焦點解決短期治療在家長會談中的應用

林烝增　許維素

（臺灣師范大學教育心理與輔導系，臺北10610）

焦點解決短期治療在家長會談中的應用

林烝增許維素

（臺灣師范大學教育心理與輔導系，臺北10610）

咨詢師經常遇到家長咨詢親子教養問題，本文采用焦點解決短期治療的精神及技術，提出具體的應用策略。首先，焦點解決治療重視開場合作，包括建立合作關系引發改變動力，咨詢師要分辨家長不同程度的合作關系，使用贊美來發揮影響力。第二，焦點解決治療強調設定目標，開啟建構解決之道的路徑，可透過奇跡與假設問句引領出家長未來希望感，并使用關系問句互動觀點拓展家長新的思考架構。第三，咨詢師透過評量問句確認家長資源、步驟以及所作的努力，通過例外問句促發家長賦能的行動，讓家長從最可行的一小步開始，后續會談更是需要深入差異與改變。

焦點解決短期治療；建構解決之道；家長咨詢；親子效能

咨詢師經常在咨詢工作中，面臨與家長共同討論有關教養孩子的困擾，焦點解決短期治療（Solution Focus Brief Therapy，簡稱SFBT）的精神與技巧將可協助來咨詢的家長針對親子教養困擾，共同形塑與建構良好的解決之道，產生有效的行動。本文將針對實務層面提出運用SFBT之原則，就以下三方面進行說明，以提供咨詢師與家長咨詢參考。

1　開場合作

1.1關注合作關系的現況并催化提升關系

要能促發家長發揮效能，與家長建立合作關系十分重要。與家長建立合作關系的同時，咨詢師要檢核自己對家長的信念。Insoo與Lee提醒咨詢師要先了解家長心中假設與想法，SFBT相信每一位為人父母的都想要［1］：以自己的子女為榮；帶給孩子正面的影響；聽到孩子的好消息，而且得知他們孩子的優秀；讓孩子接受良好的教育，有出人頭地的機會；看見孩子比自己更好；與子女建立良好關系；對自己的孩子懷抱希望。

SFBT重視與家長合作，咨詢師需要分辨家長目前與之合作關系的情況。例如，家長主動來找學?；驒C構咨詢師的情況下，會較有意識到自己的教養問題與困境，對于解決問題也抱持較高的動機，反之亦成立。具體而言，家長與咨詢師合作的關系有幾種可能情況：（1）有所求、有目標，且視自己為解決之道一部分。家長了解自己教養困境，知道自己在親子關系之間出了困難，也意識到自己目前的管教方式效用不高或未達成期待結果，所以想要解決問題或達到某個目標。（2）抱怨孩子或環境中的其他人，認為是別人要改變。常見許多家長前來會談提到孩子，有說不完的抱怨。例如認為問題在孩子身上、教師沒有幫上忙、學校要求太多、其他同學影響帶壞他的孩子、配偶管教方式沒有效果、公婆介入干擾教養等，這些情形下家長多認為是他人有問題，改變別人，問題才能解決，家長較多將焦點置于觀看別人而不是自己。（3）沒有興趣討論及改變。家長覺得不需要也不想跟咨詢師合作；有時候，可能是其他人要他來找咨詢師的，家長來看看咨詢師有什么法寶；甚至，這樣情況下家長多半會告訴咨詢師問題完全不可能改變。

SFBT創始人Insoo曾提出一個談話秘訣：“注意當事人是如何來到咨詢師這里的，這訊息告訴我們如何與他們繼續工作?！保?］開場合作時，留意家長與咨詢師之間的合作關系會扮演很重要的角色，其可采取的會談策略如表1所示。

表1　面對不同合作關系的家長SFBT使用的會談策略

總之，咨詢師能多方理解身為家長的信念，了解家長前來會談時的考慮，將可幫助咨詢師得知如何邀請家長一同工作，運用有效的策略，而與家長建立合作的關系。

1.2積極展現理解家長立場，提高改變與合作動力

一些家長是由學?；驒C構（例如法院、家暴防治中心等）邀請前來與咨詢師面談的。舉例而言，學校人員時常會因為孩子在學校有違規、適應問題（例如孩子哭鬧不上學、違反校規等），需要邀請家長前來學校會談；機構人員也可能因為家長與孩子有違反法律，或需要社會福利機構強制介入（例如評估家庭是否違反法律、是否符合接受政府補助情況、是否需要社會福利機構提供咨詢晤談）。在這樣的情況下，有不少的家長常會有不同強度的反應：

