壹

我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得艾滋病死的……”我奇怪：“為什么？艾滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣，才沒人敢打我老婆的主意。”

貳

今天參加某個會議，一陌生男子幽幽地坐過來，掏出手機問我：“你說手機哪個模式是震動啊？”我說：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥一下看震不震動。”然后他報了手機號，我打過去他的手機居然歡暢地響了，當時我覺得好奇怪。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼，問：“你叫什么名字呢？”

叁

外地游客：老板，老板！

老板：啥子事哦？

游客：你這魚香茄子咋沒魚啊？

老板：魚香茄子本來就沒得魚！

游客：沒得魚叫啥魚香茄子？

老板：先人板板，嗆你這么說，要點個“虎皮青椒”，老子還得先給你娃整張老虎皮，點個“夫妻肺片”，我不是要去殺兩個人？

肆

我對剛高中畢業的弟弟說：“大學里有那么幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你.偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。”

我弟聽到這里，饑渴三年的心蕩漾了。

于是我接著說：“她們就是宿舍看門大媽、樓道清潔大媽、食堂打飯大媽、水房售卡大媽、報亭賣報大媽、機房管理大媽……”

下班回家，老婆正在做飯，我問炒的什么菜。老婆答道：豆角炒肉。我看了看滿鍋的豆角問：肉呢？老婆說：在豆角里面，待會兒你揀有蟲眼的吃。