媽媽我想這樣對您說

編輯/張艷紅 文/林巨、金燦燦的陽光

媽媽我想這樣對您說

編輯/張艷紅 文/林巨、金燦燦的陽光

林巨

兩個孩子的爸爸，北大心理系畢業，花徑美德工程創辦人，中國生命教育、心靈教育的探索者，開拓者和弘揚者。他所提出的“無分別的愛”“和心在一起”的教育理念，逐漸成為新時代生命教育、心靈教育的一面旗幟。代表作有《媽媽，我可以這樣嗎》《媽媽，請這樣愛我》《養心書》等。

教育最為困難的地方之一，就是不良教育的惡果，往往要在30年后，才明顯地顯現出來。但問題是，即便如此（明顯），我們依然還是看不到。

是啊，如果我們能看見，我想，我們會不一樣的。我們不一樣了，我們的孩子自然就會不一樣。我們的孩子不一樣了，我們的命運就真的不一樣了。

您對我的養育之恩，我何以回報?!

媽媽，這是30多年來一直不曾，也不愿跟您交流的事情。剛剛流過淚之后，覺得是時候好好跟您說說了。真的好想讓您看到那個當年您用生命，用心血來養育和愛護的小生命。

我幾乎用盡了全身的力氣，才把筆落在這紙上。要知道，如果要讓我從自己的口中說出您對我“控制”了那么多年，無異于有人逼著我用利刃刺向您的胸口!為此，我在心靈成長之路上左右徘徊。我明確地知道自己心中的那座大山就是跟您的關系，我覺得世界上最難處理的關系就是如此的親密關系，好難好難啊!要想搬開這座大山必須要經過一道門，這道門已經塵封了多年，而鑰匙就握在我自己的手上，因為恐懼而不敢去打開它。一次又一次，我在門前經過，一次又一次，我轉身而去。

今天我下定決心，用誠實而勇敢的心面對自己，我要親手將那扇攔在我面前將要腐朽的門打開，并拆除它!只有這樣，我才能更愛您。媽媽，現在請您和我一起來撫慰那個嬌小、乖巧的我吧。

從我很小的時候，就聽您一遍又一遍地講，在那個年代，您是怎樣在物質條件極其匱乏的情況之下把我養大的。由于奶水不足，為了讓我能喝上全脂奶粉，您經常四處奔波找關系，而自己卻從來不曾喝上一小口。你用微薄的工資確保我每天能吃上一個雞蛋來補充營養。3歲之前，因為家里沒人能幫您的忙照看我，所以您得用工資的一半來給我請保姆。您省吃儉用，對我卻從不吝惜，這樣的事情不勝枚舉。媽媽呀，我幼小的心靈已經背負上了沉重的包袱——您對我的養育之恩，我何以回報?!

您說，我天生就是乖孩子

您說，我天生就是乖孩子。有了這個乖的底子，我就更加得乖巧，從不讓您操心，從幼兒園就是出了名的乖小孩兒。您工作忙，爸爸當時又在外地工作，所以我總是最后一個被接走的。那個小小的我，一到放學的時間，就翹首企盼，望眼欲穿，雙手緊緊抓著冰冷的鐵欄桿，眼里噙滿淚水。我很少抱怨，因為知道您是早來不了的，就不要給您平添煩惱了。回想到這里，我的眼淚止不住的往下掉，似乎看到了那個苦苦等媽媽來接的小女孩害怕、緊張與對您的想念交集一起的情緒。媽媽，和我一起抱抱她吧!

記得在小學時，我每次考試都是名列前茅。作業工工整整，按時完成。印象中，我的作業本一直到了中學都是班里的范本。那時的我用好學生的口碑和好成績來報答您。您的條條框框隨著我的長大越來越多。比如，您總是溫柔地示意:不要和某某某在一起，連作業都不寫的孩子，總被叫家長的孩子，不是好孩子。近朱者赤，近墨者黑。看課外書不如把課本上的知識鞏固好，等等，等等。就這樣，我漸漸長大了。

還記得在中學的6年，現在回想起來真的味同嚼蠟。除了學習，沒留下任何值得回憶的東西。那天看了一個寫學生題材的臺灣電影，使自己回想起那段歲月。很多人都在回憶自己的學生生活時，滔滔不絕，繪聲繪色。而我，真的想不起來有什么值得一提的事情。忽然覺得自己莫名地委屈，花季的年華竟然就那樣平庸地，糊里糊涂地，沒有一點色彩地過了。我乖得都沒有自己了，我怎么就乖成這個樣子呢？真是覺得自己那些年白過了，以前竟然從未覺察過。因為這已經融入了我的生活，以為生活本來就應如此。我越想越委屈，越想越傷心。那晚，我就陪著自己的這份傷心，哭了好久好。媽媽，您那無形的控制難道不是束縛我的枷鎖嗎？

在生活上，您一直對我無微不至地照顧與關心，對我而言，真的是備感壓力。因為我看到你每天忙忙碌碌操勞著，從來不曾愛過自己，我覺得您是在為別人活著，而您把最多的愛都傾注在了我的身上。您為了我十幾年如一日照顧起居生活，您為了我，都說不清幾年才買一件新衣，您為了我，從來沒有娛樂生活，您為了我，可以放棄一次次的旅游機會，您為了我，一切都是為了我……我不知道，除了聽您的話還能怎樣報答您的愛。盡管這份愛有時沉重得讓我無法呼吸……

