結婚經濟學

郭霞

策劃前言

婚姻，作為人類最重要的非血緣社會關系，實際上從誕生之初，就與情感關聯甚少。

愛情，這種人類最重要的非理性情感，在婚姻中，并不是起支配作用的力量。西方的宗教信仰認為，從亞當和夏娃降生以來，愛就是上帝防范和折磨人的一種手段。

但婚姻不同，無論西方還是東方，不管古代還是現代，從本質上而言，婚姻都是人們從經濟角度來考量而做出的制度安排。

當一個人對婚姻總收益的期待大過總成本，他就會希望有一種制度來保證這種長期的風險投資的穩定性，于是他置婚房、辦婚宴、度蜜月，用自己的人生作為成本，完成一場交易。

“婚姻是第二次投胎”，對男人和女人來說都是如此。而與投胎這種不可控、充滿偶然性和風險性的“工作”不同，婚姻從一開始就可以理性安排、小心經營，以獲取利益最大化。

對于講究人情關系的國人來說，婚姻更是兩個家庭在人際關系、社會資源上的一次重新配置，“拜把子不如結親家”，還有什么關系能鐵得過一場婚姻組成的利益共同體？

婚姻的經濟學，也催生了一個巨大的產業，一場嚴肅的婚姻，必然伴隨著大量金錢上的參與，經濟學上這是“違約成本”，在于讓人切實體會到倘若反悔，該是多么血本無歸的愚蠢行為。“情比金堅”，情感難以量化，物質卻一目了然。

經濟學不看人的言論，看人的行動；經濟學同樣也不研究感情，而研究數據。在經濟學的范疇里，婚姻更像一家企業，由出資雙方共同經營，但這家企業，除了生產財富，還生產另外一種無法量化的產品——幸福。

或許，所有關于婚姻的數據研究，其意義歸根結底都在于八個字：現世安穩、歲月靜好。

理性的選擇

讓我們以一個頗具黑色幽默感的故事開始。

錢鐘書在《圍城》里寫，方鴻漸經介紹去相親，相親的活動是在女方家進行一項國人喜聞樂見的娛樂活動——打麻將。方鴻漸在麻將桌上大贏女方家人一筆，親事自然告吹，但是他拿贏來的錢買了一件垂涎已久的大氅，對此，方鴻漸的心理活動是這樣的：“《三國演義》里說，‘兄弟如手足，女人如衣服，鴻漸得了衣服，丟失個把老婆又算得了什么呢？”

看，即便是在留洋歸來的知識分子方鴻漸眼里，老婆與衣服也同樣都是一種資產。不管是否愿意承認，在我國漫長的封建時代，人有時與金融工具、資產并沒有很大區別，而婚姻在很大程度上是對弱勢的女性的估值、投資、交易，倘若發生饑荒等天災人禍，這一資產還可以變現。

時代總在發展，以人為本、重視人的價值等西方現代精神逐漸成為主流思想。在現代社會，人被物化、資產化的現象幾乎已經消亡，青年男女在婚姻的選擇上，具有了更多的自主性，但事實上，這種自主性并未使婚姻脫離經濟因素的限定，而是更多地體現在從投入產出比來決定是否結婚、與誰結婚、怎樣結婚等各個方面。

現實中，很多大齡未婚女性，因為擁有較高教育水平和經濟的獨立而不愿屈尊紆貴，選擇不婚；適齡青年男女在婚姻中考慮工作、收入、家庭條件，講究“門當戶對”；走進婚姻殿堂的新人在為婚姻這種契約關系加上或輕或重的籌碼，大到婚房、彩禮、陪嫁，小到婚戒、婚紗等等，充滿形式感，又無處不在彰顯著一對新人為婚姻生活的經濟成本付出。

在經濟學家看來，人都是理性的，人的行為和判斷都是經過了理性思考的。在這個前提下，婚姻可以堪稱是一種經濟組織形式，通俗地講，婚姻就是一種“經濟互助組”，兩個人在結婚的共同所得大于單身時的分別所得之和，或者男女雙方分開生活的成本高于結婚之后共同生活的成本時，結婚，就成了最理性的選擇。

傳說德國人信仰一個哲理：一個人的努力，是加法效應；一個團隊的努力，是乘法效應。結婚，讓一對男女成為最穩固的團隊。經濟學以人類的自私本性為前提假設，研究資源約束條件下，人類如何做出理性原則以實現效用最大化的學問，這看起來“庸俗的學問”，撕開了婚姻溫情脈脈的面紗。

用這個理論可以解釋現實中的很多問題：經濟能力差的人結婚需求更大，同住一間房，同睡一張床，無論從節約成本的角度，還是分工合作的角度，都是一種更有效率的選擇。經濟越發達的地區，適齡青年男女選擇不婚或者晚婚的越多。

同時，婚姻的“交易”，也充滿了市場的信息不對稱性，由于每個人生活的圈子相對很窄，很難在有限的范圍內和有限的時間內掌握對方足夠的信息，完美的交易注定是少數的，有時候看上去很美，一見鐘情之后，卻常常只剩“人生若只如初見”的慨嘆。

為了打破婚姻市場的信息不對稱，近年來相親網站、相親類電視節目異軍突起，在婚姻交易中起到了一種中介的作用，但婚姻的交易不同于其他商品交易，往往是越直接的交易才越成功，所謂“鞋子舒不舒服只有腳知道”。

