會心一笑

完全尊重你的喜好

女：“你喜歡玩水嗎？”

男：“我喜歡玩火！”

女：“好吧，以后你做飯！”

男：“不，我喜歡玩水。”

女：“那好，以后碗也交給你洗了。”

男：……

長大想做什么

爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什么？”

孫子：“我長大了想做一名表演藝術家。”

爺爺樂了，問：“你有這方面的特長嗎？”

孫子：“有，連老師都經常夸我有表演天賦呢！”

爺爺追問：“老師怎么夸你的？”

孫子認真地答道：“老師經常說我上課時像個小麻雀，做作業時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗……”

我的被子掉了

半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然“咚”的一聲打破了夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：“怎么回事兒？”

一個弱弱的聲音傳來：“我的被子掉下來了！”

然后大家正準備睡覺，一個室友問：“為什么被子掉下來會有這么大的聲音？”

再次傳來一個弱弱的聲音：“我在被子里面呢......”

想當年

妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”

丈夫卻依舊低頭看著手機：“看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”

相親“殺手”

侄女都大學畢業好幾年了，到現在還沒嫁出去，說起來，倒是也有不少人給介紹了好幾個男孩子，可結果是一樣的——都沒成。于是我問她：“你挑啥啊？不擔心成老姑娘，嫁不出去嗎？”

她說：“我也不想啊，只是不成的原因有兩個，一個是閨密看不上，另一個是閨密看上了。”

當家做主

幾個男人在一起談論自己老婆。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候？”

其他男人反問：“難道你有？”

男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”

其他男人：“為什么？”

男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不干凈的。”

教練

話說某駕校教練不道德，喜歡壓榨學員。

一個學員家開雜貨鋪，就要用批發價買油；

一個學員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。

有天，教練笑呵呵問一個學員：“你家干什么的呀？”

學員冷冷地說：“賣——花——圈——”

不能信包裝

我問老公：“橘子你吃嗎？”

老公說：“甜不甜？”

我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”

老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢，可結果呢，信啥都不能信包裝！”