從相吸到相依

很少有人對兩個廝守到老的人的感情予以愛情的定義，相反，很多故事說的是這種感情的千瘡百孔。心理學者林紫給我講了一個這樣的故事：兩個一輩子在一起的老夫妻，在旁人眼中也是恩愛的范本，可是，在丈夫去世后，妻子在他杯子底下看到老先生刻的4個字：我要離婚。這樣的故事很容易流傳，因為適合懷疑愛情能保質的人的口味。

不過，R·利波維奇說得很明白：在愛情中，如果能區分相吸和相依的不同階段，不要把兩者混為一談，你就能得到長期保質的愛情。在感情升華為相依的過程中，情人應該有彼此容忍和遷就的涵養，這時候，相吸時期的激情早就該過去了，這不是冷酷的現實，而是自然的現象，相依并不冷淡，反而很溫馨。

成長：從身心到靈魂

愛情是成長的，過了甜膩階段，可以進入第二階段，彼此交付生命的狀態，這個階段，雖然沒有第一階段甜美加痛苦的精神那么緊張，可是以為生命交付給了彼此，所以有一種強烈的安全感，這種安全的感覺從內而外，從身心到靈魂，感覺一樣非常美妙。

這種安全感建立在雙方共同努力上，情緒上是穩定的。彼此穩妥，不離不棄。雙方都覺得對方是自己的終身伴侶了，不信任感終于消失，不會把不穩定情緒發泄出來，這是一種對生命的妥協，可也是美好的妥協。

在潔塵看來，不妥協的也大有人在，總有些人與眾不同。“生命力特別旺盛的人，男女都有，我有個女朋友總是尋找那種高峰體驗，你提到的歌德也是這樣的人，他們的體質與一般人有異，可以經得起愛情狂暴階段的那種神秘、甜美和痛苦。”

林紫告訴我，現代心理學將不斷追求高峰體驗愛情的行為視為一種疾病，因為已經“上癮成癥”，這種追求不可能完全滿足，只能給自己帶來痛苦。

而多數人選擇了和一個人的長相廝守，他們珍惜安全感，雙方的智識水平相當，有共同的價值觀念，彼此之間不僅僅為肉體所吸引，更多地為靈魂所吸引，對外界的誘惑也保持平常心，如果不能扶持著向前走，很容易將關系走壞。

相濡以沫：一點也不卑微

潔塵說她一點都不覺得日常生活中的相濡以沫就平庸。三人吃晚飯，一碗是剩飯，丈夫正在想心事，并不用心在晚飯上，可是拿起那碗剩飯就吃，把兩碗新米飯給孩子和妻子，對身邊人的愛情是一點一滴地體現出來的。在她看來，愛情是慢慢成長到第二個階段的，然后還會進入老年階段，雙方相依為命，同樣很美。

心理學者金韻蓉對本刊說：千萬不要瞧不起這種類似親情的感情，它比起濃烈的愛情來，一點也不卑微。“激素分泌不那么旺盛了，一般兩個人在一起，都會有反抗心態，夜里睡覺的時候大家都會想，都會懷疑，莫非我這輩子就和這個人在一起了？這是兩人感情的必經階段，思考對自己的愛情延續很有好處。如果你不去思考這個問題，反而會出問題。思考過后，往往會堅定自己的認識，對兩人的愛情保質是有作用的，因為你會去更換你的感動體系，過去你為他帶給你一束玫瑰而激動，現在你可能為他下班回家帶給你的面包而感動，這不是屈服于現實，而是讓自己柔軟起來，愛人們在這種柔軟狀態中，才能坐臥自如。”

雖然文學家在小說中描繪的都是能攪動靈魂的愛情，可是，在現實中，并不是所有人都那么折騰，他們渴望的是平靜的生活。董橋在他的散文《從相吸到相依賴》中提到，英國小說家必利吉德80歲生日時寫了一篇文章叫《與世紀同年》，文中有一段這樣寫他夫人：只要我把煙斗弄干凈，坐下來展紙提筆，我就不再發牢騷了。我10歲就受文字魔力的驅喚。伏案4小時，什么時間觀念都沒有了，只覺得幾分鐘而已；我太太叫我下樓去吃好吃的中飯。她整個早上都在打字機前謄寫我前一天寫的東西，笑我拼音差勁，認不出我的蠅頭小字還要自己加些別的字；她早知道文章打出來之后我一定又要改來改去，非要重打兩三次不可；她也是個事事求盡善盡美的人。我們合作愉快；她的記性比我強；我照她的批評改文章。她總是客客氣氣打發掉那些打電話找我的人，還有那些勢利鬼，老以為我活著就是為了讀他們的論文和著作，老要我寫書評，要我接受訪問，發表演講，替他們當咨詢人。她還要經常應付那些不速之客，這些都是作家生活的克星。她比我年輕，比我有魄力。

能說這里面的平靜生活不是愛情嗎？

有人說過，愛情無藥可救，唯一的良藥就是越愛越深，所謂深，我們可以理解為溫暖深厚的感情，換言之，就是相依。endprint