白大衛：療愈內在小孩，做個好伴侶

人物名片：

白大衛，西班牙心靈成長導師，臨床心理學碩士，畢業于西班牙圣地亞哥大學和馬德里完形心理治療學校。從事臨床心理研究工作，是西班牙心理醫生專業協會（COPG）成員，著有《你不是孤單一人》。

心理標簽：

我們只有療愈自己的內在小孩，了解對方的內在小孩，明白他的感受，知道他的傷痛，才能做一個好伴侶。

為什么伴侶無意中說的話，會讓你莫名暴怒？為什么伴侶正常出差，你卻感覺被他拋棄？為什么你控制不住地挑剔伴侶的毛病……在2015年5月出版的新書 《你不是孤單一人》中，白大衛以“內在小孩”為切入點，告訴我們成為好伴侶必須要解決的問題。

每個人的心里都住著一個小孩

每個人的心里都住著一個小孩，那就是內在小孩。內在小孩是由著名心理學大師榮格提出的概念。榮格認為，我們其實有很多聚集著形象、情緒、情感、情結的人格。白大衛解釋說，有一個典型的人格是“批評家”，當我們感覺內在總有一個聲音要控制、批評自己時，那就是“批評家”出現了。和批評家類似，“內在小孩”也是一種人格，他像小孩一樣脆弱和柔軟，渴望被愛、關心和呵護。當我們有情緒時，經常會發現自己突然變成了一個沖動的孩子，會發脾氣、妒忌、沒有安全感、脆弱無助……

與此同時，內在小孩也是我們的動力之源，與小孩才具有的美好品質相連，比如創造力、生命力、激情、全身心地投入、信任、真誠、好奇等等。內在小孩其實就是我們常說的“赤子之心”。白大衛舉了一個例子：在美國，有一個全世界最優秀的小提琴家，他的音樂會門票最便宜也要100美元一張，而且場場爆滿。一次，一家雜志做了一個小實驗：請他在地鐵里演奏小提琴。琴聲同樣宛如天籟，但這次停下來欣賞他演奏的卻只有孩子。因為，孩子是最好奇和最敏感的，只有孩子才能不在乎世俗的偽裝，真誠地欣賞這個世界上最精微的美好和感動。

如果關愛內在小孩，我們會變得熱情、有活力、真誠、容易與人相處，能夠吸引并獲得伴侶的愛。如果我們忽視了內在小孩的需求，那么當我們受到挫折時，被情緒困擾時，我們的心可能就會被內在小孩接管，做出很多孩子氣、不負責任的舉動。如果內在小孩受到傷害，甚至被我們“關”起來，即使我們很愛伴侶，那個孤獨的內在小孩，也只會讓我們冷漠地對待伴侶，和伴侶同床異夢。

我們把內在小孩關在了過去

白大衛說，接近內在小孩，就是接近我們的內心，接近自己脆弱的那一面。與伴侶相處，不能怕自己變得脆弱。因為只有這樣，兩顆溫柔的心才會在此刻相遇，漸漸融化。

但是，當在童年時受到傷害，為了保護自己，我們便會將內在小孩關在過去的牢籠里。那個脆弱的孩子一直在孤獨絕望地哭泣，他在用力拍打著牢門。

小偉（化名）有一個嚴厲的父親。小時候，他的學習成績很差。每次考不好，父親就會嚴厲地管教他，不許他出去玩，監督他寫作業。漸漸地，小偉從父親身上學習到：愛就是控制。長大后，他遇到了一個掌控欲很強的女孩，覺得特別親切和熟悉。于是，他和這個女孩結婚，變成了一個妻管嚴。他認為，如果我不被妻子掌控的話，她就不會愛我。可是，當他讓妻子掌控自己時，又在關系中失去了自我。結果，他和妻子都不快樂：妻子覺得丈夫很窩囊；小偉覺得妻子不認可他的價值，就連周圍的人也不尊重他。