1級：感到不安、難過，接受自己無法管教，拜托學校、機構嚴加管教處分等。

2級：知道孩子出錯，也了解自己的困難，擔心，但愿意配合學校、機構處理等。

3級：不斷證明自己很盡力，怕被評價為無父母效能，表示自己無法再調整與付出。

4級：描述孩子在家都表現良好，了解孩子在校有困難，但要求學校、教師要多出力，要制定更有效的規則。

5級：袒護自己孩子，不認為孩子有困難，歸咎于同行、學校老師、社會環境，甚至攻擊、批評學校、教師、機構的做法。

呼應前述觀察合作關系的現況與策略，并為完成機構邀請的目的，咨詢師積極與家長建立合作關系，尊重不批判的態度是開啟合作的大門［3］。Insoo在其論述中十分強調“要在家長的參照架構中工作，咨詢師必須要先處于未知（not knowing）的不預設姿態，需要探問、傾聽和確認家長的知覺，包括他的想法、感覺、經驗和行為”［2］。進一步地，Nelson與Thomas論及尊重家長知覺時，強調咨詢師工作焦點是他們的“知覺”而不是“事實”，即看重的是家長的陳述與主觀經驗［4］。SFBT鼓勵咨詢師不與家長辯論或處于對立、教導的角色，而用“是的……而且”（both－and）來取代用“是的……但是……”（yes－but）回應家長。當我們對家長說“是的……但是……”（例如：“是啊，你很努力想幫助孩子改變，但是方法沒有效果”），其實是在否決家長認定的重點，如果我們說“是的……而且”（例如：“是的，你很努力，而且，你一直在找不同的方式”），先接納家長的觀點，更有機會拓展其思考延伸度［3］。其中“是的……”之處，也是咨詢師要拉長耳朵注意聽的，才能取得我們與家長共同同意之處，作為合作之起點。其具體做法如下：

（1）感謝家長參與。咨詢師先展現充分理解家長被通知來會談的心情，是很重要的。例如，家長可能得上班請假、可能心中嘮叨孩子不斷制造麻煩、覺得老師小題大作、擔心學校人員與教師認為自己親職知能不佳等，因此，使用一般化（normalizing）的態度，真誠感謝家長配合，并且同理共情家長當下處境：“謝謝你們今天請假過來，收到學校的通知，大部分家長都覺得擔心啊！”這樣一般化、正?；膽B度，將會降低家長的羞愧感與不自在，避免家長升高防衛。

（2）重新建構新的眼光。重新建構（reframing）是指在家長談論的負面情緒、想法及事件當中，找出正向的意義與價值，甚至可用新的觀點來響應家長并促使其看到新的價值與資源之處。例如對于氣沖沖來咨詢的家長，可表示家長對事情關注與在意；對于家長很無力的態度，表示他們嘗試過許多方法。

（3）使用中性、符合事實的言詞描述孩子行為。為避免激怒家長，對于孩子的不當行為，咨詢師要客觀描述之，而取代詮釋性字眼。例如“孩子這學期沒來上課時數已經有二十小時，我們一起來討論，有什么方法可以幫助他？”而不是以“他老是逃學、都不在乎學校、姿態很傲慢……”籠統且推論地描述來開場，如此將展現咨詢師公平中立的位置。

（4）增加善意的表達。咨詢師可以多使用“我們”“幫”“一起”“共同”等詞匯，來表達愿意與家長同心協力合作的好意、善意。例如“孩子在學校的表現確實讓我們很關心，今天邀請爸媽來，是希望我們可以一起幫助孩子！”

（5）應對問句引出正面力量。咨詢師也可探問家長他們如何在這艱難的情況中一直努力扮演好為人父母的角色或沒有放棄孩子，而辨認出他們心中想要孩子更好的力量。例如：“在很氣孩子惹麻煩的情況下，是什么讓你們能夠這樣繼續幫著孩子？”這樣使用應對問句（coping）將引導出家長對情緒的因應策略，發現原來自己有熬過來、撐下來的方法，也依然想要善盡做父母角色的目標；如此咨詢師將展現接納、理解家長的態度，也幫助家長開始注意到自己的力量，而化解一些無助或憤怒。

