愛若改造 莫如分手

楊揚

圣母情結的娜塔莉 27歲

最初愛上男友是因為他高大、帥氣，接觸后，發現他的身世很可憐。父母早年離異，父親再婚并生了兒子，留給他的愛就只剩下一點點；母親有時會把他接來身邊照顧，談戀愛時就把他送回娘家。可能這張帥氣的臉激起了我的保護欲，我和他同居了。但是，一年多來，我越來越難以忍受他。

我工作忙，每天晚8點下班，可回了家，他還在打游戲，等著我做飯給他吃。偶爾讓他煮點餛飩，他就發脾氣。我只能點外賣回來哄他，甚至他邊打游戲，我邊喂他！

他在工作上也毫不上進，三天打魚，兩天曬網，變著法請假、早退。最近，他甚至毫無情商地和領導吵了一架。

我試過和他講道理，我的聲調只要高一點，他就離家出走。我也看過如何走出童年陰影之類的一些書，盡量填補他心里的洞，可都敗下陣來。閨密說我從小太幸福了，才有閑工夫陪他自虐。我到底該不該和他在一起？他能不能改變？

親愛的小圣，愛上怎樣的人，常常在不知不覺中泄露我們心中的秘密。用你閨密的話說，你的原生家庭太幸福了，你才會關注那個站在陰影里的“小男孩”。愛太滿了，所以必須往外傾瀉。

大多數人在成長過程中都有陰影。我們的父母偶爾吵架，我們發現人生不如意十之八九……我們會習慣隱藏悲傷，以微笑示人。我們知道不能用自己的煩惱去打擾他人，不能因自己的傷痕去傷害別人——這是最基本的社交禮儀和愛情原則。你的他卻不懂這個道理。

如果你偏偏就愛這樣的他，無條件地接受他，那也無可厚非。愛本身就是個人品位問題，有人喜歡白面書生，有人喜歡摳腳大漢，自得其樂就好。可問題是，你痛苦、你糾結，你輾轉反側，你想改變他。

愛情的確能改變一個人，但這種改變就像葡萄變成白蘭地，把冰雪變成溪流，是潤物細無聲地蘊藏在時光之中的。

這種改變的另一個基礎是對方的自覺自愿。打一個不恰當的比方，他若是漢尼拔，哪怕你的愛如監獄一般固若金湯，也改變不了他嗜血的趣味。

愛上了和自己想象中不同且不可改變的人，怎么辦？這種情況并不鮮見。理想的伴侶只存在于理想之中。但是，我們可以盡量去尋找和自己契合度大的另一半，這種判斷力是我們在一次次失敗，一次次總結中學到的。

有時，你要勇于承認失敗，友好地感謝你們曾經的相遇，然后清爽地分開，轉身尋找那個正確的人。他也總會找到一個能無條件包容他，或者完全欣賞他的人，這才是兩全其美。

熱衷于改造對方，和寵溺對方一樣，都是會帶來可怕后果的惡習，你會陷入到惡性循環之中。

他就是這類人。你以愛為名義，要求他、管束他、改造他，哪怕你的出發點通通都是好的，你灌輸給他的常識都是對的，他也有資格反抗。你大可以離開他，那他無論如何生活，都不會影響到你，他想成為怎樣的人都不值得被你抱怨。他不懂愛情，那么今后的感情波折會給他教育；他不懂職場，那么社會會給他上寶貴的一課。你只需要告訴他你的底線，而不是當一個絮絮叨叨的媽媽。

當你發現你愛一個人原原本本的樣子，盡管有抱怨，但你不想改造他，那么你才找到了真愛。