白大衛說：“西班牙有一句諺語，熟悉的壞事，也比未知的好事要強！舉個例子，一個美國小伙在美國時，對麥當勞沒什么興趣。但是到了中國后，見了麥當勞會情不自禁地走進去。因為這種熟悉的感覺，就好像回家一樣。”所以，只有我們了解自己的內在小孩，擺脫過去的桎梏，才可能會跳出這個熟悉的怪圈。

白大衛也曾經把內在小孩關在了過去。6歲時，他的父母離婚，媽媽離開了家，搬到其他地方住。年幼的白大衛對此感到震驚和恐懼，痛苦得渾身麻木，他只有一個感覺—我被媽媽拋棄了。從那以后，他把那個脆弱悲傷、渴望媽媽疼愛的自己凍結在了6歲。

父母離婚后，白大衛進入只有男生的天主學校就讀。為了把心中那個脆弱的小孩藏起來，他壓抑著內在小孩的需求和渴望，讓自己變得堅強、獨立。他用完美主義來應對童年創傷，以此掌控自己的人生，擺脫被拋棄的命運。他不允許自己犯一點兒錯誤，只要寫錯一個字，整頁作業都會重寫；他不允許自己懶惰，甚至不允許自己有身體上的原始沖動，因為他會覺得骯臟；他只用頭腦生活，不去傾聽內心的感受……

然而，無論如何拼命壓抑，他的內在小孩都是那么孤獨，一聲聲地呼喚著媽媽。進入青春期后，他的心中總有一種強烈的焦慮感和孤獨感。即使身邊有很多朋友，他依然感覺到孤獨，甚至還有一種報復母親的沖動。和女孩交往，也總是以分手告終。他的肩膀常處于緊張狀態，好像穿上了一套厚重的肌肉盔甲。

這份孤獨和悲傷，白大衛獨自背負了很多年。從15歲開始，他就學習心理學，參加各種心靈成長課程和工作坊。直到他遇到了自己的心靈導師，才開始把內在小孩釋放出來。在一個安全的環境里，讓自己回到了6歲的狀態，體會當時自己的情緒，和內在小孩對話。經過多年的療愈和探索，他的內心終于變得開放、平和，與父母的關系也變得更好。他變得熱情、好奇、有創造力，用一顆赤子之心，體味著這個世界上最精微的美好和感動。

現在，白大衛擁有一個幸福的婚姻，夫妻倆關系親密，經常分享彼此的內心世界。可以想象，假如他沒有療愈內在小孩，心中滿是悲傷和絕望，用完美主義來武裝自己……那么，即使結婚，妻子也很難走入他的內心世界，婚姻也不會有真正的幸福。

被拋棄、欺辱、忽視的童年創傷

在童年時，父母、老師、祖父母、叔伯、兄弟姐妹、同伴、鄰居、繼父母等人，如果對孩子有拋棄、侮辱、忽視、實施暴力、過度期待、控制等行為……這些負面事件的強烈刺激，就有可能會導致童年創傷。

白大衛在中國開了很多次工作坊，每次上課，都會請學員答一份問卷。在收集了2100多份問卷后，他發現大部分有童年創傷的人，都選擇把內在小孩關在了過去。而事實上，內在小孩是不可能被永遠關住的。當我們遇到與童年創傷類似的情境或經歷時，那些壓抑的情緒和沖動就會被激活，內在小孩會跑出來，接管我們的心。

當父母離婚、被送養、住寄宿幼兒園時，有些人可能會受到被拋棄的創傷。娜娜（化名）因為父母工作繁忙，從小被送到爺爺奶奶家生活。幼年時的她，感覺被父母拋棄了。8歲時，她被父母接到身邊，這次她又感覺被爺爺奶奶拋棄了。她的內在小孩非常矛盾：一方面，特別渴望愛，對伴侶有很多期待，內心有一個很大的黑洞需要填補；另一方面，又非常恐懼親密關系，沒有安全感，不信任人，因為她從兩次被拋棄的經歷中學到的是：親密關系會毀了你，你早晚都會被拋棄的！

