中國好媳婦

今天陪老婆去理發，準備洗頭時，服務員問老婆：“您選一種洗發水吧，我們有滋潤的、去屑的、清爽的、去油的、修復的，還有……”

沒等她講完，老婆鏗鏘地答道：“免費的！”頓時店里的人們都向我投來了羨慕的眼光！

渴望的眼神

小美在閨蜜家里聊天。閨蜜說：“你感覺到沒有，辦公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看別人不一樣。”小美問：“怎么不一樣？”閨蜜說：“那是一種渴望的眼神！”小美笑了：“渴望的眼神是什么樣的？”

閨蜜想了想，伸手從桌子上拿起一塊牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指著搖尾乞食的小狗笑道：“你快看，就是這種眼神！”

剪指甲

妹妹去哥哥家玩，見哥哥正在替嫂子剪指甲，就笑著說：“喲，這么恩愛！”哥哥笑笑說：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

妹妹開玩笑說：“來，也替我剪一次。”哥哥把她一推，說：“想得到美！”妹妹生氣了，說：“為啥不給我剪？”

哥哥說：“你又不會用手抓我的臉！”

買褲子

女售貨員：“這條褲子您穿著合身極了！”

顧客：“可我覺得褲腰把咯吱窩卡得太緊了。”

絕招

有一次，我出去玩，時間有點晚了，我準備打車回家，這時，有個騎電動車的男人來到我旁邊，問我：“多大了？”

我看了他一眼，就說：“48。”

那男的就說：“你看起來也就18，怎么會48？”

我：“啊，我去世那年18……”

那男的頭也不回，騎著電動車就跑了！

單身的設計

去婆婆家住，老公房里床邊只有一邊有插座，每次充電就只能一個人充，我很郁悶，問其原因，老公說：“當初沒設計，因為，我沒想到我能娶到老婆……”

小豬是什么

媽媽：“哪有這么嘴饞的孩子，什么都吃，像個小豬一樣。”

兒子仍然若無其事地吃這吃那，媽媽生氣了：“喂，你知道小豬是什么意思嗎？”

兒子回答道：“知道啊，就是母豬的孩子嘛！”

媽媽：“……”

活很大

昨天去洗澡，叫了個搓背的。結果，他搓著搓著就不搓了，我問：“怎么不搓了？”

那位大叔說：“讓我歇會兒，好久沒接這么大的活兒了。”

好主意

大姐今年是本命年，二姐說，大姐的紅內衣、紅襪子、紅腰帶都由她來買。小妹就說：“二姐啊，你都買了，我可怎么辦呀？”二姐笑道：“你自己想。”

大姐在一旁笑了，對小妹說：“要不，你把你手里老是漲的那只股票讓給我唄，它不也是紅的嘛！”

選擇題

男人剛下班回到家，就接到老婆發來的一條微信：A、做飯，B、洗衣服，C、拖地。

看著這條新穎別致的微信，男人心想，肯定是老婆讓我在這三項里面選一項。權衡了數秒之后，男人給老婆回了一條微信：我選C。

過了一會兒，男人收到老婆的回復：親，那不是選擇題，是排序題。

呼啦圈

A：轉呼啦圈可以減肥。

B：轉不了。

A：為什么呢？

B：套不進去。

出去吃

工地食堂伙食差。夏天晚上下班打完菜回到工棚準備開始，這時，表哥打完菜進來了，看了我一眼說：“兄弟，走，出去吃！”說完端著菜出去了，我那個高興啊，走到外面順手就把菜倒進了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。

我：“不是去飯館吃嗎？”

表哥：“去什么飯館？我說屋里熱，在外邊吃涼快！”

以防萬一

某證券公司招聘出納員，應征者如潮涌，但人事部經理卻選定了一個斜眼、歪鼻、禿頂的求職者。旁人都不理解，問經理為何要選此人？經理猶豫了一下才說：“如果此人攜款潛逃，很容易在通緝令上準確無誤地寫清楚他的特征。”

如此特產

妻子出去旅游，丈夫囑咐她別忘了買當地的美食特產叫花雞，妻子答應了。

幾天后，丈夫好不容易盼到妻子回來了，卻見她手里拎著兩只烤麻雀進了家門。丈夫納悶地問：“你買的叫花雞呢？”

妻子呆呆地說：“剛才走到樓下，我想把雞外面的泥巴直接剝在垃圾箱里，剝了一層又一層，剝到最后，就只剩下這兩只麻雀了……”

高分

交警隊交罰款的窗口前，一個男人牛哄哄地拿著一沓駕駛證，準備扣分用。他對工作人員說：“你給我看下一共多少違章，需要扣多少分。”工作人員查完以后告訴他要扣686分，男人驚呆了，這得多少駕駛證才夠啊！工作人員笑道：“大哥啊，你這分都夠考清華了。”

穿越的愿望

看了穿越劇后，我問兒子：“如果你能穿越時空，你最想干什么？”

兒子回答：“我最想和爸爸當同學。”

我問道：“為什么呢？”

兒子說：“媽媽說爸爸小時候的成績還不如我呢，要是和爸爸同班的話，那我就不用當倒數第一了。”

喝什么

同學聚會，大家叫了很多啤酒。有個同學突然問：“有沒有人喝白的？”大家都搖搖頭。這個同學就說：“你們都不喝白的啊？真沒勁，那我喝吧！”大家紛紛向他投去了敬佩的目光，只聽他對老板說：“老板，來一瓶營養快線。”

小豹子

和兒子在一起看《動物世界》，看到豹子家族，我對兒子說：“你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了，那么你呢？你今年都7歲了。”

沒想到兒子卻說：“小豹子4歲就有自己的兒子了，那我呢？”

直到現在，我仍不知道怎么回答。

稀面條

飯店，中午一顧客來吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一點，不要湯！”

老板說：“好的。”然后就去廚房了。

不一會兒，一廚師拎著把菜刀出來了：“來來來，你教我怎么做？”