婚姻遇險，我們一起走過

黃惠鈴

家庭風暴：老公外遇了

我是一名培訓學校的輔導老師，常帶一些媽媽團體，熟知美滿婚姻的幾大要素，我不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上。

兩年前，我的40歲生日，老公對我坦白說：他有外遇了，而且他已經和第三者保持了四年關系！他說他已經結束了外遇，因為犯罪感強烈，必須向我坦白。

他跟我說他有外遇時，讓我覺得最痛苦的，不是他有外遇，而是我的信心整個被擊垮。結婚十五年來，我努力扮演好各種角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎么了？當時我第一個念頭是想死，其次是離婚。

我7歲時，爸爸外遇，我從小聽媽媽說“男人都不是好東西”、“女人要自立自強”。父母感情一直不和，我在心中暗許日后決不跟媽媽拿同樣的劇本。

我以為媽媽因為沒受什么教育才吃苦，所以在窮困的經濟狀況下，從小我就刻苦讀書，一路向上念到碩士，之后才跟大學時代即相識的老公結婚。

我自認為婚姻經營得還不錯，是眾人口中的好妻子、好媽媽、好媳婦。可是，我真不懂為什么一路努力，到頭來我卻還是落得跟媽媽同樣的命運——都遭遇丈夫外遇！

所以當我聽到老公的坦白時，我脫口就說：“男人真不是好東西！”說完，連自己都嚇一跳。

我痛哭三天三夜，完全不看老公一眼，我不相信最親近的丈夫會背叛自己，他平時的所有的好都變成了虛偽的證據。

我不能一直哭下去，也不能一直摔東西，砸家什。在經過一周的各種瘋狂發泄后，我開始面對自己的問題：老公外遇了。我和老公反復商量，他和我都決定不離婚，重建我們的婚姻，但是，這是一條多么艱難的路！

比犯人更辛苦的獄卒

事發后一個月，有一天我開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，我趕緊把車停靠路邊，在車上號啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？自己都已經那么委曲求全了，還要我怎樣？難道就這樣不計對方的錯而饒恕他，這豈不太便宜了對方？

痛苦不已的我在車上想起圣經的故事，腦海中突然有個圖像：我跟老公都被關在監牢里。因為不饒恕對方，等于也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。其實，獄卒比犯人更辛苦，犯人在牢里可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人。怎么獲得自由？除非把犯人放了。

我猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！饒恕是為了自己！

那天回家后，我提筆寫了封信給第三者。信中最后一段內容是：“我們夫妻愿意一輩子成為你的好朋友。”

這段偉大的話，其實我是以“咬牙切齒”的心情寫下的。既然這么難，為什么要勉強？──不是為第三者，也不是為老公，而是為了我自己，我不要被關在監牢里！

當我把信寄出去后，我發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，盡管第三者后來并沒有回信。

要補償，就不可能有愛

我也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇上，特別是老公已結束出軌，再去搜集更多過去的證據，無疑與重建婚姻之路背道而馳。我不問過去，其實也是在幫助自己。

當陷于低潮的情緒中時，我盡量做到不質問老公跟第三者之間更多的細節，只是很傷心地問老公：“你為什么要這樣對我？”然后要求老公不用跟我講道理，但一定要在一旁陪伴我抱抱我。

另外，我在決定重建婚姻之時就跟老公說好，選擇留住婚姻，不是要他做什么補償。因為我深知，兩人如果要繼續走下去，我絕不能擺高姿態，抱著“你犯錯后要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補”的受害者心理。因為這么做，只會讓老公滿懷愧疚，他其實還是被當成囚徒，對重建婚姻毫無益處。就算老公真的愿意補償，那樣他會很累。而在補償的心理下，是不會有真愛的，那是贖罪。等罪贖完了，互不相欠了，雙方可能就散了。

我的豁達態度，被老公當成“很重要的禮物”，所以，在整個婚姻重建過程中，他努力去體諒、忍耐、陪伴。一開始，因為我的情緒起伏很大，不時發作，他有些沮喪，但慢慢地，他看到了希望，我們的婚姻重建漸入佳境。

巨人終于消失

脫掉一些面具后，兩個人發現彼此更多可愛之處。可是當我覺得自己已恢復得差不多時，老天又給我另一個鍛煉。

那是我寫信給第三者一年多后，老公因公司辦兩天的員工旅游，要帶我跟孩子一起去，老公也事先告訴我，第三者會跟我們坐同一輛游覽車。

我原本以為自己可以承受，可是出游當天一見到第三者，整個新仇舊恨又上來了。一到目的地的旅館，我就開始大哭——原來我以為事情都過去了，其實不然。

隔天回程我們與第三者又坐同一部車。心情低落的我埋頭猛看書，卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子，多年后在異地公開演講“寬恕”的主題時，赫然見到當年凌辱她的敵人。當敵人向她伸出手時，她原本想應付了事，沒想到，勉強握住敵人的手后，她竟然克服心理障礙，激動地抱住對方。兩人都在愛里獲得了救贖，并進一步領悟饒恕的真意。這篇故事觸動了我，我知道這是我的契機。我在書后的空白頁寫下“我真的全心全意原諒你，神愛你，我也愛你……”的話語并撕下，往前走向第三者坐的位子。

那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。我清楚內心仍存著未理清的情緒，但必須勇敢往前。

我走到對方的座位旁，輕輕拍拍正閉眼休息的第三者，遞出寫好的紙條，對方的眼眶立即泛紅。我問第三者：“可不可以談一下？”對方往內挪，讓我坐下。

接著，我強迫自己做件事：去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那，我發現我看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。這對我來說很重要，被我想象無限虛構放大的第三者的巨人形象消失了！而我給自己的煎熬也消失了。

那次接觸大概20分鐘，第三者不久后離職，我和她沒再聯絡。又快1年，今年春天時節，我在服務的學校收到那女孩寄來的信，除了表達歉意，也感謝我在生命遭逢艱難時，還一再原諒她，給她很大的勇氣重新面對人生。

當我看到信時，我知道因外遇事件引起的糾葛仇恨，終于可以劃下句號了。我至今還保留著這封信，視為上天給我的禮物。

走過這場桃色風暴，老公與我的感情更篤。我們現在站在同一個根基上，彼此信賴，一起承受生命之恩，那種親密戰友的感覺很棒！

不是我贏了，是我們贏了

夫妻任何一方有了外遇，對婚姻來說都是一場浩劫，很大一部分夫妻離婚了，還有很大一部分沒有離，但是，卻終身生活在背叛與被背叛的痛苦深淵里。

在外遇的狀態下，我們很容易把對方當成迫害者，自己一個受害者。當把自己當成受害者時，只會搜集更多證據，證明自己就是受害者。這樣做，坦白講，你要討的公道也討不回來，因為事情已經發生了，只會讓你處在更多的憤恨中。 即使你離婚了，你還是帶著那個恨。當人不把自己定位是受害者時，人才可能謙卑：他有外遇，我要負哪一部分的責任？即使對方錯80%，我的責任就是去整理我的20%。

我從決定要重建婚姻的那天起，就給自己一個期許：我不是一個受害者，我是一個生還者。因為受害者尋求報復，生還者尋求救贖。（外遇的）那個人回不回來，坦白講，這部分你無能為力。生命的原則是，不管他回不回來，即使你真的要離開這個人，你也要看清楚這幾年的婚姻怎么回事，透過這個人你到底學了什么？整理好這部分，給自己一份尊重跟負責，你還是可以展翅飛揚，避免重蹈覆轍。

（本文謝絕一切轉載。） 責編/昕莉