娜娜的丈夫非常愛她，給了她很多呵護。有一次，丈夫出差三四個月，娜娜心中“被拋棄”的情結突然激活了。她的心理退回到被父母“拋棄”的內在小孩狀態，孩子氣地指責對方：“你不愛我，你不關心我，你心里沒有我……”聽見這些指責，丈夫覺得特別委屈—我對你付出了這么多，你不僅不感激我，還說我不愛你！夫妻倆的心，離得越來越遠。漸漸地，丈夫真的不再像以前那么關心她了。而被拋棄的內在小孩對娜娜說：“你看到了吧，他真的不愛你！”

當有一天，娜娜又孩子氣地指責丈夫時，忍無可忍的他突然平靜地說：“是，你說得對，我不愛你了。”娜娜哭著說：“我從一開始就知道，你不愛我！”聽見這句話，丈夫突然覺得心如死灰，原來自己這么多年的付出，在妻子心中沒有任何意義，于是提出了離婚。

通過內在小孩，白大衛協助探索了他們夫妻間的問題，療愈了娜娜的童年創傷。“和內在小孩相處，就是和自己過去的情緒相處；和內在小孩交流，就是向過去的誤會訴說；擁抱內在小孩，就是擁抱自己的情緒……”白大衛引導娜娜去察覺自己的內在小孩，學習和內在小孩相處和對話。通過放松和冥想，娜娜走進了悲傷之谷，找到了被自己關在過去的內在小孩。能夠找到內在小孩，察覺自己的童年創傷，這是療愈很重要的一步。娜娜溫柔地“抱著”內在小孩，對她說：“歡迎你，我親愛的孩子。你中有我，我中有你，我們本是一體。你的存在讓我很快樂……你值得擁有快樂，你值得擁有愛，你的需要我都理解……我不想拋棄你，我想和你在一起……”通過一遍遍地想象與練習，娜娜傾聽內在小孩的聲音，甚至可以和她快樂地一起玩耍。當內在小孩被這么溫柔對待時，娜娜的內心越來越平和，有了安全感和力量。漸漸地，她開始關注內心的感受，傾聽身體的聲音，越來越愛自己。而和丈夫相處時，也不再孩子氣地指責對方，能夠肯定他的價值，給予積極的回饋。漸漸地，夫妻倆的感情變得非常親密，成為一對恩愛夫妻。

海瀾（化名）曾經有過童年被同伴欺辱的創傷。結婚后，有一次，裝修師傅沒有把地板鋪好，丈夫很生氣。看見表現出進攻性的丈夫，海瀾被欺辱的創傷突然被激發了，她特別害怕，把自己關在臥室里不肯出來。她的反應，讓丈夫也感到很受傷，不知道為什么妻子會嚇成這樣。

白大衛說，當一個小孩被欺負時，他沒有太多選擇；但是一個成年人，擁有的選擇很多，力量強大。所以，他引導海瀾不要否定自己的感受，而是用成年的自己與內在小孩對話：“我看到你很害怕，我會和你在一起。現在，事情不一樣了，因為我可以保護你了，你是安全的……”可以問問內在小孩：“你能感受到，我和你在一起了嗎？”或許內在小孩會說：“沒有呀，我沒有感受到！”這時，可以把一只手放在自己有感受的地方，那只手代表現在強大的自己，然后再對內在小孩說：“現在，你能夠感覺到我了嗎？我就在這里，陪伴你，保護你。如果無法抗爭的話，我們可以一起逃開。你的丈夫是愛你的，他不會傷害你。有時候，他只是脾氣不太好……”

