怎樣引導孩子對待嫉妒

周燕平

我姐姐的孩子寬寬和我的兒子從小都學習鋼琴。他們年紀差不多大，也幾乎是同一時間開始學鋼琴的。起初，有一陣子兒子特別喜歡鋼琴，學得也很快，那段時間我姐姐剛好帶寬寬來北京，兒子的鋼琴彈得比寬寬要好。

后來，兒子對鋼琴的熱情慢慢減退，加上我也沒怎么好好督促他練琴，他就經歷一段時間的鋼琴“厭學”，直到現在幾乎就是放棄學習了。

與此同時，寬寬則一直堅持了下來，現在他鋼琴已經彈得非常好了。今年，我們一家在佛羅里達度假的時候，寬寬被邀請到美國卡內基音樂廳去表演。能夠在卡耐基大廳表演是一個很大的榮譽，很多做音樂的人，一輩子的夢想就是去卡耐基大廳演奏。

這當然是一件大好事，我們都特別高興。表演當天我們沒有去成，就興奮地看了我姐發來的視頻，我叫身邊的兒子一起來看。

可是兒子看了一會兒就不看了。

“你怎么不看完呢？”我問他。

他拿著我的手機就跑掉了。

我以為他拿著手機到一邊看去了，可是當他把手機還回來的時候，我才發現他把我的微信給刪了。

我一下子特別生氣，微信里有我很多沒有備份的重要信息，包括之前跟客戶的溝通，這些都是不可彌補的損失啊！兒子用這么不尊重人的做法，直接刪掉了我的微信，我心里的第一反應就是：怎么能夠這樣做！這次我一定要好好教訓他！甚至應該打他一頓，讓他記住以后不許再犯！

可是，第一反應之后，我又想了幾秒鐘，覺得這件事也許可以用不一樣的方式來處理。

說明：什么是嫉妒

冷靜了一下，我開始去想：我要教訓他的目的是什么呢？

我的目的當然是希望他以后不要再有類似的做法了。那么，是不是打一頓就可以達到這樣的目的呢？顯然不是。

于是，我忍住了所有的指責，跟他說：“你跟我到外面來一下，我想跟你談談。”

那會兒正好是早上，兒子一聽我要跟他談談，表情很不自然。畢竟才是7歲的孩子嘛，很少有人會對他說“想要和你談一談”。

我把他帶到了外面的長廊，指著兩把椅子說：“你能坐在我對面嗎？”

他很不自然地坐了下來，不知道我要干什么。

我說：“我想跟你聊一個話題。這個話題叫嫉妒。”

我問他：“你知道什么叫嫉妒嗎？”

他說：“不知道。”

我又說：“那我可以跟你講一下，嫉妒就是你看到別人比你好，你就感覺到很不舒服，這個就叫嫉妒。”

然后我又問：“你有過嫉妒的感覺嗎？”

他就開始支支吾吾的，沒說有，也沒說沒有。

我接著說：“首先呢，嫉妒是一個很正常的表現，很多人都會有嫉妒的時候。實際上，嫉妒本身并不是一個錯誤的行為。”

“既然這是一個很正常的感覺，那我們要怎樣去處理這種感受呢？”我接著跟他討論。

引導：如何面對嫉妒

“我們有幾種選擇，一種是，當看到別人好時，你就去采取一些破壞性的行動，比如刪掉微信。刪掉微信就會讓別人丟失很多重要信息，這就是一種破壞性行為。”

他聽到這兒表情非常不自然，因為他知道我是在說他了。

接著我說：“第二種選擇是，看到別人好，你可以為別人感到高興。而第三種選擇是，你看到別人好，你為別人感到高興，但同時你也可以去想，我自己應該如何也做得很好呢？”

我問他，“你會選擇哪一個呢？”

他不說話。

我接著說道：“沒關系，你可以自己去想，我只是告訴你，你有這三種選擇。而我們都知道第一種選擇肯定是不對的。你可以考慮第二或者第三種選擇。是不是呢？”

他點點頭，說：“是。”

最后我說：“我們今天就聊到這兒吧，我覺得你表現得挺好的，至少你聽進去了。雖然我不知道你以后會怎么做，但是你知道了有這三種選擇，也知道了第一種選擇是不對的，是不是這樣？”

他點點頭，默默地走開了。

自始至終，我都沒有責怪他。事后想想，雖然沒能按“原計劃”打罵他一頓，但我的目的還是達到了。兒子懂得了自己的表現是什么，認識到了自己的行為給別人帶來了什么樣的后果，這些都是純粹的責備教不會的，更重要的是，他也知道了下次應該怎么做。

再次反思這件事，我覺得很多時候，小孩子的表現其實都是自然而為。這么小的孩子，可能自己也是第一次經歷類似“嫉妒”的感受，這個時候他需要的更多是引導，而不是責罵。當一個人還不知道自己經歷的是什么，可以有哪些選擇去面對的時候，我們怎么能夠盲目去批評他做出了一種行為呢？

總之，我覺得作為家長，重要的是去引導和幫助，讓孩子知道自己的感受是什么，再學會如何正確地去應對它。

兒童教育本是一個非常復雜的話題，我不是什么專家，也從來不覺得這類問題有什么標準答案。對待不同性格的孩子，做法肯定不同。但從這件小事中，我發現很多事情也不只有一種方式去處理，這需要我們自己去探索。只有去嘗試新的視角和方式，你才能看到更多的可能性。