陌生感來自何方

沈容

你的了解與我的理解

在夫妻間，一方篤定的“了解”，有時與另一方需要的“理解”，相差十萬八千里。

不僅是文藝作品，生活中也常出現這樣的劇情：某一天，一對夫妻出人意料地結束了婚姻，親友們不敢置信。他們曾經那么恩愛，是公認的幸福家庭榜樣。

其實同樣不敢置信的還有聽到離婚請求的一方。“是我對不起你嗎？”他們憤怒地質問，“還是你在外面有人了？”

離婚=第三者出現，這個觀念已經深入中國夫妻的腦海，成為比鋼筋混凝土還牢固的條件反射。但我們為什么不能因為其他理由離婚？沒有爭吵、沒有利益糾葛，每天依舊同床共枕，卻覺得對方一天比一天陌生。

在我的職業生涯里，遇到過不止一對這樣的夫妻：妻子或丈夫提出離婚，配偶覺得不可思議，他們倆坐在我面前，爭先恐后證明自己的觀點。

丈夫認為，他并不是妻子說的那樣，“冷漠，對她的關注連陌生人也不如”。他列舉了許多生活中的細節作為證據：“我知道你最喜歡吃松鼠魚。”“我知道你睡著時身體會習慣性抽搐一下。”“我知道你在隔壁小區的美容院辦有年卡。”“每年的結婚紀念日時我都送了你鮮花。”

這些“我知道”都被配偶們否定了。一位妻子甚至在聽到丈夫報出自己的內衣尺寸后大哭起來。因為自從生完孩子，她的身材再沒恢復到曾經的“36B”，而丈夫絲毫沒發覺這點。他的“知道”都是戀愛和結婚初時的情報，現在的妻子對于他，早就成了一個“陌生人”。

我們只了解自己想了解的

類似的故事還有很多。對對方的了解，除了停留在最初的時光，還被大量選擇性刪除。

不關心配偶生活的瑣事，認為那是“無關緊要”的；不關心配偶的交友圈，因為自己和他的朋友沒有太多話題可聊；不關心配偶的工作變化，因為除了語言的安慰，其他并不能幫上忙……

正是這些被剔除出了解清單的“不關心”，讓配偶的形象出現大片空白，以至于我們經常驚奇于別人口中的丈夫/妻子：“我竟然不知道他/她還有這一面！”

我們還將對伴侶的了解停留在生活的表層。我認識一對大學老師夫妻，結婚多年后妻子有了一個新愛好，養花。這是容易觀察到的，但除了“看到”妻子的愛好，丈夫并不能說出她為什么喜歡養花，她先后都種過哪些花，下一步打算嘗試種什么。“我只要支持她就行了。”丈夫說。

而這個故事由妻子來敘述，特別傷感：她愛種花，因為自己患有高血壓。38歲那年她被查出高血壓，丈夫也知道這點，他表達關心的方式是提醒自己吃藥，可在更多時候，她需要的是對方放緩脾氣——他是一個急性子的人，他一著急，自己就會跟著著急。可丈夫不會改變，她只好通過新的愛好調整生活節奏。于是在丈夫眼里，她成了一個自己無法看透的“園藝種植者”。我們只了解自己想了解的，因為全面了解一個人，需要漫長的時間和許多精力。而當我們不知道的那部分不會影響到當下的生活時，大多數人成了“拖延癥患者”：是的，總有一天我會需要知道這些，可現在我不急于做到。

婚姻角色分工的隱患

兩個人共同經營的生活，卻有如此多關于對方的盲區，還和我們傳統的婚姻分工有莫大關系。

在傳統婚姻里，男主外女主內，雙方的世界涇渭分明。哪怕現在女性獲得了更多的就業機會，也不能從根本上改變丈夫把更多精力和注意力都放在外面的狀況。

有一對夫妻，妻子是一名會計，丈夫則是心腦血管領域里小有名氣的主治醫生，醫術精湛，為人熱情、幽默、有魅力，許多外地患者不惜奔波千里慕名而來。在工作上獲得的成就感讓他成為徹底的工作狂：忙碌時，他一天可以做3臺手術，平均一個月有20天都住在醫院。

在外人看來，這對夫妻其實沒什么問題——大部分中國夫妻都是這樣搭檔的。丈夫事業有成，沒有不良習性；妻子賢惠，照顧好家里的一切。可當他們參加了當地電視臺組織的一檔夫妻節目后，問題立刻暴露出來：丈夫對妻子以及家庭生活的關注是所有參賽者中最少的。他不了解妻子的具體工作，不清楚孩子有哪些好朋友，不知道家里養的小狗的名字，不記得家里最近都請了哪些客人。

更糟糕的是，他們之間頻頻產生誤解。因為太忙，妻子承擔了更多婚姻建設的任務，例如主動表示關懷、主動提出交流的請求：“最近的新聞事件你怎么看？”可這些做法只讓丈夫覺得煩，因為他只想休息。

在妻子看來，生活瑣事是她接觸最多、可以打發時間并與丈夫進行討論的話題，可丈夫因為從未涉足過工作以外的領域，他無法從這些話題中找到興趣點。這正是傳統婚姻角色分工造成的傷害：簡單粗暴地劃分出領域，并成為一方拒絕了解對方的理由。

溝通不是萬能的

曾有很長一段時間，婚姻專家都把溝通作為拉近夫妻關系、提升婚姻持久幸福力的靈丹妙藥。但不管求助者們最終選擇了哪種療法，最后的結果都不盡如人意——即便短期內取得了效果，但從長期看，夫妻間的距離感和陌生感并沒有得到根治。

這很容易理解。陌生感來自距離感，距離感來自溝通渠道的切斷。當大部分夫妻發現他們之間有沖突時，他們每個人都會為戰斗勝利做準備，他們集中精力查看自己受到的傷害，全力以赴證明自己是對的、伴侶是錯的。對此，婚姻專家告訴他們：請冷靜地、深情地聆聽對方的觀點。

去美國進修時，我全程參觀了一位婚姻治療師的治療方法：她要求一對夫妻扮演“傾聽者”與“演說者”的角色，并不斷交換角色。當妻子表達對丈夫無視自己的不滿時，治療師要求她不要大聲控訴對方，盡量客觀地敘述就好。例如不能說丈夫“太自私”，“推卸帶孩子的責任”，而要說“你工作到很晚，總是我和孩子們在家里，會覺得很孤獨”。

然后，治療師要求丈夫復述妻子這兩段話的內容，并談談感受。再然后，會向妻子求證：他說的是你想表達的意思嗎？并把妻子的反饋在丈夫那里去印證：你是否同意她的觀點？

整個過程，其實想實現一個“我在聽你講”、“我理解你的痛苦”的積極作用。

這樣的溝通也是夫妻間坦誠相待的實際交流方式，迫使有矛盾的雙方從對方角度看待他們的分歧，在不生氣的情況下解決問題。

可事實上，很多以沖突消解法為基礎的婚姻療法都有很高的復發率。由華盛頓大學尼爾·雅各布森博士領導的一項調查發現：這類婚姻療法的成功率只有35%。

是交流溝通的方法不對，還是交流溝通的某個環節出了問題？答案是：強調夫妻要進行良好溝通的婚姻咨詢并不能幫助解決所有問題。

當我們足夠了解對方時，冷靜地交流是有用的。但當夫妻雙方本就處于“陌生人”狀態時，他們不過是在交流中繼續照著自己的理解方式前行。