吃幾顆，你自己定

Melody

準備年貨期間，我買了很多糖果和餅干。

喬木看見花花綠綠的糖果，非常興奮，仰著小腦袋急切地說：“媽媽，吃糖，吃糖。”

我把糖果盒端給他，微笑著說：“你自己挑一顆吧?！眴棠颈阍诤凶永镒屑毺暨x了一顆，剝開糖紙放進嘴里，滿意地跑開了。

喬爸有點擔心：“這么多糖果，他會不會光惦記著吃糖果，不吃飯??？你得把盒子放在柜子最上面一層?！?/p>

我覺得有道理，就把糖果盒放在了餐邊柜的最上面一層，同時想：怕什么啊，在這件事情上我方法多著呢。比如：

我可以多進行戶外和室內活動，轉移他對糖果的注意力。

我可以和他約定，一天只能吃四塊糖，上午兩塊，下午兩塊，吃一塊就在紙上畫個他最喜歡的愛心；他要是不依、哭鬧，就蹲下來抱著他，溫柔而堅定地說“媽媽很愛你，但在這件事情上不能答應你”，然后堅決地抱走他。

我還可以采取共情和“我句式”：“媽媽看得出來你很喜歡吃糖，巴不得一直吃下去。但是你知道嗎？媽媽和你有不一樣的感覺，媽媽一想到你吃糖太多會影響吃飯，還有可能長蛀牙，就很擔心?！?/p>

這些方法在接下來的幾天里的確很管用，喬爸不由得贊嘆：“看來正面管教的方法確實有效！”不過贊嘆完又調侃了一句：“要是我是兒子，肯定會趁你不在時偷偷拿來吃，哈哈?！?/p>

這一句話勾起了我小時候的回憶。那時過年前，媽媽總是把糖果藏起來，生怕我和弟弟等不及過年就吃光光。而我們呢，總是能想盡各種辦法找到糖果的藏身之處，每次偷偷拿個一兩塊，再原樣扎好放好。媽媽發現后，自然是一頓訓斥，然后把糖果鎖進柜子里；不過這也難不住我們，我們總能趁她睡覺或者上廁所或者打麻將的時候拿到鑰匙……

我和喬爸邊回憶往事，邊相互調侃。也許是聽見我們不時說到“糖”，喬木扔下手中的玩具，又跑過來對我說：“媽媽，吃糖，吃糖。”

我抱著他親了一口：“好的，寶貝。”然后打開柜門拿了一塊喬木最愛吃的糖遞給他。小屁孩仰著小臉，滿是期盼。此情此景，讓我一剎那間仿佛看見了小時候的自己——

電光火石般，我發現自己犯了一個很大的錯誤。

我悲催地意識到一個事實：在吃糖這個問題上，我的做法和我的父母本質上并沒有什么兩樣！從一開始對喬木吃糖的擔憂，到后來的藏糖和限制吃糖，無一不反映了我對孩子深深的不信任：

我認定他肯定會胡吃濫吃；

我認定他肯定會趁我不注意偷偷拿著吃；

我認定他肯定會光吃糖不好好吃飯。

在阿德勒理念和正面管教里，我很多次接觸到這樣一個重要觀點：所有的人都是平等的，他們值得被有尊嚴和尊重地對待?？稍诔蕴沁@件事上，表面上我態度溫柔，通情達理，事實上就是以愛的名義牢牢控制孩子：你必須在我的方圓里謹守我的規矩。

我端著糖盒，蹲下來對喬木說：“寶貝，從現在開始，媽媽把糖盒放在桌子上，你什么時候想吃都可以，你來決定自己吃幾顆。媽媽相信你會照顧好自己的?！?/p>

“好吧。”喬木一邊高興地應著，一邊雙手已經在糖盒里挑揀起自己愛吃的糖果來，一臉歡欣雀躍。

他的快樂感染了我。

糖果真的是美好生活不可或缺的一部分，我有什么權力去剝奪他的這種樂趣呢？在這件事情上，我已經盡到了我的責任：購買的都是相對健康的不含反式脂肪酸香精的糖果；其余事情，為什么不由孩子自己去決定？

不是有位哲人說過這樣一句話嗎？“愛一個人的最高境界是如他所是，而非如你所想?！币攀秩?，要信任孩子，為何不先從一個糖果盒開始呢？

事實證明，孩子確實是值得我們100%信任——

接下來的日子，糖盒里的糖果跟以前相比，并沒有額外地減少。

喬木有時候吃得多一點，有時候一天也不去動一下。吃飯也跟以前一樣，胃口好的時候吃得多一點，胃口不好的時候吃得少一點。

糖果，并沒有影響他的正常生活。

喬木以前洗完澡，經常要求在澡盆里多玩一陣。那時，我要么是共情，要么是轉移他的注意力，但現在，我只做自己職責中的部分——

保持供暖，旁邊再準備一壺熱水。水有點涼了就兌點熱的進去，把樂趣和權利一起還給兒子。

“你來決定要在里面玩多久?！?/p>

當我這么告訴他時，小家伙第一次就給我驚喜。他兩只手各舉著一個手指頭說：“一分鐘?！?/p>

喬木當然還不知道一分鐘是多久。我微笑著看著他說：“媽媽相信你會遵守諾言。一分鐘到了之后你叫媽媽，媽媽就抱你出來?！彼c點頭：“好吧?！?/p>

我饒有興趣地在旁邊等著，想看看他意識中的一分鐘是多久。

大概過了三四分鐘，他還是玩得很開心，沒半點要起來的意思。于是我試探著問了一句：“咦，寶貝，一分鐘到了嗎？”

喬木竟然抬起頭，笑著說：“到了，到了。媽媽，起來。”

我用浴巾包住他，親了親他的臉蛋：“媽媽看見你遵守了自己的諾言?！?/p>

沒有說教，沒有沖突，沒有不愉快，一切都順其自然——

在吃糖事件之后，泡澡事件得到了同樣完美的解決。