（6）從抱怨中揀選出重要在乎之處?！霸诒г怪校牫霎斒氯嗽谝庵帯保?］。抱怨其實是描述的不好聽的期待。家長抱怨孩子時是用問題式談話（problem talk），咨詢師要仔細聆聽，不要被家長描述的繁瑣困擾細節所干擾，悉心傾聽家長抱怨中夾帶的期待與盼望。家長描述困境時通常是痛苦的、不順利的，因此咨詢師揀選出家長的處境中他們所關注的事物，尤其是家長重視、期待、在乎、渴求、所欲之處。例如“孩子回到家，吃飯也要喊、洗澡也要催、寫作業更是要督促……”，在這些描述中聽出原來家長想要“孩子生活中自發、主動”，如此將促發家長從抱怨轉而努力達成目標。

1.3信任并贊美家長有其能力與資源

贊美（compliment）可以突顯和強化家長的優勢與資源，咨詢師使用贊美作為開始，可以很快地吸引家長的注意力并接收到咨詢師的善意。SFBT重視用贊美喚起家長力量［5］。家長需要充分被肯定，SFBT相信家長盡力用自己的方法在管教孩子，所以咨詢師會經常正向反饋家長：“其實你們在家里，很盡力地留意孩子的情況，也用了很多方法不斷提醒小華……?！闭聿⒒仞伡议L已經做到之處，以及探索家長前來談話之前已經有的小改變，能夠促使家長看到自己的能力與可用資源。當然，也能增加家長對咨詢師的信任感。

許維素提醒贊美是一種藝術，需要注意以下五項原則［3］：（1）不夸大事實的贊美。避免浮夸的贊美讓家長以為是客套或場面話，例如“哇！你很關心孩子，你一定是‘全世界'最棒的媽媽！”SFBT根據現實客觀的事實，平實地加以描述，家長才會感受到被贊美，例如“你專程請假來學校跟我們討論，你真的很關心你的孩子??！”（2）非期待式的贊美。期待不算是純然的贊美，有些家長可能會解讀到被看重，有些家長可能聽到“期待”時，會臆測自己做得不夠好，而有被批評意味。例如“王爸爸，我們相信你一定可以再多花些時間注意你孩子放學后的行為！”這樣描述家長不容易感受到被贊許。因此，贊美重要的原則是，贊美已經達成的確鑿事實，而不是遙指未來還沒發生的期許。例如“你已經很注意孩子的舉動了，尤其是這兩周晚上細心陪著孩子！”（3）贊美詞匯需符合文化價值觀，要真誠。咨詢師贊美家長時要注意文化意義，詞匯選擇反映了贊美者的價值觀，咨詢師要使用彈性、多元、中性的詞匯，將家長的脈絡與價值觀考慮進去，真誠的贊美才有感人與強化的力量。（4）符合心理健康、法律與倫理的贊美。不能為了贊美而逾越界限或不符合心理健康、法律、倫理等，例如“你打孩子表示你很認真在管教喔！”咨詢師要考慮對家長的贊美是否合宜與其可能效果。（5）贊美要與家長目標導向相一致。贊美不是用來安慰家長，咨詢師目的是將家長的能力與優勢透過欣賞與贊賞發掘出來，贊美之處要落在與推進其目標、建構解決之道相關的優點上，與家長的目標相一致。例如“你上次跟孩子可以這樣商量出去旅游的方式，你怎么做到的？哪些原則可能可以用來討論孩子這次功課不佳的情況？”

簡言之，在家長前來會談，咨詢師要重視開場合作，注意家長何以進入咨詢服務，同理換位思考其立場，了解合作關系引發其改變動力，并運用贊美發揮影響力，而接納并增進合作性的關系。

