你只是在扮演乖孩子

姐姐：

你好。我真的很難理解父母。他們對我的要求太過分了，不僅僅是學習，連交友都要按照他們的標準來。我覺得自己已經(jīng)很順從父母了：從小到大沒有給他們?nèi)沁^麻煩：在學校也認真學習。但只要我試圖叛逆一點，他們就開始疑神疑鬼，偶爾還警告幾句“不要亂想，把心思放在學習上”。好像我做了什么壞事似的。

初中時。我喜歡一個女生，感覺她對我也有好感。不曉得父母是怎么知道的，每天給我灌輸“現(xiàn)在要好好學習以后再追也不遲”之類的話。我都快窒息了。雖然表面上聽了他們的勸告：但我心里一直窩著一團火——為什么連一點點的自由都不給我？難道我就是一個工具？早戀不好，就算我承認這一點。但是其他朋友呢？他們連我的朋友圈都管得嚴嚴實實。

這學期我認識了隔壁班的一個男生。他非常有才華，漫畫畫得超級棒。他每天專注于自己的喜好。不打擾別人，也不會被別人打擾。他還博覽登書，跟他談話的時候，他會跟我說叔本華、荷爾德林等等。我覺得他是一個非常值得交往的朋友，盡管他的成績是倒數(shù)。

結(jié)果，父母知道后，還是叫我不要隨便結(jié)交朋友。簡直不能理解他們的思維。和成績不好的同學來往就是胡混？說是為我好，怕我變壞，難道我這么大了還分不清誰好誰壞？后來他們再次警告我時，我就大聲反駁了一句。但是以后他們再這樣，我真的不知道該怎么辦了。

恒洋

恒洋：

首先請允許姐姐替你的父母說幾句話。作為一個曾經(jīng)像你一樣長大的“過來人”，我最想告訴你的是，從“為了我們好”這個角度來談論，父母的初衷一定是沒有錯的，只不過有時候手段和方法值得商榷。而從你的語氣里，姐姐讀到了諸多的不滿、埋怨，甚至是憤怒，這些你沒有直白表達出來的情緒，是我所能理解的，同時也是我擔心你的主要原因。

相信你跟父母的關(guān)系，還沒有到劍拔弩張的地步，因此我的工作也就變得簡單、純粹許多，只需要跟你聊一聊如何用恰當?shù)姆绞酵瓿梢淮闻c自己的和解。是的，你沒有看錯，只是與自己和解。這種和解是心靈上的，卻不是勸慰自己忍氣吞聲或者逆來順受，而是找到那扇無意中被關(guān)上的窗戶，然后輕輕打開。讓一切豁然開朗。

在一個“想走自己的路”的年紀，對于一個“想走自己的路”的人而言，任何人的任何要求都可能是“過分”的，因為既然是要求肯定就意味著立下規(guī)矩或者標注紅線。管束總會給人帶來不適，更嚴重一些的后果則是反感，甚至激烈反抗。比如說父母給你設(shè)定交朋友的標準，輕易就讓你失去了選擇的自由，如果你對此感到理所當然，感到身心舒坦，那才是不正常。所以，完成與自己的和解，第一步就是要認同或者說承認這種“不適感”。從本質(zhì)上來講，這種認知就是一種心理準備。唯有這樣，我們才能夠理性、理智地去看待別人的要求，才不會一有不適就急急忙忙調(diào)動所有負面情緒開始抵抗運動。

話說到這個份上，你是不是已經(jīng)嗅到了某種氣息，預感姐姐會為你父母“開脫”了呢？相信我，姐姐不會這么偏心的。姐姐只是想告訴你，我們一定要學會用平和的心態(tài)，全面地去看待問題。就像父母，以要求的名義關(guān)心我們，是他們的權(quán)力和天職，我們無權(quán)也無法剝奪。世界上任何一對正常的父母，都不可能對自己的孩子“不管不顧”，不可能對子女沒有任何要求。就算他們把你放在山頭“放養(yǎng)”，甚至允許你靠近懸崖，至少也會要求你絕對不能縱身一躍。你說是不是這個道理呢？所以，我們第二步需要做的就是，承認父母有對我們提要求的權(quán)力，他們的主體資格沒有任何問題。

