路怒癥：怒從何來

說起路怒癥，不禁讓我想起朋友L那次失敗的做媒經歷。

L的好友宋茜，名校畢業，模樣俊俏，是很多男孩子傾慕的對象，陸同就是其中一個。作為兩人共同的朋友，L也樂得做媒人牽線，制造機會，讓他們倆一起去超市買菜，來L家吃火鍋。本是好事一樁，誰知，火鍋沒吃成，宋茜卻一肚子抱怨，說是陸同有暴力傾向，差點嚇死她。

原來，兩人住得比較遠，陸同主動提出開車去接宋茜。一路上兩人相談甚歡，宋茜對陸同印象也不錯，文質彬彬，體貼周到。買完東西，去L家的路上，有點堵車。一開始陸同還耐著性子開，可隨著車越來越多，車速越來越慢，他的脾氣就越來越差。碰見加塞的，不停地按喇叭，順帶著罵幾句。

好不容易路況好點了，突然后面有車超車，陸同沒看到，差點撞上，氣得他搖下車窗破口大罵：“沒長眼睛啊，欠揍是不是！”結果后車司機也使勁按喇叭，還搖下窗戶破口大罵，聲稱要給陸同點顏色看看。兩個司機的火氣 “噌噌”直冒，下車就要開打。好在宋茜及時制止，否則后果不堪設想。

這之后，宋茜就再沒和陸同見過面，L也很納悶明明很紳士的陸同，怎么開車的時候就變了個人呢？

其實，像陸同這樣的司機不在少數。路怒事件頻發，不得不讓人反思：開車易怒，是個案還是普遍現象？什么人更易路怒？如何減少或避免這種行為？面對路怒族，我們又該如何應對呢？

路怒時，他可能是個孩子

實際上，“路怒癥”并非新詞，早在1997年，牛津詞典就有收錄。顧名思義，路怒癥就是在路上這個特定的場所，人的情緒出現憤怒或暴怒的現象，統稱為“癥”是因為它典型而具有代表性，幾乎和其他神經癥一樣具備了診斷學意義。

相信很多人都會有這樣的感受，如果遇到擁堵、插隊等狀況導致行車不便，司機輕的會在車里罵兩句，或搖下車窗爆粗口，重的會直接追上去別對方的車以示抗議。對此，我們通常會認為當事者缺乏修養，或者太不成熟。但事實上，路怒癥并非道德修養差那么簡單，因為放下方向盤，這些司機多半都很和善，這背后還有著更深層的心理學意義。

人的心理活動是非常微妙的，在正常刺激范圍內，可以很好地調節外界和內心的沖突以及因此導致的不舒適感。如有人不小心踩了你一下，你很生氣，對方道歉，你的氣也消了一半兒，于是想，算了，他也不是有意的。這是因為你損失的利益（鞋子臟，腳疼）得到了補償，你沒選擇踩回去或者打一架，而是選擇了原諒對方。這是一個成熟的應對方式，同時說明你把自己放在了事件的主導方，你有權利原諒一個人，是多么令人高興的一件事兒。而陸同顯然錯失了這樣的機會，他明明可以占據有利位置，譴責那個開車不規矩的司機，如曝光對方車牌號等，但他差點成了施暴者。

事件發生的那一刻，道德感對陸同完全發揮不了作用，那是什么發揮了作用？一、他無法忍受對方司機的囂張，作為男人怎能被別人如此無視、挑釁？二、車里坐著相親的對象，連女人都保護不了，還能算一個男人嗎？三、作為男人，攻擊是天性，只不過社會規則要求他不能隨便表現出來而已，而路上堵車已經讓他非常生氣了，如今又被人超車，而且還對他的憤怒嗤之以鼻，這樣的挑釁激發了他的攻擊性，讓他放棄了道德感、規則感，瞬間成了一個幾歲的孩子，也就是心理學中的心理退行。

車廂是個很微妙的場所，它還原了一個人的全能感。當人上了車，關上車門，搖上車窗，就進入了一個相對封閉的空間，加上駕駛座椅的設計柔軟舒適，人坐上去后會有一種類似被包納的安全感，很容易在心理上退行到類似進入母親子宮的感覺，只要我哭一下或者給個手勢，餓了就立刻有奶吃，尿了就立刻有人來清理。總之，我想怎么樣就能怎樣。

然而，隨著年齡長大，原來的無限滿足會被延遲，會被拒絕，于是挫敗感來了，自戀受損了，孩子開始學會了發怒，表達不滿，甚至討價還價。這說明，孩子試圖且很不情愿地走入社會規則的網絡中，而這個龐大的網絡會讓人時不時體會到痛苦、悲傷甚至絕望。如今，交通擁堵嚴重，有些司機不守規矩，致使很多司機不得不面臨不能隨心所欲駕駛的狀況，對環境失去控制讓人感到受挫和無能。超車司機突然超車，強行并道，導致心儀的女性朋友嚇壞了，安全遭到威脅，陸同的挫折感和無能感被瞬間激發，進而衍生出暴怒的情緒。