2　設定目標，開啟建構解決之道的路徑

咨詢師要幫助家長建立良好目標，設定目標就是導航中的地圖，這樣才知道要往哪個方向邁向解決之道。SFBT目標發展其訣竅至少包括以下三點［3］。

2.1設定目標開啟航程

為使晤談有所聚焦，設定咨詢目標是相當重要的。其重要原則為：（1）聽多想一。家長談論孩子問題時，內容常常包羅萬象、千頭萬緒，此時要協助家長排序，多選一。例如“孩子愛發脾氣、講話沒禮貌、不重視功課、生活習慣不好、網絡沉迷……”盡可能協助家長排序，先選一項來談。（2）聽缺想有。聽到家長說孩子沒有做到什么，我們要協助他們想出孩子曾經做到過的以及家長期待孩子要做到的事。例如當他們說“孩子功課不好啊”，咨詢師要引導家長回憶“孩子什么事情做得不錯？”思考“哪科學習功課稍微跟得上些？”以及“你希望孩子做到什么？怎么做？”（3）聽大想小。家長談論的目標很巨大，聆聽家長希望孩子暫時、優先可以做到的小小行為表現，協助家長先將目標切割成具體微小的，以便孩子逐步成長。（4）聽概論想具體。太籠統的目標很難操作，也不容易測量。例如聽到家長抱怨“孩子什么事都不主動……”，要先將“主動”定義清楚成為具體行為，例如“晚上吃完飯會自動協助洗碗”等，將各項想法具體為行動。（5）聽內在想互動。聽到家長談論內在感受與想法時，要協助他們將其轉變為在人際互動中的描述。例如當家長提到“希望自己不要再憂慮孩子”，此時咨詢師需要協助探索其親子互動情況，當孩子能夠讓自己放寬心、安心時，家長與孩子講話會有何差異，進而孩子又會有何反應。協助家長了解互動是相互循環，這樣就容易找到他們良好的互動經驗與方法。（6）聽別人想自己。最常見的情況都是家長認為都是別人（如孩子、學校、教師等）的問題，很容易停滯在抱怨問題的位置，協助家長轉換思考角度，從抱怨別人轉換到自己需要做些什么，才能促發孩子或對方的改變。當目標是談論家長自己可以使上力氣的，改變才會開始發生。

SFBT咨詢師不會跟家長建議他們應該要做什么，或是應以什么為目標，而是透過家長的敘述，借著提問來邀請家長思考自己的目標，并在持續互動中逐步確認、發展出來。

2.2奇跡與假設問句引領出未來與希望感

Parsons提到SFBT會以探討“所欲的未來”來取代對“問題”、“病理”的探討［6］。為了要了解家長的愿景而協助建構具體目標，咨詢師可以充滿信任地問家長：

“你睡覺的時候發生了奇跡，這個奇跡使困擾你的問題消失了，但這是你睡著發生的，所以你不知道有奇跡出現，當你醒來，看到什么，就知道奇跡已經發生了［5］？

透過奇跡問句（miracle question）咨詢師探問家長想要的美好未來的理想圖像，以及其中“家庭成員會變得不同以及互動何以有所不同”而激發家長思考與孩子的關系是相互影響的，家長可以從自身開始做起之處。

假設問句（suppose question）讓家長的焦點從過去或現在，移動到未來，將注意力從問題移轉到可能解決之時，假設問題與情況已有改變，家長期待的事情發生了，而引發家長產生希望感。例如家長一直停留在問題抱怨：“我每天吼叫孩子起床，很大聲還叫不醒，我十分火大……”咨詢師則會引導家長思考已經改變的情況：“如果下禮拜我們會談時，你想要的改變已經發生，那會是什么？”“如果你早晨變得可以很平心靜氣面對孩子，你那一天會有什么不同？你會怎么跟孩子說話？”

2.3關系問句之互動觀點拓展出新的思考架構

關系問句（relationship question）是邀請家長以身邊重要他人的角度來發言，刺激家長來思考與描述不同人希望產生的不同，而能在互動的觀點中啟動解決之道。借取重要他人觀點，可以提取資源與支持，可以看到現實與系統的運作。

就孩子的角度，邀請家長換位思考，包括孩子對于改變、對困難的看法，目前的經驗、感受與行為的原因?！澳銊倓傉f了很多兒子的事，如果我們問你兒子，他會對你剛說的說法會有何看法呢？”甚至咨詢師可探討孩子對家長的肯定之處：“如果你孩子知道你這么了解他，他會說你是個仔細、體貼的母親！”

繼續以重要他人的觀察來探討雙方對彼此、對改變的期待，啟發家長從他人觀點思考差異，強化改變。例如：“如果我問你女兒，他會說你做哪些事對她去上學是有幫助的？”“孩子會希望你多做哪些事？少做哪些事？”“如果問你的先生或好朋友，他們對于你管教孩子會有什么建議？”

關系問句促發家長記得使用身邊重要他人的脈絡與觀點，放進自己資源中，使其成為助力與能力，咨詢師則能繼續邀請家長擴大這些已經浮現的解決方向與方法。

3　向目標邁進

3.1透過評量問句確認資源及步驟

采用SFBT評量問句（scaling question）的量尺化概念，將能有效協助家長了解自己可以繼續努力的方向。例如詢問家長，在1到10分的量尺上，10是家長希望的融洽親子關系，1是很糟的親子關系，家長覺得目前親子關系處于哪個數字？數字本身并不重要，de Shazer與Dolan提出關鍵在于討論從0到家長認為自己當前所處的等級之間的差異，例如仔細地問家長是什么讓他知道他的等級是3而不是0，以及如何做才能往4分邁進，向目標靠近一步［5］。

