何為盡孝

丁老師：您好！

最近我心情不太好，很想就我們家的事聽一下您的意見。我父母都是90歲的人了。我去年也已經退休。我們家兄妹四人，除了我，其他人都有自己的家，有孩子。上個月，我父親把我們一起叫回家，開了一個家庭會議。我父親希望我搬回家，和他們住在一起，這樣可以解除其他孩子的后顧之憂。我父親的話聽起來似乎很有道理。他們年紀大了，身邊沒有兒女照應，的確是越來越讓人不放心，我一個人生活，好像沒有理由不接受我父親的建議。

可是我父親對我還有其他要求。他說，我已經退休了，不可以一天到晚往外跑，有那么多外出活動。我得天天圍著他們老兩口轉。他的這個要求我不能接受。我已經退休了，本來生活的軸心就已經失缺，我做不到每天圍著他們轉，這不得憋死我呀！

我一看哥哥、姐姐都不說話，心里有些生氣。我馬上提出讓我放棄自己的生活，每天按父母的規律來安排自己的生活節奏，我可以做到，但只能做四分之一，也就是說四個子女輪流，他們也都退休了，一家一個月。我值班的那個月，我能做到。這下哥哥姐姐們開口了：還是請一個保姆照顧父母吧。

可是，真一到請保姆，我母親又無比挑剔。請一個辭一個，簡直快要讓人瘋掉。為了他們二老，我真是心力交瘁。不但大包小包地給他們買東西，還得沒完沒了地跑家政公司，到了還落個老人不滿意。我真不知道何為孝道。如今我自己也已經進入低齡老人階段，我實在不想因為父母弄得自己不開心。您覺得我該如何處理呢？

李虹

李老師：您好！

您別太焦慮，我很理解您的心情。您覺得自己做了女兒能做的一切，可是父母親卻還經常對您不滿，為了照顧二老，您已經放棄了不少自己的生活，可是他們還是不斷指責，這使您很苦惱。

您別太介意他們對您的不滿，老人的自我管理能力在退化，他們有想法，但是力不從心。其實他們自己也并不見得滿意自己，只是他們并沒意識到。這會形成一種焦灼感，這種焦躁會不自覺地尋找宣泄的突破口。并非按他們的要求做，才是盡孝道。中國文化講君臣父子，很少提及每個人的生存權利。和他們一起生活，照顧他們，不是您的工作，不是一份職業。作為父母也無權讓兒女為他們的習慣放棄自己個人的喜好、作息習慣。讓一對90歲高齡的老人接受這種尊重他人、不侵犯他人私人領地的人權意識，恐怕并不容易。您還是別企圖讓他們轉變觀念了。

其實，也許您該慶幸，您家二老都還健在，彼此是個伴兒，還能消除些寂寞。要不然，他們的心理需求會更大。老人免不了有些糊涂，其實他們是老小孩，會倚老賣老。和老人相處不容易，得有耐心，聽他們絮叨，聽他們的教誨，千萬別頂撞他們。千萬不要當面說他們這不行，那不行。甚至不妨口是心非地多夸獎他們幾句，認可他們，他們會特別高興。但私下里把自己的想法和其他幾個兄弟姐妹和盤托出，商議解決之道。

您已經盡力照顧他們了，就可以了。這會讓他們感到晚輩沒有忽視他們的存在，不要以他們的評價標準來左右自己的情緒。人的心情與健康緊密相連。您如果又著急，又受累，再心情不好，很容易生病。真病倒了，誰來照顧您呢？心情與思維方法有關。您不要認為您一個人生活，理當多照應父母，這種說法不成立。您的哥哥姐姐孩子已經長大，無須太多的照顧，完全可以和您一樣來看顧父母。您提出四人平攤照顧的責任，這是合理的。您不必在內心有什么歉疚。

對您而言，剛剛退休，還有一個身心調整過程。別因為糾結什么孝道，而讓自己產生那么大的心理壓力。其實作為一個人是應該盡自己的責任，但是重要的是首先活好自己。您父親要求您放棄自己的自我安排，圍繞他們轉，這種要求是不尊重作為您個人的權力與生活方式，您可以不接受。不必用是否盡孝道來蹂躪自己。

讓您父母接受人權意識、人權概念不易，尤其現在與他們的切身利益有違。您想想自己也會老去，也有不易接受新觀念的一天，心理就平衡了。您也多勸勸母親，老了萬事將就一些，告訴她換保姆并不容易，不可能事事可心。如果她一味過分挑剔，不妨試著帶她到醫院查一查，看看有沒有阿爾茨海默癥。這是一種性格變異的疾病，起初發病并不明顯。

我非常理解您的心境。按您認為快樂，愿意選擇的方式活好每一天，盡自己所能去照顧父母，您已經做得很好了。盡量讓自己快樂起來，這種快樂的情緒也會影響到您的父母。好嗎？

丁寧

（責編：辛婭）