情感問答： 我被推向不需要丈夫的境地

華明玥

Q：兒子3歲時，老公被公司派往廣州總部工作。兩地分居轉眼三年，老公每兩個月回來探親一周。

其實，我已不再渴望那一周團聚的日子。我跟兒子的親密關系，遠遠超越了和老公的。每次，老公走時我會松口氣，感覺生活又會回歸簡單、愉悅和融洽。

我有時對老公有歉疚感，覺得他在為家庭建設做犧牲，而我沒有更體貼他。有時對他有輕微怨懟，覺得他為了晉升，把我推到“不需要丈夫”的境地。

我和老公都已習慣獨處、自己做決定。你覺得我們應當怎么辦？

A：接到很多來信，都詢問：“我覺得我只需要孩子，不再需要老公（老婆），覺得婚姻變成了雞肋，怎么辦？”

夫妻中至少一方，有意無意對孩子流露出“若沒有你爸（你媽），我們更快樂”，就會在孩子心目中貶低對方的貢獻與地位，讓對方更加邊緣化。這樣的孩子成年后，也不會用心經營婚姻關系。因為父母已經做出了一個壞榜樣。

我覺得你走到了需要做選擇的十字路口。你丈夫也會感應到自己不被需要，這種挫敗與沮喪感，是男性外遇的很大推動力。他會想，既然家里的親密關系沒有粘性了，干嘛不在外面找溫暖？

我覺得你們盡快想辦法調往一處很重要，至少確保每個星期都可以見面相處，逐漸磨掉彼此間那些“疏離毛刺”。

最關鍵一點是，不要懼怕重逢之后的磨合。你可以把這一過程視作又一次“新婚磨合”，因此，它更甜蜜還是更痛楚，取決于你從哪個角度去想。

Q：我媽今年47歲。十年前，她帶著我跟我爸離婚。一年多前，她嫁給我繼父，對方帶來一個比我小一歲的男孩。因為兩邊的子女都讀名牌大學，都有出國讀研的計劃，所以他們為了家用問題、房子和車子的過戶問題吵得不可開交。

我不看好他們的婚姻前景，因為繼父器量狹小，我媽又好勝、倔強，他們注定難以平和相處。但我又有私心，覺得媽媽若一個人，很孤獨，我怎好意思撇下她出國？

媽媽私下征詢我的意見，是否應當跟繼父過下去，我應該怎樣回答？

A：再婚后感覺不和諧、不幸福，但怯于再次陷入孤獨，選擇在滿目瘡夷的婚姻中硬熬下去的女性，不說別的，我覺得要冒著短壽十年的風險。

當下最重要的是，你媽要捫心自問：我已經度過八九年單身生活，它比現在更差嗎？孤獨是否比激烈的猜疑、嫉妒、戒備更可怕？如果單身狀態好過現在，離婚也許是獲得平靜與幸福的路徑。

作為一個心疼媽媽的女兒，你要做的，是幫媽媽建立社交圈，幫她加盟她的同學群。她如果有烘焙、編織、攝影、書法、跳舞、園藝方面的才藝，也可以幫她找志同道合的朋友。

相信我，最終你媽會獲得充實自在的生活，你也可以放心去追尋理想。

Q：我是一個大二女生，在學生會工作，受到上屆學長的熱烈追求。他無論是外形、性格、工作能力，還是家庭條件都與我的理想相去甚遠，我也拒絕過多次。但他為了接近我，賄賂我的室友，打聽我的興趣愛好，然后制造各種送感動、送溫暖的機會。我不答應一起去看電影或游樂園，他能在我宿舍樓下喂一夜蚊子。至于樓下唱歌擾民、玩點蠟燭擺心形的游戲，他樣樣干過。

我很矛盾：如果錯過這樣癡情的人，也許再得不到被高高捧著的感覺;如果答應他，他一腔熱情會不會很快退卻？

A：在感情糾葛中，如果發現不對勁，聽從直覺總沒錯。有的男生喜歡癡纏一再拒絕他的女孩，不是因為愛得有多深，而是有偏執人格，特愛鉆牛角尖，偏向于“受虐型快感”。唯有受虐，會讓他興奮，表現得像情圣。一旦他達到目標，就特別容易“從奴隸變將軍”，馬上換一副嘴臉。

這就是“永遠不要答應你再三拒絕的男人”的依據。心智不健全的男人會毀了你一生的幸福。

（作者系《揚子晚報》資深編輯，出版有多部散文、隨筆作品。）

（編輯 ?趙瑩 zhaoyingno.1@163.com）