當母親用這種萄也不再能夠抵擋住噬骨的痛楚的時候，她已經不能夠哪怕是短時間的站立了，更不用說是干各種體力活兒。

母親還是盡力掙扎著做家務，地里的活她想干卻力不從心。我覺得自己一下子大了起來，我開始做各種各樣的家務，做地里的活兒；開始照顧母親，照顧在念書的小弟。

我常常想，為什么，為什么母親依然讓父親跑外面去打工，這個家在我的記憶力開始慢慢的冷卻。在許多年前，在我每一次看見母親喊我名字的時候，在每一次體味那兩個優美音符的時候，在母親一次又一次痛得牙關緊咬的時候，我開始恨，恨我的父親，恨他于這個家的不管不顧。我更恨我的母親，恨她的木訥恨她的不爭恨她對自己的不負責甚至是對白己生命的輕視。

因為我不止一次的在將要過年的時候看見回家的父親把數目不少的錢交給母親。每一次在這個時候，我都會看見母親臉上釋然的笑容。我不明白母親為什么那么不在乎自己，為什么從來舍不得花那里面的一分錢來治自己的病？

我好想說話，我是一個想說話的啞巴。

我想問我的母親，為什么？母親，告訴我為什么？然而我能做的只是一臉迷茫的看著我的母親，我那過早的顯得蒼老的母親只會對我淡淡的一笑。然而那種笑，再也不是我年幼的記憶中存在于傍晚紅霞中的微笑，我想告訴她——我的母親，我真的好懷念那種好美的蒙娜麗莎般的微笑。

......

在母親終于站不起來的時候，父親也終于回來了。在那一年的春天，父親終于沒有像往年那樣走出家門。父親在我的記憶中早已淡然，但我還是發現在這個看似瘦小的男人身上經隱藏著那么多的情感。他留下來了，我們四個人坐在一起的時候，我可以感覺的到一種家的感覺，那種感覺真的好溫暖。

母親在喊我的名字，她叫我雪丫，雪丫…我感覺得到，那樣美的音符只會來白我的母親。

我走到母親的身邊，站在床前，母親努力的欠起身，直覺告訴我，一件大的事情要發生了。沒錯的，父親也走了過來。我看見母親把雙手伸進鋪縟下面好一陣的抖抖索索。

我看見母親拿出一條折疊起來的手帕，我看見她都抖索索把手帕交給父親，我看見父親小心的把手帕裝進襯衣里面的布兜。然后，父親看看母親再看看我，無奈的搖了搖頭。

......

當父親帶著我一路步行走到醫院的時候，我突然感覺到或者說是意識到了什么。當我被醫生帶到病床上的時候，我知道了，我明白了。

我知道了，為什么每一年的春天母親都要把父親趕出家門，到外面賺少得可憐的血汗錢；我明白了，明白了母親為什么從來舍不得花那里面的一分錢……十幾年，我年輕的母親一個人承受生活中所有的煎熬，這一切都是為了一個啞巴，為了讓一個想說話的啞巴能夠開口說話。

那一刻，我還是一個啞巴，還是一個想說話的啞巴。

我想告訴我的母親-----

來生，就讓我做你的母親吧，讓我一個人背負兩個人的罪。真的，我愿意。