趕走女孩腦袋里的小怪獸

她的腦子里住著一只小怪獸

嬌嬌是一個6歲的女孩。她非常黏媽媽，就連媽媽上衛生間，她都站在門外等。兩個月前的一天，媽媽上廁所的時間比較長，嬌嬌不停地拍門，哭鬧著讓媽媽出來。媽媽一氣之下，打了她一巴掌。不久，嬌嬌就出現了注意力不集中、不愛理人的狀況，甚至出現了“幻覺”。 一次，媽媽開車送她去幼兒園，等紅燈的時候，嬌嬌忽然哭了，說對面車里的阿姨在罵她！爸媽馬上帶她去了醫院，精神科大夫說，嬌嬌是因為受到生活事件刺激，出現了假性幻覺和假性妄想，因為病程短，建議先做心理咨詢。

預約的咨詢時間剛到，嬌嬌和媽媽就一起“擠”進了咨詢室，她像章魚一樣纏在媽媽身上。“嬌嬌，你下來，太沒禮貌了！”爸爸想把女兒拽下來，但粗暴的動作引發了嬌嬌的不滿。她尖叫著揮舞雙臂，腳上的鞋子也甩了出去！快要被爸爸拽下來的一瞬間，嬌嬌突然大喊：“打！打死你這個小怪獸！”聽到這句話，嬌嬌爸爸一下子泄氣了，松開了手;媽媽更是當場哭了出來。

我遞給嬌嬌媽媽一盒紙巾，她一邊擦眼淚，一邊小聲向我解釋說：“最近，嬌嬌總覺得身邊有一只小怪物跟著她，急起來就是一通亂打，打不過就哭鬧……”

我蹲在嬌嬌身邊，問：“嬌嬌，你是和小怪獸朋友一起來的嗎？”

嬌嬌噘起小嘴說：“阿姨，你說錯啦，它不是我的好朋友！”

“哦，那它是男孩還是女孩？”

“女孩！”

我又靠近她一些，柔聲問：“來，告訴阿姨，她在哪兒？”

嬌嬌左看看，又看看，過了半天才困惑地說：“她不在這兒！好像……好像……她就住在我的腦子里！”

“哎呀，她住在你的腦子里，我們看不見呀！”我故意模仿嬌嬌的語氣。然后，從抽屜里拿出彩泥，問嬌嬌：“阿姨很想知道小怪獸長什么樣，能不能捏出來給我看看？”嬌嬌有些猶豫，沒有接過彩泥。我鼓勵她：“如果害怕，可以和爸爸媽媽一起做哦！”這一回，嬌嬌勉強答應了。

過了一會兒，在爸爸和媽媽的幫助下，嬌嬌把“小怪獸”捏了出來。它的模樣像個兔子，身體是橙色的，眼睛是綠色的，耳朵是紅色的……顏色非常濃郁鮮艷，看上去卻很不協調。這種不協調恰恰反映了她內心的矛盾。

“這就是你腦子里的小怪獸嗎？她是這個樣子??！”我好奇地問。

嬌嬌有點兒不好意思：“其實，我也不知道她到底長什么樣子……可是，她一出現在我腦子里，我就會特別害怕……”

和精神病患者的幻覺不同，兒童的“幻覺”往往是一種內心感覺的投射。嬌嬌害怕時，不自覺地在腦海中勾勒出了自己的恐懼。小怪獸本來是一個模糊的影像，我引導嬌嬌用語言和泥塑來描述小怪獸，是一個逐漸外化的過程。通常，當孩子將內心的恐懼外化、形象化之后，恐懼感就能夠減少一多半。

“來，我們一起給小怪獸做一個會飛的斗篷。這樣，晚上你睡著后，她就會趁你做夢的時候飛走了……”接著，我和嬌嬌爸媽一起動手，給小怪獸做了一件美麗的花斗篷?？吹酱┲放竦男」肢F，嬌嬌突然“咯咯”地笑了起來。給小怪獸穿斗篷，是一種積極的心理暗示，能進一步幫助嬌嬌淡化恐懼，和恐懼分離。

咨詢結束時，我私下叮囑嬌嬌的爸媽，注意淡化“小怪獸”這件事。如果嬌嬌提起小怪獸的話題，千萬不要緊張，盡量轉移孩子的注意力。如果嬌嬌再嚷著要打小怪獸，在確保她安全的情況下忽視她的動作，假裝看不見。之前，嬌嬌一再地被小怪獸折磨，有一部分原因是，用這種方法最能引起父母對她的關注。當這招不好使時，嬌嬌就會用別的方式來發泄自己的不良情緒。

她為什么黏著媽媽不放

半個多月后，嬌嬌沒再出現幻覺。雖然成功送走了“小怪獸”，但還沒有解決嬌嬌的心理問題—她為什么會這么黏著媽媽呢？

我把第二次咨詢的重點，放在親子關系上。在教育孩子方面，夫妻倆沒能像對待小怪獸一樣同仇敵愾，而是站在了對立面：爸爸怪媽媽溺愛孩子，對孩子過度保護;媽媽嫌爸爸不理解她的難處，只會在一旁挑剔。

