巧問問題，讓孩子把情緒“說”出來

曉梅

在醫院住了幾天后，孩子見到穿白大褂的人就怕;和同學吵了一架，他死活不肯去上學;心愛的物品損壞了，孩子變得歇斯底里……這些情況令大人們很頭痛、著急，但應對方法通常是擺事實、講道理甚至威逼利誘，試圖讓孩子明白事情已經過去了。

但孩子一般都不“領情”，親子之間為此而產生誤解與抱怨。究其原因，是孩子經歷過的強烈情緒沒有受到關注也沒有得到表達，負面情緒才會久久不散。

其實，協助孩子講述出事情的經過和感受，就能幫助他整理自己經歷過的混亂心情。當孩子弄清事情的來龍去脈、理解了自己的心情和言行，不安和無助感也會大大降低。

9歲的南南有一輛心愛的滑板車，他把它視作最好的老朋友。一天，幾個小朋友玩兒得高興，把彼此的滑板車當碰碰車般撞來撞去。南南的滑板車有一處被撞壞了，他氣憤又難過，忍不住大哭。一旁的媽媽極力勸導南南“不要哭”“以后小心一點兒就是了”“人家也不是故意的”“給你買輛新的”。

其實，如果要協助孩子覺察情緒、整理和表達情緒，家長的做法應該是先同理孩子，協助他完整講述事情經過。“你的滑板車有一處被撞歪了。”孩子可能會說：“是的。”家長繼續說：“好可惜，我看到是另一個孩子用自己的滑板車撞的，雖然他可能只是在玩鬧，但你依然很生氣、很難過。”孩子可能會答：“是，我特別喜歡我的滑板車，它本來好好的！”家長再問：“后來怎么樣了？”孩子答：“你（爸爸或媽媽）走過來了。”家長可以答：“沒錯，我幫你調整了一下滑板車撞歪的地方，你覺得好點兒了嗎？”孩子可能會說：“好點兒了。”大人可以繼續問孩子：“想知道為什么會發生這樣的事嗎？”當孩子點頭時，就可以和他討論事件的原因和以后如何避免了。

一旦孩子能學會關注并分享經驗，而不是被迫關閉感受、忘卻心情，他就能以健康的方式回應突發事件或人生困境—小至滑板車被撞壞、摔痛膝蓋，大到重大失落或精神創傷。

有時候是大人自己害怕和孩子談論令人苦惱的經驗，認為這樣做會強化孩子的痛苦甚至讓事情變得更糟。實際上，在安全的環境和氛圍里復述故事，反而能幫助孩子更好地面對痛苦。

父母幫助孩子仔細講出時間、地點、人物、事件、身體的感覺和心里的感受等，這個過程中，需要偶爾提醒孩子一些忽略掉的細節，盡量呈現事件全貌，比如當時有好朋友安慰過他，父母或老師有及時趕到，還有一些孩子感興趣的事情發生了等，孩子會發現原來自己還漏掉了其他一些好事情、好感受。

父母這么做，雖然不能讓已經發生過的事實得到改變，但在孩子的心靈層面，有大人的關心和安慰，經歷了一番組織和梳理，當初亂成一團的感受已經變成一個可以理解和掌控的事情。當然，如果孩子不愿意配合大人重述、整理事件，大人就需要尊重他們，耐心等待，讓他們自己決定什么時候說、怎么說。

在協助孩子講故事的方法里，包含了一個有效協助孩子表達情緒的小技巧，那就是問問題。家長自顧自地嘮叨、說教，對孩子沒有什么實際的幫助，還會令親子關系受困;家長向孩子提問時，自己處于傾聽的狀態，孩子才能說出自己的真實感受和想法。家長不需要幫孩子解決所有問題，把問題拋給孩子，有時反而更能啟發孩子獨立思考解決問題的方法。

當家長開始問孩子“你當時的心情怎么樣？”“你的感受好不好？”“如果可以重來，你想找誰幫忙？”時，家長的心態已經從“我來教孩子怎么做”慢慢轉換成“我不可能幫孩子解決所有問題，但我可以陪伴孩子一起思考、面對問題”。

總之，不包攬孩子的問題，反而可以和孩子有更多互動與合作。