此時。你可能會高聲嚷嚷。說第一步和第二步我都認可好吧，但怎么也不能處處約束，不能動不動就提些無理要求啊！嗯，姐姐也是這個觀點。

我們先一起來看看你信中提到的幾個事情。你說你每次“試圖叛逆一點”，父母就會疑神疑鬼，然后提出警告。在這一點上，姐姐覺得你說話帶著情緒的，因為在我看來，他們的做法更像是為防患于未然而對你的善意提醒。至于喜歡一個女生這事兒，連你自己都承認知道早戀不好了，那父母的言語勸解還有什么不妥的呢？可能就是他們愛嘮叨了一點，重復的次數(shù)多了點兒。他們這樣做，也是怕你沒有真正把道理聽進去啊。而事實上，你果真就沒有聽進去，你自己不也坦白了，你只是表面上聽了勸，而心里依然包著火。

所以很不幸，你說了一大堆，姐姐覺得唯一值得好好討論一番的，就只剩下“隔壁班那個很有才華的男生”了。首先你要知道，父母為你設(shè)定一些交朋友的標準，這是無可厚非的，他們這么做緣于對你的擔心，同時也是一種引導期待，他們怕你“交友不慎”而自毀前程。你不得不承認的是，在你心里對交朋友一定也有自己的標準，只是很不湊巧，你的標準與父母的要求沒有重合。這種情況。在對抗層面上表現(xiàn)為兩種類型：別人阻止你去做自己想做的事情；或者是要求你去做自己不想做的事情。此時，你開始激動，開始情緒失控。覺得自己被一大堆“非人的要求”層層束縛。這些要求于你而言，顯然都是極端過分的，都是不可接受的，都是面目猙獰的。因此，姐姐想引導你跟心靈和解的第三步，就是不要過早地給“要求”定性，更不要在一種對抗情緒下給“要求”貼標簽。

在姐姐看來，跟“隔壁班那個很有才華的男生”做朋友沒有問題，關(guān)鍵看你如何去相處，如何去把握自己。畢竟他選擇的是一種跟一般學生完全不同的成長路徑，你要確定自己是真的欽佩他的才華，還是因為壓抑太久而羨慕他敢于“不走尋常路”的“反叛”。叛逆不可怕，為叛逆而叛逆卻可能把人帶入無底深淵。父母希望你“不要隨便結(jié)交朋友”。大概也是出于這樣的擔心吧。你只有把其中的邏輯關(guān)系、因果關(guān)系想明白，才能理解父母的初衷與用心。就像一個人不喜歡數(shù)學。但學校又要求每個學生必須要學，我們是不是就可以把這種要求視作無理呢？當然，也不是說我就認為每種要求都是正當?shù)摹⑶‘數(shù)摹Ｈ绻愕母改敢竽愀f話必須保持一米以上的距離，如果他們連你在課余時間跟同學一起討論叔本華都不允許，那姐姐很樂意陪你一起在他們的額頭上蓋上一個“不可理喻”的印章。

明白是要求就必定會帶來一定的“不適感”。承認了父母有對自己提要求的權(quán)力，并且能夠平和、理性地去分析父母的初衷和用意，那么我們跟自己的和解就已經(jīng)能望得見成功的曙光了。只有在這些前提條件都得到滿足時，我們才會愿意去跟父母溝通。溝通的誠意和成果才能真正得到體現(xiàn)。這即是我想跟你說的第四步——溝通。這是一個老掉牙的話題，也是一個俗不可耐的話題，卻又是我們無法繞開的話題。所以，我并不希望你扮演乖孩子的做法。你表面上對父母言聽計從，內(nèi)心深處卻遍地都是反抗大旗，這樣做只會加劇彼此間的誤會與對抗。為什么不把一個真實的自己交給父母呢？如果你有足夠多的正當理由。為什么不把最真實的想法向他們坦白呢？不要一味地把父母想象成頑固不化的老頭老太，世界上沒有絕對無效的溝通，只有不得當?shù)臏贤ǎ蛘卟蛔銐蛴眯牡臏贤ā?/p>

不過你別指望姐姐再給你寫一部《溝通寶典》出來，姐姐只提醒你，溝通肯定不是無休止的爭論，也不是淺嘗輒止的賭氣，更不是比分貝的咆哮。你自己看著辦吧。最后，你別怪我哪壺不開提哪壺。姐姐有時候就是一個蠻殘酷的人。姐姐想點醒你的是。既然你那么想交朋友，為什么不先把父母“培養(yǎng)”成親密無間、無話不說的好朋友呢？

張婷

編輯/梁宇清