無言，教育之魅

章淼榕

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我有一位事業有成的朋友，叫老路。他告訴我，已經記不起童年時父母的諄諄教誨之言，卻怎么也忘不了一些畫面。

畫面一：小學四年級時他一下子長大了，一改以往漫不經心的態度，很認真地看書學習，學期末他捧著三好學生獎狀回到家，特意放在顯眼的地方希望父母看到。那天父親先回到家，他裝作做作業，其實在觀察父親看到獎狀后的反應。只見父親的眉毛往上揚了揚，嘴角逐漸上翹。父親走向他，用手掌摸了摸他的頭發，拍了拍他的肩膀。他當時感覺心里甜滋滋的。

畫面二：初二那年他迷上了打臺球，有一天他以身體不適為由向老師告假去玩。因為父母一直沒來找，他僥幸認為沒被發現。回到家后，他覺得氣氛有點怪，父母冷著臉不理會自己，頓時明白事情敗露，心慌意亂。接著開始吃晚餐，本來坐在他身邊的母親、坐在他對面的父親都坐遠了，他食不甘味，如坐針氈，恨不得父母開口痛罵他一頓。最后他實在忍不住了，主動開口向父母認錯，從此再不敢逃學。

畫面三：高考那天一家人如往常一樣愉快地用了早餐，父母一個字沒提考試的事。特別的是，母親并未止步于自家門口，而是將他送至樓下跟他道別，他迎視母親的雙眸，感受到了她內心滿滿的期待、鼓勵和忐忑不安，那一刻他關照自己：絕不辜負父母的良苦用心。

我相信這些記憶之所以難以忘懷，是因為它們曾經在一個人的成長過程中發揮了重大的作用，換句話說，這些無言教育效果顯著。相比較而言，現在不少孩子最怕父母開口說話，那些以愛為名義的“念叨”“指責”“催促”，簡直成了孩子心中可怕的魔咒，他們對此唯恐避之不及，哪里談得上受到教育。因此，我覺得除了教會父母怎么說話孩子才會聽之外，還應提醒父母重視非語言的力量，學會適當的少說甚至不說。

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有一個著名的溝通定律：溝通的效果=7%語言+38%語調+55%肢體語言，不管百分比是否確切，這至少意味著，當父母想對孩子施加某種影響，傳遞某種態度的時候，語言并非唯一的，也未必是最佳的渠道。語言溝通的特點是直截了當、清晰明確，父母通常覺得孩子心智發育不成熟，適合被反復告知和叮囑，久而久之，父母練成了“念叨”“指責”“催促”三大魔咒。然而孩子真的那么懵懂無知嗎？來看看下面兩個例子。

有一對夫妻感情不和，他們盡量在孩子面前掩飾這一點，自以為天衣無縫，而年僅10歲的女兒卻告訴我，她早就知情，只是裝作不知道，為了不讓父母難受。她甚至一針見血地指出：“我覺得爸爸媽媽雖然在一起很久了，但他們并不了解對方，所以經常爭吵。”還有一個9歲的男孩特別調皮搗蛋，而且屢教不改，父母為此傷透腦筋。在一次分享活動中，他對母親說：“媽媽，我知道自己經常給你們惹麻煩，我心里是不想的，可是控制不住，請你原諒我！”母親聽后當場落淚，她沒想到孩子原來那么懂事。

事實上，孩子從幼兒園大班開始，就是很棒的行為觀察者與理解者，遠比父母所認為的更為敏銳，有些孩子稱得上心如明鏡。

既然如此，父母就該明白，總是“念叨”“指責”“催促”對孩子而言是太強的刺激，孩子也許會因為害怕、反感而服從，但是他們不可能從這樣的語言教育中獲得成長的養料，因為他們的內心對這樣粗暴的教育采取“關閉”策略。所以聰明的父母善于讓孩子先“打開”自己，再“施肥澆水”。調整對孩子說話的措辭和語調是必要的，而巧妙的運用肢體語言也是高明的父母必做的功課。

肢體語言主要包括目光與面部表情、身體姿勢與觸摸、人際距離等。它所傳遞的是一種心理暗示，孩子需要通過觀察和感受進行解碼，繼而開展自我教育。當他們做了“好事”時，解讀父母的肢體語言對他們而言像一個好玩的游戲。

比如上文我的朋友老路，通過眉毛上揚、嘴角上翹這些表情捕捉到父親喜悅的情緒，又從父親摸頭發、拍肩膀等動作領會到他對自己的肯定，于是幸福之情油然而生。快樂的高峰體驗總會產生正向激勵的作用，孩子將自動自發地通過努力再次獲取。

而當孩子偷偷干了“壞事”時，破解父母的肢體語言就成了一種情緒上的折磨。父母擺冷臉、不理會、拉開身體距離，默默訴說著對孩子的氣憤、失望、心寒，年幼的老路不堪承受，早早繳械投降。經歷了一次比挨罵更難受的負面體驗，孩子會狠狠地告誡自己：下不為例。

不難發現，無言教育有一定的規律可循，比如微笑、擁抱、拍肩、摸頭代表贊許，皺眉、冷臉、沉默、遠離代表不滿。除此之外，肢體語言還可以恰如其分地傳達父母對孩子的期望，比如迎考當天老路從母親送別的目光中讀到的訊息。這樣含蓄的表達給予了孩子中等程度的心理壓力，最有利于現場運用。

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無言教育首先基于我們對孩子情緒覺察能力的肯定，并且相信他們是一個有尊嚴的個體，可以做到自我改變。它建立在科學的兒童心理發展規律與積極的育兒信念之上，運用得法的話將起到事半功倍的效果。

幼兒園大班和小學低年級的孩子認知水平較低而情緒感知能力較高。無言教育，特別是表情和身體的觸摸具有適切性，避免了語言文字溝通的不對等。但正是由于這個階段孩子情緒的高敏感性，他們很容易區分一個真誠或敷衍的擁抱。曾經有一位父親很自豪地說自己每天都陪伴孩子，但孩子的回應是——“爸爸每天拿一張報紙坐在我旁邊，從來都不管我在干嘛，這也叫陪我嗎？”所以，父母在無言教育中一定要全心全意地投入，真心實意地表達。

到了小學中高年級，隨著孩子認知能力的提升，認知與情緒發展更加平衡，他們的自尊意識越來越強烈。如果孩子犯了錯，父母不打不罵，而是通過身體語言向孩子釋放不滿的信號，不但充分照顧到孩子的面子，保護了孩子的自尊，同時寄托了父母對他們的信任之情，有助于孩子建立較高的自我價值感。

最后需要強調的一點，無言教育屬于高段位的教育方式，父母不可生搬硬套或隨手拈來，而應該先修習“內功”。比如，你看到孩子做了讓人生氣的事，第一反應是厲聲訓斥。但是你得忍住，調控好憤怒的情緒，保持冷靜的頭腦，考慮孩子行為背后的原因。“內功”練到這個份上，你才有機會運用無言教育。

（作者系華東理工大學社會學博士，10年家庭教育從業經驗。）編輯 朱璐 zhulu83@126.com