愛人，折中的選擇

六六

今天和朋友聊天。

倆人聊起感情生活，我前幾天見過她先生，跟她說：“你倆沒夫妻相，看起來不像一家人。”

她笑了，說：“你這樣說，我多難過。”

我說：“就一句旁觀話，莫往心里去。”

她說：“我以前有個男友，與我情投意合，但很奇怪，倆人過著過著，就別扭，總別扭，就分開了；后來又有一男友，特別吸引我，可總讓我覺得擔驚受怕，明顯跟我不是一個路數，就又分開了，這時候我老公出現，第一個男友偏左，第二個男友偏右，而他不左不右，剛好卡中間，就選他做老公了，這一路就走得穩穩當當。”

我大笑，說：“你選對了。”

我說：“我的經歷和你類似。”

我第一任男朋友就是我的前夫。倆人郎才女貌（也許他不這么認為），我愛他到骨頭里，為他肯吃一切苦受一切罪，都磨煉成金剛鉆了，最后還是分手。第二任男友，倆人都不是扎實過日子型的人，我奔忙，他奔忙，太形而上沒接上地氣，也分了。到秀才，一拍即合，都不存在過度，前兩個的犧牲，就為給他鋪路了。若秀才在我情竇初開時走進我的生活，我眼角都不會望他，當然他也看不上我。

我以前最討厭現在熱捧的暖男。我爹就是暖男，他在我眼里的形象就是系著圍裙抄著鍋鏟滿頭大汗奮戰廚房。

我眼里的男人，那應該是上知天文，下知地理，知識淵博，無所不通。我不需要他分得清蔥還是蒜，也不需要他知冷知熱，沾染塵埃。他就應該十指不沾陽春水，躺在沙發上指點江山，坐而論道都怕他累著。

后來就一直奔著這樣的男人而去，一猛子扎進去誰都勸不回。

女人成長起來飛快。

等我世界觀人生觀形成了，本事學個一星半點了，背一身房債了，兒子落地了，我就覺得累。

剖腹產傷口沒好就要出去掙錢，腰彎不下去還要喂奶換尿布，沒人伸手的時候，多能論道都不仰慕了。

生活就這樣把小仙女變世俗了。還房貸，抱兒子，做晚飯，你隨便挑一樣！一屋不掃就滾蛋。

男人其實挺悲哀的。他還是那個他，你不再是那個你。

太愛的感情不好。太愛的感情，就要求有回應。因為心存完美，就不能承認人性的缺點。而不那么愛的感情，就會有距離，就能夠冷靜客觀，真心接納對方的缺點，并從理性客觀的角度接受人性。

遇到秀才以后，這個與我傾心的書生形象有很大距離的男人，用一顆滾燙的心在溫暖我，細心地看護我，我聽不到他說一句格言警句，從不引經據典，卻扎扎實實做好每一件看起來不起眼的小事：包括修衣架，關煤氣，給我的光腳穿上襪——只要醫生囑咐我禁止做的事，他一定用心照料，讓我咳嗽不再犯。他沒什么玄奧的理論，卻把我散落一地的淚珠穿起來藏進柜子，我好久都沒傷心過了。

我于是知道，自己不過是凡夫俗子，自然不能與空靈的男人成就驚世駭俗的事，縱使仙子與我相愛雙修，我都不可能度化成精靈。我就只能跟秀才這樣的七竅已經開了六竅的男人在一起偕老。

40歲之后，我很欣賞夫妻倆牽著手出去散步，繞著世紀公園遛彎兒——而這里一對一對超過我們的，都是60歲以上的老頭老太；40歲之后，我愿意雙雙下廚，我燒菜來你洗碗，我削皮來你剝蒜；40歲之后我開始覺得疲倦，便像老頭老太那樣開始養生，一個給另一個拔罐，另一個給這個刮痧；40歲之后，我喜歡那個健碩的男人拎著大包小袋，讓我空著倆手還拽著他胳膊悠蕩。

那些我曾經喜歡和愿意為之犧牲的不食人間煙火的愛情，離我而去了。

上天給了我一個幸福的中晚年，不是要把我的才華收走吧？

我是開玩笑的。

我其實不介意人家說我長得難看，我能承受得住才華的負擔。