和內在小孩建立連接后，這種對話既讓內在小孩感覺到被理解和接納，又相當于重新編寫程序，把更加積極的信念注入到無意識中，這就是療愈，行為反應會漸漸弱化。

董宇（化名）因為在童年時受到父母的忽視，和父母之間形成了回避型的依戀關系。他總是性格堅強，表現得不需要任何人的關心和幫助。他的妻子對白大衛抱怨說：“我的丈夫情感很冷漠，他根本不需要我！”白大衛對她說：“這只是他的一種心理防御，事實上他很在意你，恐懼失去你。他只是害怕自己會失望！”在工作坊中，白大衛帶領董宇做了大量與人互動的練習，讓他在關系中感覺到安全，不再封閉自己。同時，白大衛告訴董宇的妻子：“每個男人的心里都有一個洞穴，那是他用來保護自己、隱藏脆弱、緩解壓力的心理空間。尊重他的洞穴，不表現出攻擊性，就是對他最好的支持。你要用行為而不是語言讓他知道：當他從洞穴中出來時，你就在這里；如果他回到洞穴，你尊重他。你等他，不著急。當他準備好，有需要時就可以出來。這樣的愛，會融化他的！有時候，他還會把你拽到他的洞穴里！”經過一段時間的療愈，董宇終于和妻子敞開了心扉，讓她進入自己的內心。夫妻倆更加理解彼此，婚姻也更加健康和積極。

白大衛說，我們和內在小孩溝通有很多種方式，選擇讓你感覺最舒服的那一種就好。有些人覺得，“看見”內在小孩，把內在小孩視覺化感覺好，比如冥想之前，看看自己童年時的照片，去想象內在小孩的模樣；有些人覺得，把抱枕當成內在小孩，擁抱他，那種溫暖呵護的感覺對自己更有幫助；有些人把手放在身體上，就已經覺得足夠；有些人會用非慣用的手給內在小孩寫信，這種笨拙的字體，就好像是把自己與童年的那個小孩連接在一起；有些人，會寫內在小孩日記……

放下抱怨，為自己的生命負責

有些童年創傷的確與父母有關，但就算父母犯了錯，我們也不要把童年創傷全都歸咎于父母。這是因為，一些負面經歷之所以成為創傷，不僅和事件本身有關，也和孩子的先天氣質、對事件的解讀和應對方式有關。

在先天氣質方面，每個小孩都是不同的。比如，有的孩子特別敏感，被父母批評了一次，就會把這種情緒無限放大，最后形成創傷；有的孩子天生粗心大意，被父母打了都不當回事。雖然打罵的性質比批評更嚴重，但是他的心理卻沒有創傷。在解讀方面，比如，爸爸媽媽不來參加家長會，如果孩子把這件事解讀為“爸爸媽媽太忙了，所以沒有來”，那么這件事就會自然地過去；而如果解讀為“爸爸媽媽不在乎我”，那么，它也許就會成為一個創傷事件。在應對方式方面，同樣面對同伴的欺辱，選擇默默忍受的孩子，肯定要比選擇逃跑的孩子，受到的傷害大得多。

而就算有童年創傷，也不意味著我們就一定不會獲得幸福和成功。在《偉人的搖籃》一書中，作者研究了700多位名人的童年生活，其中包括愛因斯坦、丘吉爾、甘地等等。這些名人中，有525位童年都過得非常艱難，包括家庭破碎、受過體罰，甚至是性侵犯。

所以，重要的不是童年發生了什么，而是我們怎么去處理，懷抱什么態度。面對不幸的童年，人們往往有兩種態度：一種是埋怨別人，把童年創傷作為拒絕成長的借口—都是你的錯，是你讓我變成這樣的；一種是把童年創傷作為個人成長的養料—這些都是我經歷的事情，它們都很寶貴，能夠幫助我實現個人成長。而白大衛一直努力做的事，就是引導大家積極地面對過去，療愈內在小孩，看到內在小孩背后的光明、愛與力量。

“打仗的時候，人們會躲在防空洞里，躲避炸彈襲擊。但是戰爭已經結束了，我們還躲在防空洞里，那就會讓我們失去更多。”白大衛認為，我們把內在小孩關在過去，曾經起到保護自己的作用。然而當我們長大后，就完全可以走出心理的牢獄。

“西班牙有一句諺語：永遠不要把鮮花獻給豬。當我們內心沉重的時候，我們的感覺會遲鈍、封閉，是無法欣賞生命的美好的，也無法和伴侶親密的。”所以，我們需要療愈內在小孩，不再背負沉重和悲傷前行，面對真實的自己，向伴侶敞開心扉，分享彼此的內心世界。