Q爆校園

多高

飛機上，我看見空姐亭亭玉立，忍不住搭訕：“小姐有多高？”她白了我一眼說：“1.2萬米。”

手機

在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主，誰知道他打來電話惡狠狠地說：“你最好把電話還給我，我的手機有衛星定位，我已經知道你在哪了！”我一聽暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球綁在手機上，一撒手，愛飄哪飄哪。

老成

大學同學長得比較老成，他去面試，頭發梳得光亮，穿一身帥氣西裝。面試他的是公司一個副總，我同學侃侃而談后，那個副總說了一句讓他終生難忘的話：“比起前幾個來應聘的大學生，你更像來收購我們的。”

靠臉吃飯

在家里擺弄吉他，跟女朋友打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。”女友撲哧一笑說：“明明可以靠臉吃飯，你偏偏要靠才華。”我裝作害羞的樣子，問：“真的嗎？”“真的呀，你這臉長得跟故事現場一樣，誰見了不可憐可憐？”

前男友

跟老婆逛街，遇到她前男友了。老婆用犀利的眼神看著我，小聲說：“老公，你表現的時候到了！”我心領神會，故意大聲說：“心肝兒，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我背你！”

那小子也真狠，硬是跟著我們走了兩條街。

社交強迫癥

電梯里一陣令人窒息的沉默。我的社交強迫癥突然爆發，不禁對著別人牽著的一條狗問：“你叫什么名字呀？”

超咸

在十字路口等紅綠燈的時候，司機看了眼外面的廣告牌，感慨道：“現在連電池都分甜咸了，還超咸。”我探頭一看，超威電池……大哥放我下去，你這個視力我好怕。

婚介所

我有個同學，家住山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省交界處開個婚介所，名字都想好了，叫“魯豫有約”。

吃貨

我女朋友是個吃貨。那天她讓我拿東西，我坐著打游戲沒有動，她破口大罵：“你翅膀熟了是不是？”

不好好吃飯

記得有一次，在一女同事家吃飯時，她那三歲的兒子這盤挑挑，那盤揀揀，不好好吃飯。

我那女同事佯裝生氣地對她兒子說：“不好好吃飯，以后會娶不著漂亮媳婦的。”

誰知，小孩抬起頭來，看了看他媽媽說：“我爸爸以前是不是也不好好吃飯？”