極品碰奇葩，有理不要怕！

去年我有過一次印象深刻的相親經驗。當時，我媽跟我說對方膚白貌美，嬌小溫柔，特別適合我。哼，像我這樣的漢子，怎么可能你說一說，我就答應赴約呢？（……）

然后我就去了。

妹紙果然漂亮，而且看我的眼神，羞澀中帶著期盼，嘿嘿嘿，有戲??！

聊了一會兒，妹紙跟我說：“帥哥，我看你這么帥，一定和我是同道中人。不如我們彼此行個方便，就跟爸媽說在一起了，怎么樣？”

我眼睛瞬間就亮了，妹紙你這么主動，真的好嗎？！好的，沒問題，哥答應你就是了！

她笑得更開心了，然后拿起電話，打開微信軟件，對著屏幕說了句：“你過來吧?！?/p>

不一會兒，一個漂亮妹紙出現，在她身邊坐下，妹紙介紹道：“這個是我女票，謝謝你答應我的建議?。　?/p>

我：……

等等，你剛才說我是同道中人是幾個意思？哥是直的，和筷子一樣直，直到直男癌的那種??！

沒多久，我們家周圍的人都知道我有了女盆友。

天地良心，我連她的小手都沒牽過??！

所以，不要再問我為何沒有女盆友了！

主持人：心累的穆迪

淺倉：哥哥，你是不是外面有弟了

我有一個一起長大的哥哥，雖然沒有血緣關系，但是我們倆親得可以穿同一條大褲衩！但是再親的人也有無法忍耐的時候……

那是我十七歲那年放暑假的時候，我們倆待在家里打游戲，外面天氣很熱，冰箱里沒有冰棍兒，誰也不愿意頂著大太陽出去買，于是我們決定自己冰水喝……我們將一個盛滿水的大碗放進冰箱，半個小時后，碗里的水就冰冰噠！

口干舌燥的我，打開冰箱，抱著大碗就想一口悶（……），突然聽到“啪”的一聲，屁股上傳來刺痛感！等等，我的尊臀被人打了？！

此時哥哥放下抬起的手，一臉嫌棄地把碗奪過去：“你就這樣喝了，別人怎么喝？！”

喂！我們是大男人好嘛！難道要用迷你可愛的小杯子喝嗎？

但是屁股上的痛感清晰地提醒著我，哥哥的權威不能侵犯，我嘟囔著跑去拿杯子（拿的是正常的那種玻璃杯。），剛剛把水倒出來喝，突然又聽到“撲哧”的笑聲，哥哥眉毛高挑，更加嫌棄道：“嘖嘖嘖，還裝斯文？像個姑娘一樣……”

我：……（你到底要怎樣?。?/p>

老實說吧！哥，你外面是不是有人了，啊呸！是不是有弟了？！我表示“叔可忍弟不可忍”了，不想過就直說啦！

一不小心就過了好幾年，我現在想起來都非常生氣！

亞瑟：他是“極品”嗎？

一次朋友間的聚會，我帶上我的好基友一起去吃吃喝喝，偶遇一位“極品”男，他一身鄉村英倫風的打扮，指尖還涂了純黑色的指甲油，簡直污染人的眼球。

我們走過去的時候，他正往一個一次性杯子里倒紅酒，旁邊一個胖妞不小心撞了他一下，紅酒潑得滿地都是，他說了一句：“妹的！”

然后他一扭頭，見我是個帥氣的“歪果仁”，連忙改口：“妹的in?China！這個紅酒妹的in?China！Very?good！”

我和基友尷尬地笑了笑，想走開，可他又來套近乎——

“極品”男：“啊，你的這位朋友也長得很像‘歪果仁??！”

據說和什么樣的人在一起久了，長相、氣質也會越來越像，看來此話不假。

我（禮貌地）：“真的嗎？”

“極品”男：“是啊，你朋友長得很像越南人！”

……

喂！越南人？！我扭頭，看到我基友的臉已經綠了，一副要暴走的氣勢……

等等，話說越南人長啥樣，誰能告訴我嗎？

肉沫沫：這位同學，你醒醒啊

前兩天，突然QQ上有個人跟我說：“你現在還收長篇嗎？”

投稿這種正事兒，我還是要停下手中的事情來看一看的！

我：“收的。”

