不畏懼好的人生

我有一個朋友，就叫她V吧，每次想起她的故事，總覺得心里堵了一塊兒。

V生長在一個貌似嚴謹、實則嚴苛的家里，父母生長于匱乏之中，生怕對兒女稍稍給個好臉色，就會讓他們墮落。她是女兒，又排行老二，成為不折不扣的夾心餅干，整個童年和少年時代都是在父母的貶斥、矮化、丑化中度過的，她的外貌、學習成績、家務水平都獲得了慘烈的批評。

這一切的后果，在她成年之后才慢慢顯露出來。大學報志愿，她認為自己“不可能考上什么好學校，報太好的學校讓人笑話”，只報了一所三本院校，盡管她的成績足夠她去更好的地方。在學校里，每逢老師對她表示出重視，她就開始逃避、開始推辭，她對自己的否認持續了整個大學時代，囊括一個大學生可能獲得的所有機遇，她認為自己“不可能上臺演講，一定會搞砸”“完全不可能勝任學生會的工作”“腿短，不能上臺跳舞”。懷著這種心態走上舞臺，她果然摔了一跤。

磕磕絆絆地走上社會，這種自我貶斥開始蔓延到她生活的角角落落。去商場買衣服，她糾結地放棄了自己喜歡并且有能力買的那件，選了一件不喜歡的；買家具，她明明喜歡而且也買得起實木的，卻選了板式的，搬回家后，濃重的甲醛味半年不散，她只好把它們處理掉，又回頭去買實木的，花兩份錢，還折騰遭罪。問她怎么會這樣，她說自己當時大腦一片空白。也許，每當要做出選擇，她內在的自貶機制就啟動了：你不配，你不能。

她的感情生活也果然沒有讓人意外，明明有個條件不錯的男士對她表現出了某種程度的好感，她也對他有好感，卻躲避他、冷淡他，最后和一個方方面面都次一等的男人糾纏不清。有一次他們約會，我們假裝客人坐在旁邊一桌幫她鑒定，該男身高不足一米七，臉色晦暗，埋單時從褲兜里掏出一把錢，鋼四濺。顯然，吸引她的不是這個男人，而是這個男人帶來的自貶自虐感：你只配得上這樣的人，你只能過這樣的生活，好的人、好的生活，都在你的能力范圍之外。

畏懼好的生活，或許還有更隱蔽的心理動機。因為提前設定好了，自己和幸福絕緣，和機遇沒有關系，和優秀的人分屬兩個世界，當不幸發生時，當生活越來越暗淡時，一切都有了解釋：這是命定的。不相信幸福，往往成為不用力生活的借口。

60后70后人群里，這種人遍地都是，因為他們生活在匱乏之中，不得不用這種對好生活的畏懼去打壓自己的向往。而不幸其實也像烏鴉，往往會聞著這種人的味趕來，更加讓他們覺得，自貶果然沒錯，躲避是有道理的。許多心碎，許多悲劇，就此發生。這是最大的猜疑，也是自戕式的祈禱：幸福一定與自己無關，而且往往能夠如愿。

所以，我格外敬重那些生在并不富裕的時代，卻不畏懼好生活的人，他們跳脫出了自己所在環境的束縛，相信自己能夠得到好生活，也配得上這種生活。他們尋找真愛，找不到就等，他們也愿意在愛情到來時，重新配置自己的生活。即便他們最終沒有得到自己想要的生活，這種生活在追尋中的狀態，也讓他們的生命狀態和同齡人不同。

生命和愛情的質量，往往在于不茍活、不將就，尊重自己的欲望，不因為外界的眼光委屈自己，在生活上、在愛情里，都求好、向光，及時擺脫生活里死亡的部分。所以，一旦發現自己有這種傾向，一旦在愛情和機遇面前出現“你不配、你不能”的畫外音，一定要進行屏蔽，并且以挑戰極限的勇氣迎上前，去迎接愛情，去嘗試機遇，至少也要試試看，自己到底配不配、能不能。