他是送快遞等

吟伊

他是送快遞的

老總走進(jìn)辦公室，突然發(fā)現(xiàn)一人低頭正專注發(fā)微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000元?！崩峡倧目诖锾统?000元甩給他并大聲吼道：“這是你這個(gè)月的工資，馬上給我走人！”那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個(gè)部門的？”旁邊的人說：“他是送快遞的?！?/p>

用得著把人往死里整嗎

那次肚子餓了，看見同事桌上有瓶酸奶，我想都沒想就把它喝了。一會(huì)兒同事回到辦公室大叫道：“我的洗面奶怎么不見了？108塊?。　蔽覜]說話，只是默默地走向廁所，猛摳喉嚨，老難受了，直到吐出酸水，當(dāng)我淚眼蒙朧地回到座位時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇?biāo)牢伊耍疵婺虧L到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢？”唉，就喝你點(diǎn)酸奶，用得著把人往死里整嗎？

我就往鍋里撒了一泡尿而已

今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸她：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會(huì)對(duì)他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友：“你怎么惹你媽媽生氣了？”那孩子一臉無辜地說：“我就往鍋里撒了一泡尿而已?！薄笆裁?？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會(huì)兒，讓我來！”

不好對(duì)付的律師

某律師的狗因沒有拴好而到處閑逛，它來到一家肉店，偷走了一塊烤肉。店主來到律師的辦公室，問道：“如果一條沒栓好的狗從我的商店里偷了塊肉，我有權(quán)利從狗的主人那里要回?fù)p失嗎？”律師答道：“完全可以?！薄澳悄闱肺?.50美元，你的狗沒拴好今天從我的店里頭偷走了一塊肉?！甭蓭熓裁炊紱]說，馬上給他寫了一張支票。幾天后，店主打開郵箱，發(fā)現(xiàn)一封來自律師的信，信中寫道：你欠我咨詢費(fèi)250美元，請(qǐng)盡快打入我的賬號(hào)。

怎么電梯里也噴殺蟲藥啊

今天坐電梯，遇到一時(shí)尚的美女身上噴著濃濃的香水，一大媽進(jìn)電梯后說：“怎么電梯里也噴殺蟲藥??？”一電梯的人捧腹大笑。

總會(huì)成功的

情場屢屢失意的他選擇了跳樓來告別這個(gè)世界，幸好消防人員及時(shí)趕到才避免了慘劇發(fā)生。一旁圍觀的熱心大媽安慰他說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總會(huì)成功的！”

我老公為什么要出軌

女人：“大師，我老公為什么要出軌？”

大師：“你先把這幾個(gè)餃子吃了?！?/p>

女人：“嗯……”

大師：“好吃嗎？”

女人：“好吃?！?/p>

大師：“還想吃嗎？”

女人：“想……”

大師：“現(xiàn)在你知道自己的老公為什么出軌了嗎？”

女人：“我懂了，因?yàn)樗澋脽o厭，永遠(yuǎn)不知道滿足?！?/p>

大師：“你可拉倒吧！你瞅瞅你胖的……”

中國式父母

5歲：孩子，我給你報(bào)了少年宮。7歲：孩子，我給你報(bào)了奧數(shù)班。15歲：孩子，我給你報(bào)了中考補(bǔ)習(xí)強(qiáng)化班。18歲：孩子，我給你報(bào)了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報(bào)了公務(wù)員。32歲：孩子，我給你報(bào)了《非誠勿擾》。

見怪不怪

1.打的乘電梯到健身房鍛煉。2.深夜上網(wǎng)失眠了再吃安眠藥。3.對(duì)著兒子叫“狗東西”，對(duì)著狗叫“兒子”。4.手機(jī)里有幾百個(gè)電話號(hào)碼，卻沒有一個(gè)是鄰居的。5.眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是墊的，嘴唇是紋的，胸脯是墊的。6.把大樹砍掉再建假山。8.用魚肉喂狗，自己吃鄉(xiāng)下野菜。9.謀高職位，坐高級(jí)車，吃高級(jí)餐，患高血脂，得高血糖，有高血壓……

讓我穿越吧

一男人酒后向上天祈禱：“讓我穿越吧！我的要求不高，有一處自己的房產(chǎn)，有一份穩(wěn)定的工作，有一個(gè)貌美如花的妻子，有一個(gè)能為我出生入死、武功高強(qiáng)的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，發(fā)現(xiàn)自己躺在古代的床上，一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個(gè)碗，萬分柔情地對(duì)他說道：“大郎，該起來吃藥了！”

專家果然說得對(duì)

專家說螃蟹的聽覺系統(tǒng)在腿上，于是我買了只螃蟹做實(shí)驗(yàn)，對(duì)它吼一聲，它就嚇跑了。然后我把它的腿都拆下來，又對(duì)它吼了一聲，這次沒被嚇跑。專家果然說得對(duì)。

無奈的弟弟

我媽怕我弟弟冷，給他穿了六件衣服，我弟弟很無奈地對(duì)我說：“姐，你知道嗎，我今天上體育課跑步，同學(xué)推了一下，我直接滾了兩圈，更嚴(yán)重的是，課間上廁所時(shí)，因?yàn)橐路裎叶疾敛坏狡ü?/p>

早上出門太急

話說一哥們感冒了去醫(yī)院打點(diǎn)滴，護(hù)士扎針的時(shí)候手一直在抖，于是這哥們問她：“妹子你不會(huì)是個(gè)新手吧？”護(hù)士說：“不是啊?！边@哥們一聽就生氣了：“不是新手那你抖什么?。俊弊o(hù)士委屈地說：“早上出門太急，忘了穿秋褲。”

太監(jiān)的吶喊

老爸約了一群朋友去K歌，全是大叔大媽級(jí)的，我也跟去湊熱鬧。有個(gè)大媽一首唱完，就把話筒遞給一大叔，說：“來來來，你的歌，《太監(jiān)的吶喊》?！蔽艺{悶，此時(shí)，屏幕上赫然出現(xiàn)《把根留住》幾個(gè)字……

那問題就有點(diǎn)嚴(yán)重了

如果連服裝店的導(dǎo)購、美發(fā)店的小妹、面館的阿姨都不會(huì)叫你帥哥（美女），那問題就有點(diǎn)嚴(yán)重了。

肯定是你媽

前女友打電話說：“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。”對(duì)方又說：“那我等你方便了，再打過來?！蔽倚α诵Γ骸白龊蔑堃?點(diǎn)了！”掛掉電話后現(xiàn)女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”

我們經(jīng)理就更咬不動(dòng)

一顧客在某餐廳吃飯，點(diǎn)了一份紅燒肉，因?yàn)槿鉀]燒爛，他費(fèi)了很大勁還是咬不動(dòng)，于是對(duì)服務(wù)員說：“服務(wù)員，你們燒的肉都咬不動(dòng)，叫你們經(jīng)理過來。”

服務(wù)員：“叫我們經(jīng)理干嘛？你都咬不動(dòng)，我們經(jīng)理就更咬不動(dòng)！”