對方：“太好了！我跟你說，我之前買了《寒武再臨》和《寒武再臨2》，我覺得它的設定和故事特別好，所以我就自己嘗試寫了第三部！我把內容發你，你給我出書吧！”然后將文檔任性地發給了我。我打開一看，這不就是《寒武再臨》和《寒武再臨2》的一個截取版嗎？！

對方：“這本書這么紅，我要的稿費也不多，給我一萬就好了！”

等會兒……你知道“作死”兩個字怎么寫嗎？這位童鞋，你真的不是在逗我？

于是我輕敲鍵盤，淡淡道：“《寒武再臨3》10月底已上市，作者水千丞，定價26.80元。謝謝支持?！?/p>

然后火速、迅速、馬上、立刻拉黑了……

一分鐘后，我的微博私信里多了一條消息——將來有一天，你會看到我的名字，我會讓你高攀不起！

我：……

是在下輸了。

瑪門：好不容易遇上對的人

其實從二十歲開始，我就走在相親的康莊大道上。次數之多，堪稱相親界的戰斗機。

可五年下來，戰斗機都快報廢了，我依然單身著。

我老媽忍不住，于是發大招了，她把我的QQ號碼發到了我們那個地方的相親網站上，一時間我的QQ被各路奇葩的相親對象騷擾……

就這么折騰了大概半個月，我幾乎送了半條命的時候，有一個人加了我……

在一堆相親對象中，他顯得格外不一樣，和我三觀相符，愛好一致，甚至能親切地交流服裝風格和星座運勢！而且都喜歡女神劉亦菲！

我們就這樣迅速地在網絡上表達了非君不嫁/非卿不娶的強烈愿望——

說見面吧！就現在！見面就領證！

三天后我們見面了……

對方是個妹子……

（不要問我為什么，都怪我倆為了避免被奇怪的人加好友，所以QQ上顯示的性別是男……）

蠟筆小櫻：我就這樣敗給了一個懶人

讀書的時候，我們宿舍有一個極品懶人叫小麗，不愛洗衣服，每天蓬頭垢面，灰頭土臉，我們宿舍的整體形象都被她抹黑了。

一天晚上，她終于開始安分地洗腳，但腳上卻還穿著襪子（……）。

我驚奇地問：小麗，你怎么穿著襪子洗腳啊？

小麗：這樣既洗了襪子又洗了腳，豈不是一舉兩得嗎？

我：……

室友：你這樣洗就不怕得腳氣嗎？

小麗：不怕，得腳氣可以排毒，并且無聊的時候，還可以撓腳玩兒。

我（怒）：你排毒有考慮過我們的感受嗎！

室友：所以，可以把你的洗腳水拿遠一點兒嗎？熏得我難受。

小麗：哦，但我的腳還木有擦。

我：你的毛巾呢？

小麗：不用了，我把襪子擰干就可以用來擦腳了。

眾：……

我覺得我的三觀已經碎成渣了！

年叔：媽寶男的世界，你不懂

作為相親界的小王子，我見過沒有總裁臉卻得了總裁病的小胖砸，也見過沒事兒就愛嘰嘰歪歪、小氣到要命的代購男，然而這都不算什么，翻開我沉重的相親史，讓我們看看那些奇葩的男孩子哦！

過年的時候，我叔叔強行給我介紹了一個男孩子，然后我被迫陪了這個男孩子半天。

剛見面聊了幾分鐘，男孩子的手機就響了。我看著他小心翼翼地接通了電話：“哦，是個長頭發的女孩子啦！嗯，挺瘦的……”

聽完之后我才意識到，他這是在跟別人匯報我的情況啊！

男孩子轉頭對我笑了一下：“我給我媽打了個電話，匯報一下情況，放心，媽媽對你很滿意……”

吃飯的時候，作為一個喜歡吃魚的少年，點菜的時候，我就特別開心地點了魚，結果他說：“我媽說，外面的魚是柴油魚，不要吃?！蹦悄銒屧趺床徽f外面的豬肉有可能是死豬肉呢！

看電影的時候，我買了一杯冰淇淋，他又說：“我媽說冬天不能吃冰的。”

看完電影，我準備叫專車回家的時候，他喋喋不休：“我媽說，不要喊專車，不安全，要打taxi?！?/p>

嗯，你媽有沒有說，不要跟女孩子一起出門，要待在家里，時時刻刻在她的視線范圍內??！