極品夫妻的爆笑生活

佚名

◎兩個婦女聊天，一個說：“我家那□子，天天打牌，還打什么輸什么，不過，就在麻將這上面沒輸過錢。”

另一個道：“看起來是個麻將高手啊。”

她：“屁，那是他不會打。”

◎一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭執不下，都想要兩個孩子。

吵得法官煩了，法官說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”

◎客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。”

丈夫：“她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴。”

◎“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天把我氣死了，你就開心了！”老公吼道。

“行，你去死吧！不等你墳頭的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，兩個人越吵越兇。

“想得美……我……我海葬！”

◎夏天到了，老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。

老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死，最人道;買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無異于謀殺;買電蚊網等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧，這樣蚊子死后也會感謝我們的。”

◎周末，我和老婆一起去菜市場買菜，回來時，老婆說看到馬路上有一個一毛錢的硬幣，非要我下車子去撿，看到車筐里的菜塞得滿滿的，來往車輛又很多，我便不同意。

老婆只好自己把車子停在路邊，走過去把一毛錢撿了起來，我取笑她愛占小便宜，老婆卻喜滋滋地對我說：“你可別小著這一毛錢，這一毛錢有三分是天注定的，其余七分卻要靠打拼，就像今天，這三分的機會來了，剩下的就看你去不去拼了。”說著，將一毛錢揣進了兜里。

◎我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產期8月。

“老公！”

“嗯？”

“我們宗宗屬蛇的。”

“嗯。”

“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”

◎老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結果。“掛了！”老婆沒好氣地告訴我。

我忙問：“怎么了？考官怎么說的？”

電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要么打方向盤，要么踩剎車，而不是拼命按喇叭”

◎妻子又訓我了：“我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一只脫在客廳里，另一只脫在臥室里，‘離婚的滋味不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，在被你的臭汗武裝得無比‘堅硬的時候，才將其換下。如若再犯，我發誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。”

◎不要總把“愛你一萬年”，“為了你，我可以付出一切”，“你想要天上的星星，我也愿意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每周會洗幾次碗、做幾頓飯這樣量化了的數據。

◎昨晚我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負我的嗎？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？”

老婆冷冷道：“被你吃了。”

◎老公：“你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？”老婆：“與你天天刮胡子一樣的心理。”

◎婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說了算？說了算的向前邁一步！”然后就看新娘笑瞇瞇地一動沒動，新郎往后退了一大步……

◎妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”

我握著妻子的手深情地說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認為我給了你很多安全感？”

妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。”

我急忙問：“哪兩方面？”

妻子拍著我的肩膀：“一沒長相，二沒錢。”

◎那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！”

第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：“應聘失敗了？我就知道你不是那塊料！”

老婆：“都怪你。”

我納悶道：“這和我有什么關系？”

老婆憤憤地說：“婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗，可我們只談了一年就結婚了……”

司志政薦自《爆笑e族》