“嬌嬌媽媽總想幫孩子擺平一切困難，這點特要命！孩子在幼兒園里學會了說臟話，總罵別人是‘笨蛋’。這么小的事，她就跑到幼兒園里婉轉地質問老師，到底誰這么不文明？老師被迫向她保證，以后一定注意措辭。還有一回，幼兒園有公開課，因為老師給嬌嬌盛的飯少一些，她又跑去和保育老師‘交流’……嬌嬌現在和她媽媽一樣愛計較，總對媽媽提出苛刻的要求，搞得我們不堪重負！”

聽到這里，我終于明白嬌嬌內心最真實的恐懼是什么。這是一種雙重恐懼：她愛媽媽，恐懼和媽媽分離，所以當媽媽打她后，刺激她產生“小怪獸”的幻覺;同時，她也恐懼自己依賴媽媽，永遠長不大。所以，既依戀媽媽，又對媽媽要求格外苛刻，就是這種恐懼的外在表現。

可以說，嬌嬌媽媽的言傳身教和過度保護，催生了女兒對外敏感、對父母挑剔的性格。要想幫助嬌嬌，必須讓嬌嬌媽媽意識到這一點才行！

用界線幫助孩子建立獨立的自我

我問嬌嬌媽媽：“她黏在你身上，你有什么感覺？”

“我簡直透不過氣了！60斤的一塊兒肉，天天黏在我身上，怎么會好受呢……”

我說：“你告訴嬌嬌，讓她自己下來，去游戲屋等大人一刻鐘。”

聽到我的要求，嬌嬌媽媽立刻為難了：“要不，還是讓她爸爸一起陪著她去吧？”

“不，爸爸要留在這里，我們有很重要的事情要商量！”我堅定地說。嬌嬌媽媽聽到這句話，才把嬌嬌從腿上推下來，按照我的要求命令孩子。嬌嬌凝視媽媽的臉半天，讀懂了媽媽堅定的眼神，“哼”地一聲走了，擺出一副“我不理你了”的姿態。

嬌嬌一出去，嬌嬌媽媽就吐苦水：“我一直覺得，嬌嬌對我的親近，讓我很有壓力?！钡拇_，嬌嬌無時無刻不想獨霸母親，她經常說：“媽媽只可以對我一個人好！”她用來控制媽媽的手段，就是對母親進行“道德評判”：“你沒能按時來接我，你就是個差勁兒的媽媽！這次我犯錯了，你沒收我的玩具;下次你有錯，我就扔掉你喜歡的化妝品……”

嬌嬌媽媽苦惱地說：“我脾氣不好，有時候和她急，事后也會后悔，偶爾也會和她道歉。即使不道歉，她也能感覺到我的內疚，然后威脅我……”

可以看出，嬌嬌媽媽在這段親子關系中，既沒有權威，也沒能建立清晰的親子界線。從孩子上幼兒園開始，家長應該有一種分離意識，尊重孩子獨立的表現，不要過度保護。嬌嬌和媽媽，很可能錯過了這個關鍵時期。而嬌嬌對媽媽的“控制”源于內心的憤怒。她覺得自己遇到所有的困難，媽媽要一并承擔。她在表面上依戀媽媽、同媽媽十分親近，但是這一切必須有一個前提：媽媽和我周圍的世界都必須聽我的！

隨著年齡增長，周圍的環境越來越復雜，無法繼續滿足嬌嬌“自我中心”的幻想，她就把敵意投向全世界，覺得誰對她都有敵意。對媽媽的高要求，也是源自這種幻想。孩子的“怪性格”，是因為她幻想統治周圍的一切，越是這么想，越覺得自己能力不夠，越是不安和黏人。

破除這種幻想，就要有清晰的家庭界線。這種邊界是雙方的，即大人不過度地卷入孩子的生活;孩子也不能越界，參與大人的生活。為了幫助嬌嬌和媽媽成長，嬌嬌爸爸要做一名中立的裁判—對所有越界作出提醒，并督促改進。比如，嬌嬌纏住媽媽時，爸爸要站在媽媽的一邊，共同隔離孩子的糾纏;嬌嬌媽媽又替嬌嬌做決定時，嬌嬌爸爸要和媽媽一起，重新征詢嬌嬌的意見。只要嬌嬌的意見是合理的，就要更改媽媽的決定。

當嬌嬌爸爸不是以旁觀者的姿態出現，而是切實地參與到女兒的教育中時，不僅能隔離母女間的過度糾纏，起到平衡的作用，也能夠有效地緩解嬌嬌母親的焦慮，讓她感到支持，更能客觀地做決定。

在我的建議下，媽媽和嬌嬌建立了一個“布娃娃時間”。在約定的時間里，由嬌嬌最喜歡的布娃娃來代替媽媽，嬌嬌由布娃娃陪伴，和布娃娃一起玩。嬌嬌適應布娃娃后，爸爸再逐步介入，有問題只向爸爸求助。漸漸的，“布娃娃時間”從剛開始的10分鐘，增加到半個小時。

在最后一次咨詢時，嬌嬌媽媽握住丈夫的手說：“我要感謝他這個裁判，既像一面鏡子照出我的不足，又能幫我分擔?，F在，嬌嬌和爸爸的感情越來越好，也越來越自信，我終于可以放心地讓她做決定了！”

“是做她自己！”嬌嬌爸爸補充道?？粗谟螒蛭荼寂艿呐畠?，夫妻倆會心地笑了。