偏離“情商好”的討好

魏湘

情商這個詞，一度很熱門，從其概念上講又稱情緒智力，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。心理學家們認為，情商水平高的人具有如下的特點：社交能力強，外向而愉快，不易陷入恐懼或傷感，對事業較投入，為人正直，富有同情心，情感生活較豐富但不逾矩，無論是獨處還是與許多人在一起時，都能夠怡然自得。

我曾經也覺得“情商高”這是個高大上的詞匯，而且是專屬于那些成功的人物，特別是商界精英、政壇新秀等等，我等平常人仿佛很有距離。

在最近，我觀摩了一個情商的訓練，使我突然質疑這個詞的適用范圍究竟是一個什么樣的性質，講師有個觀點：“無論多大的壓力，要改變的只是自己的態度，當你一切都能接受，痛苦到極致就成功了。”而這個觀點在很多成功學中都很推崇，包括我本人原來也很艷羨這樣走過來的勇士，但現在我會有些新的思考：“比如在壓力面前，我們就必須這樣承受嗎？如果很痛苦，我們是否也可以看看究竟是為什么，以及這個壓力就該著我們來接受嗎？人一定就要這么為難自己嗎？”

如果靠如此委屈、壓抑自己來獲得業績增加、人緣更好、事業成功，這還能稱為是情商提高的捷徑嗎？

我在思考的是情商理論也許與一個人的人格成熟度密切相關，究其根本，是一個人與自己、與他人、與世界的關系的呈現。譬如首先和自己是否能和平相處，在大部分時間里，是否可以調整情緒，保留自己與他人不同的那部分，在依賴與獨立之中可以較為自由，在人群中可以輕松應對，保持自己快樂的心情，而不輕易受到擾動。

其次，是自己與他人的關系，想問一個問題，你之所以目前和他人的關系很好，是出自你內心的情感，還是一貫的討好模式呢？兩者的區別就在與人關系中你感到舒服還是表面親切，內心很壓抑，或者說對方高興你心里痛苦呢？這里要說明的是，這個模式與社交情境中有意識的對他人的示好并不是一個意思，因為一個是內心潛意識運行模式，另一個是刻意為之的方法，差距很大。

最后一點，與世界的關系，在你的內心世界中，是否可以與世界建立一種接納的關系，保持基本善意，可以去接受世界規則、信任他人呢？

情商的提高，是建立在一個人良好的情緒穩定度，與世界有個更好鏈接的基礎之上，這是一個個體人格程度不斷提高后的表現。

一個人情緒穩定，人際關系順暢，相信這一定是自然流露，而非壓抑的產物，通過各種宣傳方式，大家了解到越是會逗人笑、人際關系很好、看上去開朗的人，越容易患上抑郁癥，就像前一段時間自殺去世的美國著名影星羅賓·威廉姆斯。而對很多具有抑郁癥特質的人的描述中，你可以清楚地感到他們巨大的壓力，日理萬機，但人際關系總是很好，大家對他的評價總是很高。除了這個人自身的人格特質外，世界對于人的“評價機制”也是一個促發因素。

在這平靜與微笑的背后，越來越多的人得了抑郁癥，因為在他們的意識中，已經習慣了用討好的方式生活，但在他們的內心里卻越來越荒誕虛無，當能量全部集中在“別人”身上時，自我呢？他（她）被擠壓在一個無人理睬的角落里，這個“自我”除了痛苦、失眠、孤獨到難以訴說以外，還能如何？他（她）的面具是“情商高，人緣好，會說話，微笑永遠掛在嘴邊”呀，甚至他們自己都被騙過去了，但是欺騙的結果是這種極端的差異在他們內心鑄就著巨大的沖突，傷害自己的情緒和身體，甚至會想到死亡。

從溫尼科特理論中可以清晰地看到，“虛假自體”是如何發揮作用的，一步一步虛偽下去，直到個人無法承受而情緒崩潰。

極度美好的背后往往是無邊的空虛，而平衡的世界，你的內心能否安定呢？當你不斷呈現給世界燦爛微笑時，是否了解過自己內心的小孩兒，他們微笑了嗎？

（摘自壹心理網）（責編 懸塔塔）