此刻，一個更微妙的心理動機轉換在發生：原本的弱者（正義方）被激怒后轉換為施暴者。也就是說，他的心理機制從穩定的地方擺蕩到了不穩定的地方，趨向于邊緣分裂位置，無法控制自己的情緒。什么人容易出現這種應激性分裂呢？答案是具有潛在邊緣性人格的人，他們生活中多半性情溫順，知道什么該做什么不該做，發泄情緒的方式也趨于正常甚至溫文爾雅，但內在有個地方特別敏感甚至危險，一旦被觸及會呈現火山般的爆發，事后又會特別冷靜和富有承擔感。

事實上，在精神疾病診斷學上有邊緣性人格障礙的說法，即以情緒、人際關系、自我形象、行為的不穩定，并且伴隨多種沖動行為為特征，是一種復雜又嚴重的精神障礙。電視劇《不要和陌生人說話》的男主角就具備邊緣性人格障礙的典型癥狀，工作和生活完全是兩個人：事業一帆風順，是眾人眼中的好大夫，生活中卻失手殺死第一任妻子，對第二任妻子家暴，是個有嚴重暴力傾向的丈夫。生活中，這類人喜怒無常，認為別人都必須按自己的方式做，不然就發脾氣，而且是那種極端且具有毀滅關系性的發脾氣。做事時，前一秒答應了下一秒就反悔了，或者，中途毫無預兆地改變主意。此外，他還會有很強的自傷意識并且付諸行動，他的目的并不是死，而是要用這樣的方式取得一個關系的控制權。

所以，在某種程度上，我們也可以把這種人格看成一種“病”，但請注意，這個病是加引號的，真實的情況是很多人不是典型的“病人”，而是隱性的或者說是非典型的，只有在被觸發時才會顯現出來。而關于觸發點則因人而異，但仍有很多共性可以參考，比如自尊不斷被貶低、被忽視、被挑釁，失敗、挫折，危及當事人家人安全（陸同就屬于這種）、情感長期處于過度被關注或長期被忽略等。至于成因，目前并無定論，我個人認為，可能與基因和成長環境有關。就像我們說，這孩子很像他爸或他媽，可能會通過基因繼承父母的某種人格結構，同時，父母自己對情緒的控制、調節也會直接影響孩子，即所謂的耳濡目染。

自我為中心的人更易路怒

另外，我還發現了這樣一個有趣的現象。當別人加塞或者違反交通規則時，有些司機會站在道德制高點上破口大罵，而他自己卻會利用一切機會，采取加塞或是其他有利于自己行駛的違規行為，卻覺得理所應當，即便因此造成了不可預知的后果，他還會把責任推給別人。

其實，很多司機開車時都會有這樣一種習慣。在我看來，這種習慣和司機的個性有關。比如對規則的挑釁心態，認為只有自己是那個有特權去挑戰規則的人。比如我可以亂停車，亂加塞，但是如果你也這么做，那就是你不對了。這樣的司機可能存在以自我為中心、同理心不夠的問題。我就見過一個姑娘被別人別車，委屈到不行，本以為她不會犯同樣的錯誤，誰知她抓著機會也當仁不讓地別了過去，朋友勸說：“人家寫了是新手上路，你就讓著點唄。”此時，她早已忘了自己曾經被別車的委屈，理直氣壯地回了一句：“他擋著我的道了，憑什么要我讓著他啊？”不僅如此，她還經常因為找不到車位，把車停在大馬路上，或者在城市道路上以龜速前進，當別人按喇叭警示時，她會按回去，理由很簡單：“我找不到路了，只能慢慢走，否則錯過了出口，你負責啊？”以自我為中心的人很容易侵犯他人的邊界，認為自己想做的必須做，而且往往無法忍受延遲滿足。缺乏這種能力的人不會等待，即便空間不足，也要強行并道，這也是為什么我們會經常在路上看到很多人喜歡別車的原因。

從心理學角度上講，有類似體驗的人的人格結構里一般會有很明顯的夸大自戀的部分，有可能存在自戀型人格障礙，即對自我價值感的夸大和缺乏對他人的同理心，認為自己應該享有他人沒有的特權，缺乏同情心，人際關系也常因此出現問題。這樣的人會理直氣壯地認為，不管自己怎么做都是有道理的，他不認為別他人的車有什么問題，也從沒想過把車停在馬路中間會給別人帶來多大麻煩。