SFBT的評量問句就是一把移動的尺，除了協助來會談的家長測量他們認為孩子的問題嚴重度之外，更重要的是，還要測量解決問題之可行性、成功率，擁有的資源、信心、機會和解決問題之動機強弱等，讓家長不僅具體量化問題程度，更可以看到目標、能力與資源也是能移動與增長的。舉例而言，咨詢師可以問家長，最糟的情況曾經在哪個數字上，他與孩子是如何從谷底往上拉回的？如果邀請孩子評估，孩子又會回答哪個數字？如果要往前一個分數，家長要多做什么或少做什么，就會離目標更進一步？亦即咨詢師可針對家長回答各評量問句所反映出的現有資源與策略，鼓勵他們繼續使用，以更靠近目標。

3.2例外促發賦能的行動

家長咨詢時很容易深陷孩子的困擾行為，而沒有留意到事情曾有不同的經驗。所以，當家長不斷談論問題時，咨詢師可以引導家長找出問題沒發生的時候，或是較不嚴重的例外時候。而當家長能提出一個小小的成功經驗時，咨詢師可以把例外時刻與問題時刻的差異對照一番，例如“你曾經可以平靜地敲敲門提醒她起床，跟你在客廳大喊她起來，這對你、對孩子來說有什么不一樣？”進而，咨詢師需要追問這例外是如何發生的，包括情境的細節（例如“那時候你們在做什么？說些什么？旁邊還有誰……”），以幫助家長意識到例外是如何發生的。

探討、確認、理解何以問題可以較不嚴重，引導家長看到自己曾經有的成功教養經驗，家長將會感受到自己依然有奠基成功的基礎、能力、資源及本領，能對困境萌生可以解決之希望感。通過例外經驗，家長可以看見事情的不同面向，覺得事情不是他們想象的那樣嚴重，以減輕其情緒感受度，將力氣轉而放在解決行動上面，能夠參考例外架構的經驗與細節，復制、提取出可以往目標邁進的有效策略。

Murphy以五E來運用例外的力量［7］：引出（eliciting），以傾聽、觀察與提問來發現例外；細致化（elaborating），喚起更多細節，勾勒出具體情境；拓展（expanding），探討例外情境或多列舉一些例外的可能性；評估（evaluating），使用評量問句詢問多做例外可能的進步分數；賦能（empowering），提問幫助家長探討如何能夠有更多例外復制與發生。每次探尋例外，都很振奮人心，家長會想起美好的成功經驗，對于未來更有希望感。在例外、成功經驗中提煉出家長的優勢與力量，就可以再創建解決方法。

3.3停下無效的方法，從新的一小步開始

SFBT鼓勵家長停止無效的方法，嘗試不一樣的做法，這信念對于深陷在泥沼中的家長十分有幫助。SFBT重視從小的、簡單的、行為上的改變，這樣就可以讓家長與孩子從重復性的問題中 “解開”（unstuck）［8］。

停止做錯就是開始做對的第一步［9］。當家長原本使用的方法無效，就要停下來，并且做些不一樣的事，例如對孩子嘮叨，孩子就更不主動，甚而回嘴……重復講也是無效。無效就先不要再做，改做別的。例如先聽孩子講話，不對小孩吼叫等，這樣就是改變親子關系的第一小步。

另一個有效的提問是“取而代之”（instead）的思考：“你不做……取而代之的你可以做什么？”［10］這除了改變訊息與談話氣氛外，其實也可以產生將重復性現狀問題停住的一個行動。解開問題的思維亦即讓問題模式循換停止，中斷了原本一再重復的問題行為，讓家長與孩子改變了觀點，也提高了他們嘗試新事物的動機。

登高必自卑，行遠必自邇。讓家長描述宏大的愿景很容易，但是多數的愿景并不容易立即實現。如同爬樓梯一般，咨詢師會引導家長探究自己可以開始啟動的一小步，并將焦點回到自身可以努力之處。亦即SFBT強調，不只是看到目標“終點”，也要把鏡頭對焦回“起點”，明朗化這第一小步。例如“希望孩子功課變好”，就需要轉換為“我可以每日提醒孩子寫作業、復習書本”的一小步。