我越來越是您想要的那個樣子

為什么我的滿足會這么難?因為我愛您勝過愛所有人，我害怕我的滿足會傷害到您。您對我的愛我能感覺到并感恩。您“溫柔的控制”就像一把小刀，把我雕刻成您想要的模樣。此時我沒有絲毫的怨恨和不理解，因為我懂，懂您控制的背后是深深的恐懼。您從很小就承擔家里的大部分家務，來換取上學的機會，您在爭取改變命運的路上付出了巨大的艱辛。所以您害怕，害怕我沒有您的照顧和庇護就會受到傷害。您不讓我干任何家務，我只有好好學習，做聽話的好孩子才能讓您的心里得到安慰。在您“溫柔的控制”下，我越來越是您想要的那個樣子，越來越不會反抗。隨著漸漸長大，不會反抗就會心里糾結難受。當您的愛讓我喘不過氣來的時候，我毅然選擇了遠離，寧可放棄第一志愿的大學，來到北京。因為當時的我沒有能力處理自己的內心，那其實是倉惶出逃，根本沒做好準備。遠離之后還是糾結。身處那所著名的大學，悲涼的情緒讓我失魂落魄，“冒牌貨”的標簽給自己貼了那么多年。這都源于對您的愧疚啊!第一次的反抗，也深深傷害了您吧?此時，我仿佛看到了被那個大大的標簽壓得自卑之極的自己。我要奔跑過去，深深的把她擁在懷中，媽媽，您也來好好地安慰她一下吧。

哦，對了，媽媽，我又想起了那個可惡的鄰居，以每星期一次的高頻率跟她丈夫吵架，弄得整個胡同雞犬不寧，她恰恰就住在我們隔壁。印象中爸爸救過她兩次命，都是吵完架后要去死。有次爸爸去勸架，好像一句話沒說對，她竟然發瘋似的沖到家里來，揚言要“打你們家孩子”。還好，爸爸和她丈夫及時沖過來把她推了出去。雖然您很快把我帶到另一間屋子，但那一幕著實嚇壞了我，連哭都忘了。事后，您竟然狠狠地批評了爸爸:“你說話為什么那么不注意?!”當時的我大約七八歲吧，聽到你這樣說爸爸，我的心被氣憤、恐懼、悲哀占滿了。我不敢去表達內心的想法，好無助，好害怕。你對這件事的處理對我產生了巨大的影響。接下來的很長一段時間里，我更加地努力。在學校是好學生，在家是好孩子。就是想讓那潑女人看看:你生的那兩個笨蛋，怎么跟我比?!

就這樣，我逐漸長大，“這樣是好的，那樣是不好的”，“這是對的，那是錯的”。在我的觀念中，非黑即白。我不會或者說很難拒絕別人，因為我怕一旦拒絕就會失去，就像不忍傷害您一樣，害怕傷害到別人。我總是拿自己的弱項去比別人的長項，因為我怕，怕我不夠優秀，得不到認可。我所有的不快樂，都來自這大大的分別心。現在我能清清楚楚地看到這一切，絕不能再退縮了。我要勇敢的去面對，我想您一定也希望我成為一個快樂而自由的人。現在，我可以這樣對您說:我是一個可以讓您為之欣慰的孩子，是一個能給最親密的人，還有身邊的人帶來溫暖的人。

用最謙卑的敬意，重新接受親愛的媽媽

親愛的媽媽，我用沾滿濃情的愛筆，把自己的內心向您誠實地展現出來。最后，請允許我用這首大愛的詩，向您表達我最謙卑的敬意。

你見，或者不見我，

我，就在那里，

不悲不喜。

你念，或者不念我，

情，就在那里，

不來不去。

你愛，或者不愛我，

愛，就在那里，

不增不減。

你跟，或者不跟我，

我的手，就在你的手里，

不舍不棄。

來我懷里，

或者讓我住進你的心里。

默然，相愛。

寂靜，歡喜。

伙伴們，當我寫完這篇文章之后，心里堆積的垃圾就像被清空了似的，輕盈舒暢。

此刻很有感觸，特別想說這一番話:

我就在那樣的簡單生活中長大，而成為一個簡單的人。就是這份簡單，總是讓我遇見好人。何其有幸，遇見那么好的老公，他縱容我的習慣，愛著我的一切，讓我在他的包容與理解下療傷。何其有幸，讓我們擁有聰明伶俐，如同媽媽那樣有一副慈悲心腸的女兒。何其有幸，讓我遇見你們，我親愛的伙伴們，你們將是我一生的朋友。謝謝你們對我真心相對，快樂開導，真誠幫助。現在，我誠實、勇敢、堅定地走在這條成長之路上，感恩，并知足。

林巨老師心語

隨著大家對家庭教育越來越重視，暴力、情緒的危害，已經形成共識了。在這個共識的基礎上，媽媽們盡量讓自己變得越來越溫柔，以符合自己的價值觀，符合他人的價值觀。

自然，這是一件好事，只是可惜，內心深處的控制欲，依然牢不可破。

很多時候，家庭教育，只是從暴力的控制，轉換為溫柔的控制，如此而已。

自然，這是進步，很大的進步，但是，還遠遠不夠啊。

為什么，內心深處的控制欲，會牢不可破呢?!

原因只有一個:深深的、深深的恐懼。

只有化解這深不可測的恐懼，才能迎來真正健康的家庭教育。

走上無分別的愛的道路吧，這可以幫助你直面恐懼，與恐懼和諧相處。

我們當知，教育不是技巧，不是方法，而是心的無垠和自在。