電梯壞了（外 8則）

電梯壞了

電梯壞了，老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話，背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。

我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。

終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥。”

我說：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧。”

賣瓜

馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰，為了幫他分擔，天沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！”

一些人停了下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引過來，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”

你拍一下

鄰居家的小女孩自豪地跟我說：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”

我說好看，她仍不死心地說：“你拍一下嘛。”

于是我果斷一掌下去，兔子稀爛了，頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆沖著我吼：“是叫你用手機，不是手！”

禪師別走

有個年輕人總是嘆息自己一無所有，于是他找了禪師，希望能受到指引。

禪師對他說：“孩子，其實你是個百萬富翁啊。”

年輕人疑惑地問：“怎么說？”

禪師說：“你想啊，假如我出100萬買你的健康，100萬買你的年輕，100萬買你的智慧，你會愿意嗎？”

年輕人高興地說道：“我愿意！我愿意！哎，禪師你別走啊，我愿意……”

齊白石的畫

一個人去買齊白石的畫，老板給他拿了一幅。

這人說一看就是假的，老板說假的就賠你十倍的價錢。

這人想想也行，就買了，后來拿給專家鑒定，果然是假的。

他去找老板，老板說這就是真的。

后來這人都要報警了，只見老板悠悠拿出身份證：齊白石。

秤不準

傍晚，老公和老婆出門散步，經過一家藥店時，老婆看到門口放著一個電子秤，便站了上去。她一稱，發現比前天重了一斤，就懷疑是自己的鞋太重了，于是把鞋脫掉再稱。可是，電子秤上顯示的數字與穿鞋時一模一樣。

老婆不高興了，沖著店里大喊：“老板，你們店的稱不準！”

老公一聽，連忙制止：“別喊了，還不嫌丟人啊？你把鞋提在手里，和穿在腳上有區別嗎？”

你若安好，便是晴天

有一天我突發奇想，想研究研究電視的內部結構，就把電視給拆開了。

我爸知道后和我說：“你若安好，便是晴天。”

我心想：“老爸這么文藝，那肯定是原諒我了。”

誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子打死你！”

馬面和閻王

馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。”

閻王：“哦？”

馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對地抱著下去。”

閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。”

第一步

這天，大劉家里的臺燈滅了，他拿出一個新燈泡剛要換上去，突然想起什么，便問十歲的兒子：“你知道第一步做什么嗎？”

“把舊燈泡拿下來。”

大劉搖了搖頭，兒子又說：“敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。”

大劉還是搖頭，有點生氣地說：“你怎么沒有一點安全意識呢，知道這帶電的東西有多危險嗎？萬一觸電了，可能就沒命了！”

兒子聽完，若有所思，試探著問道：“莫非第一步是先立遺囑？”