有自戀障礙的人大多在早年的經歷中體驗過人際關系上的創傷，如父母關系不和，父母對其態度過于粗暴或溺愛等。舉個生活中最常見的例子，比如自己的孩子被別的孩子打了，二話不說就找對方理論，甚至大打出手，讓孩子感覺到自己什么都是對的，只要自己想做，就永遠是無過錯方。在這樣的溺愛中成長，長大后很容易表現得自我為中心，開車時稍有不順就非常容易成為路怒族。

面對路怒癥，我們該怎么辦

遇見路怒族，有人選擇針鋒相對，進行還擊，使事態惡化甚至不可收拾；也有人選擇了自殺，只為維護自己的尊嚴。2015年4月26日，安徽亳州，一名女子騎電動車拐彎時，險些撞上迎面而來的電動三輪車，三輪車上的男子立即下車朝女子頭部猛踩幾腳，揚長而去。次日下午，該女子被發現在家里自殺身亡。

事發后，這名女子的丈夫稱：“結婚多年，一直是妻子當家，從不讓她受一點委屈。也許就因為沒受過這種委屈，所以心理上承受不了。”這句話包含了很多含義。首先，這個女人在家里居主導地位；其次，她在丈夫的呵護與包容中生活，被打的遭遇是她所不能接受的。她與世界的關系就是你死我活的關系，被打就意味著她要死了。換句話說，這個女人具備某種邊緣性的自我毀滅亞型的特質，她完全想不到有別的方式可以釋放內心的張力，如去主張自己的權利，去索要傷情補貼等，也沒有任何方式可以緩解被打帶來的世界末日感，只有消滅自己來表達憤怒。

同樣是面對路怒癥，有人選擇了將憤怒外化，攻擊他人，而這名女子卻選擇了將憤怒內化，毀滅自己。無論是哪一種選擇，都不值得提倡。可事實是，他們確實被冒犯了，而且內心充滿了憤怒，怎么辦？

首先，嘗試建立一個同理心。每個人都是自戀的，這是個體成長過程中不可或缺的品質，它關系到是否覺得自己值得被愛、被關注，而一旦這些自我覺知不夠，就會對周圍提出這樣那樣的苛求，也很容易造成“只許州官放火，不許百姓點燈”的情況。還有一種情況，自戀的反面就是自卑，有多自卑就有多自戀，追求完美的人也要求別人完美，一旦出現錯誤就無法原諒自己和他人，從而更覺得自己不夠好。

這個時候我們可以做的是，接受自己的不完美和局限性，且能夠知道任何人都是這樣的，他別了你的車未必就是沖你來的，也不是因為你做錯了什么，區分事件本身對自我價值的影響，承擔自己該承擔的責任。其次，當情緒來時，除了暴打他人和自殺，一定還有別的方式。如各讓一步，不讓事情失控到無法收場的地步，可以就事論事，而不是上升到必須毀了對方才解氣的程度。

除了應對路怒癥患者外，最重要的是學會如何不讓自己成為路怒族。路怒癥真正的原因是感到自己對環境失去控制，即全能自戀的損傷，所以，我們必須學會關注自己的內心和感受，讓情緒被看到，被接納，實現良好的自我整合和成長。

首先，建立邊界感。區分你是你、我是我的概念，你的需求不一定就是別人的需求。同理，你就會知道不強加在對方身上自己的意愿，允許對方做自己，而不是要求每個人都跟父母一樣歉疚和寵愛自己，這個神話在嬰兒時期已經上演完畢了，它不會伴隨你一生。其次，建立現實感。人的想象都很美好，比如開車上路沒有紅燈，比如自己不能被侵犯，但這些在現實世界里都是沒有辦法如愿的，因為不是所有人都了解你，都有義務無限地接受以及理解你。

然后，學會和自己的情緒對話。問問自己：我為什么要生氣？這種感受讓我想到了什么？讓它們被很好地梳理與理解，為自己切身的感受做點什么，讓那些壓抑與不良的反應模式得到重新被建立的機會。再次，投入穩定而安全的親密關系。健康的親密關系更易修復童年的創傷，實現全能自戀的部分滿足。

最后，用一些小方法解壓。給自己留出獨處空間，聽音樂、看書；發現自己“路怒”時，深呼吸，慢吐氣，說出內心的憤怒和焦慮，在自述的過程中，釋放壓力。此外，還要養成好的開車習慣，如果覺得最近很容易被惹惱，最好暫時不開車；開車時盡量開窗通風，新鮮的空氣最能提神醒腦；聽聽喜歡的音樂、廣播，盡量不要長時間一個人默默地開車，以防自我催眠，遇到突發情況時反應過激；合理安排開車時間，避免精神長時間緊繃；保持車距等。

小小方向盤承載著世間百態，開車關系到自己和他人的生命安全，莫讓路怒癥為彼此帶來傷害和遺憾，祝各位司機師傅一路順風。