3.4深入差異與改變

探討細微差異會創造新的連鎖改變，兩次晤談中間的差異與細節就是建構解決之重要材料［2］。SFBT的后續晤談，咨詢師于一開場都會詢問家長何處變更好了（what is better）［9］？這個問句是在探問家長所覺察到的進展。關注進展也反映了咨詢師對家長的信心，相信他們有采取行動、朝目標前進的能力。當然，咨詢師也要不斷鼓勵家長，仔細觀察家長在親子互動時細微的改變，積極充分地贊美，以維持家長的改變。

SFBT咨詢師會積極與家長一起探討已經好轉、沒有更差或維持穩定等狀態是如何發生的。就有效的部分多做一點，沒有改善之處則修改合適的目標與行動，繼續朝著解決推進。其中最為重要的提醒是，若孩子的情況沒有改進，咨詢師需要特別引導家長思考孩子的目標或看重之處何在，才能再次循環前述各項步驟，以突破現況。

4　結語

現代社會的家長愈來愈著急孩子的問題，也更容易因焦慮而喪失自己的能力感與掌握度，SFBT看重家長的能力，認為家長是帶著自己的能力與優勢而來的。咨詢師運用SFBT精神與技術，強調與家長正向合作、同心協力，尊重并理解家長信念，所以SFBT不僅僅是處理家長的問題而已，而是透過制訂目標，在例外與差異中累積與建構解決之道的一個賦能模式。正如Cade鼓勵咨詢師要以Milton H．Erickson所說的一句話來自詡：“我們的工作是創造一個讓其更顯重要與被認同的環境”［11］。期待透過SFBT會談，咨詢師能協助家長真正成為管教自己孩子的專家！

1Berg I K，&Shilts L.著，胡峰鳳譯.班級經營的解決之道（一）WOWW取向.臺北：心理出版社，2009.

2De John P D，&Berg I K.著，許維素譯.建構解決之道的會談——焦點解決短期治療（第二版）.臺北：心理出版社，2013.

3許維素.焦點解決短期治療：理論與實務.臺北：心理出版社，2014.

4Nelson&Thomas.Doing something different：Solution-focused brief therapy practices.Taylor&Francis Group，2010.

5D e Shazer S，&Dolan Y.More than miracles：The state of the art of solution-focused therapy.Taylor and Francis Group，2007.

6Parsons R D.Thinking and acting like a solution-focused school counselor.Corwin Press，A SAGE Publications，2009.

7Murphy J J.著，邱珍琬譯.焦點解決在國高中的應用.臺北：天馬出版社，2002.

8Fiske H.Hope in action：Solution-focused conversations about suicide.New York，NY：Routledge，2008.

9Cade B.Springs，streams and tributaries：A history of the brief solution-focused approach.In T S Nelson，& FNThomas.（Ed）.Handbookof solution-focused brief therapy：Clinical applications.HaworthPress，2007.

10Macdonald A J.Solution-focused therapy：Theory，research&practice.London：Sage，2007.

11Franklin C，&Gerlach B.Solution-focused brief therapy in public school settings.In T S Nelson，&F N Thomas.（Ed）.Handbookof solution-focusedbrief therapy：Clinical applications.Haworth Press，2007.

App lying Solution Focused Brief Therapy in Parental Consultation

Lin Jengtzeng，Hsu Weisu
（Department of Educational Psychology and Counseling，Taiwan Normal University，Taipei 10610）

Based on the fundamental beliefs and techniques of the solution-focused brief therapy，this article indicated three directions that consultants can adopt during parental consultation：First，solution focus brief therapy has a special emphasis on initial cooperation.Motivations of parents for changes are usually prompted through establishing a cooperative relationship with the clients at the beginning of the consultation sessions.It is important to distinguish to what extent the cooperative relationship has developed into. Secondly，goal formulation leads to the path toward solution-building.Miracle questions and supposing questions can help elicit an image of better future and sense hopefulness among parents.In addition，relationship questions work to extend the framework of reference of parents because interactive perspectives are taken.Thirdly，with the help of scaling questions，evaluations were conducted on the parents'resources and what step had been taken as well as what efforts had been made.Moreover，through exceptional questions，parents were empowered to take the smallest doable step toward success.In the follow-up meetings，it's important to go deeper into the subtle differences and small changes.

solution-focused brief therapy；solutions building；parents'consultation；parenting