爸爸媽媽，你們什么時候離婚？

躍躍是在我和老公連綿不斷的戰火硝煙中出生的。閃婚，讓性格迥異、完全沒有共同語言的我們嘗盡苦頭，于是，離婚的話題被一再提起。我倆都是任性長大的“80后”，哪怕躍躍在一天天長大，也隨時做著離婚的準備，卻又因著彼此還有愛而猶豫不決。

沒想到天天鬧著要離的我倆還沒離，老公的哥嫂卻不聲不響地把離婚手續辦了，7歲的侄子跟了媽媽。這一下，婆家的天似乎塌了半邊。婆婆天天哭，老公和他哥也愁眉不展。

哥嫂的離婚協議約定，侄子只能每個星期天來他爸這邊待一天。以往，星期天在婆家再平常不過，可是如今變成了一個隆重的節日。一到星期天，婆婆會早早起來煲湯蒸菜，做各種美味大餐。她也會叫上我們一家三口，一為吃飯，二為陪侄子。

單親家庭的孩子在親人眼中都是可憐的吧。侄子稍瘦了點兒，大家都會心疼，他爸和奶奶更像是心尖上割了塊肉。吃飯時，侄子的碗里堆滿了大家夾的菜。婆婆單獨做了一份侄子愛吃的鹵香牛肉，裝滿大大一瓶讓侄子帶回去。躍躍好奇地問：“奶奶，為什么哥哥有，我沒有？我也喜歡吃牛肉呀！”婆婆就笑著拍了拍躍躍的小腦袋：“哥哥跟你不同，你跟我們生活在一起呀，奶奶隨時可以做給你吃！”

吃完飯，我們帶躍躍回去畫畫、練鋼琴。躍躍嘟著嘴不樂意：“大伯帶哥哥去劃船、坐過山車了！”我直接把躍躍塞進車里，解釋說：“哥哥跟你不一樣，你想玩，哪天爸爸媽媽再帶你玩啊，乖！”

侄子的改變也給了我和老公很大觸動。父母離婚后，他變得不愛說話了，不再像以前那樣活潑。有一次中午在婆婆那兒睡著了，這孩子不知夢到了什么，一邊抽噎，一邊嘩嘩地眼淚直流，把我們都弄哭了。因此，為了躍躍，我和老公決定都改一改彼此的性格，學會互相包容忍讓。為了言出必行，我們還鄭重地簽下了恩愛合約。躍躍就像懸在我們頭頂的交通信號燈，我們不能再逾越標志線，不能隨便闖紅燈，說話、做事都不再那么沖動自私。慢慢地，我們這兩塊尖石頭磨去了棱角，婚姻變得越來越和諧，幸福開始在我們的眼角眉梢蔓延。

就在我們為此喜不自勝時，躍躍卻給了我們當頭一棒！他一臉不高興地問：“爸爸媽媽，你們怎么不吵架了？”我和老公面面相覷，不明所以。躍躍接著說：“你們以前一吵架就喊離婚，但是我好長時間沒聽過你們喊離婚了。爸爸媽媽，你們什么時候離婚呀？你們能快點兒離婚嗎？”

我倆徹底傻眼了。我問躍躍：“告訴媽媽，你為什么會想要我們離婚呢？”躍躍癟著嘴說：“因為我想要和哥哥一樣。”老公急了：“你這孩子是怎么了，和哥哥一樣有什么好？”

躍躍委屈地朝著老公大聲嚷嚷起來，聲音里全是哭腔：“哥哥就是好！哥哥的爸爸媽媽離婚了，哥哥在他媽媽那邊時，媽媽和外公外婆都對他好；在爸爸這邊時，你們也都對他好！都給哥哥夾菜，給哥哥買他喜歡吃的零食，哥哥可以帶牛肉走，哥哥星期天不用補課，哥哥的爸爸媽媽搶著給他買玩具，搶著帶他玩一天，哥哥犯錯了不會挨罵，哥哥……”

我一把將躍躍摟進懷里，熱淚盈眶，老公的眼圈也紅了。是啊，我們總說他和哥哥不一樣，認為他一直待在我們身邊，有大把的時間供我們備用，于是我們就用了許多的“隨時”“再”“下次”來敷衍他。因為他一直待在我們身邊，我們更少了一些耐心，動不動就批評他淘氣，被他纏著時常常會很隨意地說：“一邊玩玩具（看動畫片）去，媽媽（爸爸）現在忙著呢！”這一對比，躍躍能不羨慕哥哥嗎？

“子欲養而親不待”這句話我們都明白，其實道理一樣，等我們事業穩定、有錢有閑了想要好好愛孩子時，孩子已長大，甚至離我們遠去。單親家庭的侄子現在得到的愛，更多的是彌補，可能這就是十幾年后，我們和孩子的狀態。而彌補兩個字，首先是有虧欠在先的。

所以，不要等到孩子上大學、工作、成家甚至出國定居了，聚少離多的時候才開始珍惜，才想起好好愛他。要知道，最需要親人愛與陪伴的，是他幼小脆弱的童年、敏感自尊的少年時代以及叛逆莽撞的青春期。

好在躍躍才5歲，我們還來得及。