小心翼翼地試探、步步為營地算計，在張愛玲的小說《傾城之戀》中，白流蘇與范柳原這一對男女在不斷地權衡著利益，女方要通過婚姻獲取生活的保障，男方不愿意因為婚姻的契約關系付出自由的代價。最后一場戰爭，成全了這場世俗又勢力的婚姻。在看多了瓊瑤劇、韓國偶像劇的人眼中，這種婚姻無異于對他們篤信的“真愛至上”價值觀的褻瀆。但現實如魯迅先生所言，“焦大不可能愛上林妹妹”，在《非誠勿擾》上宣稱“希望女朋友將來和自己一起奮斗”的男士們，也都以被滅燈而告終。

比起方鴻漸相親的故事，下面的故事可能會更讓人憂傷：

女孩：“我喜歡你，不在乎你有沒有錢，我愿意跟你過苦日子。”

男孩：“但是我不愿意。”

是的，婚姻或許會始于感性的沖動，但最終卻充滿了理性的選擇。

“裸婚”還是“奢婚”？

上世紀六七十年代一人一本《毛主席語錄》的婚姻，也會相守到老；上世紀八九十年代自行車、縫紉機、手表三大件俱全的婚姻，也可以相濡以沫。為結婚所付出的物質條件，似乎與幸福并無關系。

但是，時代不同了。離婚，上世紀六七十年代的人可能想都不敢想，上世紀八九十年代的人可能慎之又慎。而在21世紀，離婚變得平常。根據民政部的公報，2013年全國依法辦理離婚手續的共有350萬對，比上年增長12.8%，這是自2004年以來，我國離婚率連續10年遞增。

經濟學中有個“機會成本”的概念，指的是為了得到某種東西而要放棄另一樣東西。結婚、離婚的選擇，也都存在著對機會成本的考量。如果說結婚是一種契約，那么為結婚所做的形式，就是為這個契約繳納的保證金。違約的成本高還是低，在某種程度上影響著婚姻的穩定性。離婚機會成本高，那么婚姻相對來說就會比較穩定。

這個原理，同樣可以解釋結婚成本越來越高的問題。只花9元錢領結婚證的做法，在很多人眼中并不靠譜，像《裸婚時代》里那種“我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心”的求婚方式，可能只能換來一句“呵呵”。而為了一生一次的婚姻花錢花到心痛，才是對待婚姻最正兒八經的態度。

30年前，去北戴河度蜜月是件頗為值得夸耀的事，今天左手房本右手車鑰匙，去歐洲四國游也未必會贏得美人笑。雖說豐儉由己，但結婚成本依然越來越高，令人直呼“婚不起”。

“60年代，老楊結婚。在廠子食堂擺了二三十桌，每桌25元，花去600元。布置新房、購買自行車、縫紉機、立柜花了800元，被褥500元。加上七七八八的費用，差不多就是2000元。結婚戒指沒買，一輛鳳凰牌自行車就把媳婦接回家了。50年后，媳婦可沒這么好接回家。今年，老楊給兒子辦婚禮，一套新房首付三成45萬。裝修婚房花了10萬，新添置家具電器5萬，首飾2萬，婚紗照5000元；車10萬；喜宴擺50桌花去10萬，婚慶公司2萬，與紅包相抵后負債5萬。”

這是“老楊”的故事，也是很多人的故事。據報道，婚慶業人士估計，以浙江杭州為例，男性結婚成本普遍約為250萬元人民幣，其中200萬元為買房，50萬元用作辦喜酒等其他開支。假設男方有30萬元存款，年收入為10萬元，在不借貸情況下男方不吃不喝工作近22年才能結婚。

愛情珍貴，婚姻“真貴”。面對幾十年來增長了幾百倍的結婚成本，年輕人的選擇只剩下了兩種，要么“啃老”，要么“裸婚”。

馬克思說：“一種科學只有成功運用數學時，才能達到了真正完善的地步。”對婚姻的本質，經濟學家有無數的概念、數據來計算，經濟學可以解釋很多婚姻的現象，但婚姻應該有一個經濟學家永遠計算不出來的真諦——無論貧窮富貴，疾病還是健康，永遠愛護TA，陪伴TA，安慰TA，直到死亡把你們分開。

用經濟學來研究婚姻，用交易過程、利益最大化來描述婚姻，都不免讓人感覺又庸俗又勢利。但實際上經濟學的利益，也未必都與物質相關。現實中“易求無價寶，難得有情郎”、“有情飲水飽”的例子也并非特例。正如狄更斯所言：“愛情所在，一切俱足”，幸福婚姻給人帶來的心理上的滿足、精神上的愉悅、對未來的安全感，都是利益。所有的科學研究，最終都要指向人的研究，結婚經濟學，歸根結底也無外乎八個字：現世安穩、歲月靜好。

讓我們用一個感人的故事結尾。

《老友記》里的莫妮卡與錢德勒由朋友變為戀人，最終決定用婚姻來承諾彼此，莫妮卡像所有女孩一樣，幻想著一個奢華的婚禮，錢德勒卻用他所有的積蓄規劃著未來的生活。兩人吵了一架，在錢德勒決定妥協，滿足莫妮卡的愿望時，莫妮卡卻給出了這樣的回答：“不，我不想要一個豪華的婚禮了，我想要你描繪的那種生活，我想要的是，婚姻。”