幽默大搜捕

想嫦娥

癩蛤蟆A對著天空發愣，癩蛤蟆B見狀問A：“你沖著天空發愣在想什么呢？”

癩蛤蟆A感慨道：“我想嫦娥！”

癩蛤蟆B聽后狂笑道：“你還以為你是八戒啊？”

癩蛤蟆A很是不快樂地解釋道：“我是想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，明白？”

有錢人

蜘蛛收網了，漁夫問：“今天收獲如何？”

蜘蛛拍了拍肚子：“只逮了幾個窮鬼。有錢人都裝上了導航儀。這日子越來越不好過了！”

漂移

一只烏龜見到另一只烏龜左眼纏著繃帶，問：老兄，受傷了？

另一只烏龜嘆了口氣：不就是想玩個漂移嘛。誰想到和人撞車了。這不，左車燈撞壞了！

各種版本

大家坐在一起討論點子……

麻子：“我滿臉都是點子，算是個完整版。”

雀斑：“那我，只能算是個簡約版。”

“那我呢？”痣問。

“你只能算是限量版。”

“那我算不算有點子？”青春痘問。

“算！但只能算是改編版。”

這時，痣瘡提問了：“好呀！那我又算什么？”

“這個……你就叫收藏版吧！”

戰斗機

蘋果：“我系統最牛！”

三星：“我屏幕最大！”

小米：“冬天快到了，我能取暖！”

vivo：“我時下在國內賣得最火！”

角落傳來諾基亞的聲音：“你們都閉嘴，誰想粉身碎骨，我成全他！”

善變

老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊？那好明天起我不做了。

于是，今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了……然后被罵：催什么催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直是餓死鬼投胎啊！

讀書心得

西游記告訴我們：有拖延癥吃不上唐僧肉;

白雪公主告訴我們：如果不是吃貨就不會中毒;

灰姑娘告訴我們：女人卸妝后基本上都很難認出來;

豌豆公主告訴我們：矯情才有人要。

聊天終結者

1.“不介意我用一下你的東西吧？”

“介意！”

2.“有句話不知道該不該說？”

“別說了！”

3.“哎，你知不知道？”

“不知道！”

4.“你能不能聽我解釋？”

“不能！”

5.“我說這話你可別不高興？”

“不高興！”

6.“我能求你個事嗎？”

“不能！”

窮不過三代

兒子：爸，我太爺爺那代窮吧？

爸爸：嗯！

兒子：那我爺爺也窮吧？

爸爸：嗯，要不然我要這么辛苦嗎？你問這干啥？

兒子：哦，我就放心了……

爸爸：啥放心？

兒子：窮不過三代，你們這三代都窮，我想到我這兒一定會好了……

聊天

國慶第一次帶男朋友回家，男朋友在弟弟房間跟他聊天，我拿水果，在門口聽見我弟特虔誠地問我男朋友：我姐這么丑，你怎么會看上她的？

玩笑開大了

晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正值高峰期，超市人滿為患。去收銀臺結賬的時候，我兜里沒錢，她結賬，她把錢掏出來，喊了一聲：“你看，你傍了個富婆多好，供你吃，供你穿。”

暈，頓時周圍都投來異樣的目光……

相親

相親這種事的價值就在于：當你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什么貨色了。

四大俗

現代四大俗：從小有個音樂夢，辭職開間咖啡館，改變世界要創業，放下一切去旅行。

沒誠意

昨晚前男友喝得爛醉，打電話給我，求和好，我想都沒想就拒絕了。連喝酒都不叫上我，根本就沒有誠意嘛。

行動給你看

一日，跟女友在河邊散步，聊得正歡，她突然問我：我跟你媽同時掉水里，你先救誰？

聽完，我二話沒說就跳河里了，看著我往下沉的身體，女友立即下河把我拉了上來：你干嘛跳下去啊？

我說：你一個一級游泳運動員問我一旱鴨子這問題，明擺著是讓我死啊？

起名

我心血來潮，問老公準備給寶寶起什么名字，老公想也沒想來了一句：張洋洋。

我問：為啥？

老公說：寶寶不是明年出生么？明年是羊年啊！

我沒忍住，吐了句槽：幸虧明年不是雞年。

像孔雀

女兒回家了，開心地對媽媽說：“他夸我很漂亮，像孔雀一樣。”

媽媽聽了一點也不高興：“傻孩子，他不是夸你，而是損你。”

女兒不懂，問：“為什么這么說？”

媽媽道：“他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？”

想多了

老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她嘮嗑，然后，就說起了女朋友的問題，我媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的男的，靠不住！”

我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣，我能找著帥哥嗎？”

我媽瞅了我一眼，一副很放心地表情說：“也是，我想多了。”

五線譜寫

上初一時，老師在第一節課教同學們寫英文字母。

最后，某男同學說：“老師不對啊，你看寫哪格啊？”

老師微笑著走過去，看見本子瞬間石化了，說：“英文不能用五線譜寫……”

作弊的理由

“老師，我每次考試都非常緊張，大家都告訴我說，就當沒這回事，平常心對待，像平時做作業一樣的，這樣不對嗎？”

“這就是你作弊的理由？”

什么意思

有一次上英語課，英語老師指著黑板說：put it out是什么意思？

全班同學發自肺腑地指著黑板方向說：滅了它！

吸毒

有一天，小明被毒蛇咬了，看到同學小強，說：“小強，我被蛇咬了，快點幫我把毒吸出來。”

小強說：“不行，老師說了，堅決不能吸毒……”

二貨

今天想逗逗我同桌，于是便罵了一句：我同桌是二貨。

沒想到他居然立馬火了，來了句：你同桌才是二貨呢！

看皮膚

學長：“你是大一新來的學妹吧？”

聽到這樣的搭訕，學姐心里竊喜，以為他是在夸自己年輕，便問道，“你怎么看出來的？”

學長：“看你皮膚啊。”

學姐羞澀道：“哎呀，我皮膚是保養的好，其實人家大三了。”

學長：“那你誤會了，看你這皮膚，我還以為你剛軍訓完。”

接兒子

今天，我去幼兒園接我兒子，兒子看見我有點驚訝（平時都是我老婆接送），兒子突然來了一句：爸爸，我們老師可漂亮了，我領你去看看。

我去一看，還真漂亮啊，就說：我說呢，你個臭小子天天上幼兒園這么高興，星期天都吵著要去幼兒園，原來是看美女啊！

出去闖

兒子：爸！我已經長大了，我想自己出去闖。

爸爸：很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采。當年，我也是跟你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。

兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因嗎？

實話

幼兒園里，一個小男孩送了個發卡給他喜歡的女孩兒。然后，他問老師：“老師，老師，西西的發卡好看嗎？是我送給她的！”

老師說：“好看呀，你怎么不送老師呢？我也想要呢！”

小男孩：“那……等你長她那么好看的時候再說吧！”

坑爸神娃

早上帶著6歲女兒去幼兒園，路上她看中一個毛絨玩具，無論怎么求我，我都不給她買，她又哭又鬧到了幼兒園，一見到老師，她立馬鉆進老師裙子里，然后出來后大聲對我喊：“爸爸，是紅色的！”

闖一闖

“我覺的年輕人就應該多闖一闖，不要因為前面有危險就畏縮不前，那樣是不會有太大成就的，將來老了一定會后悔的。”

警察說：“這就是你闖紅燈的原因？”

愛吃

妹紙：“愛吃是一種病么？”

醫生：“不是病……”

妹紙：“哦。”

醫生：“……是什么？”

“……”

命中注定

故人西辭富士康，為學技術上藍翔，藍翔畢業包分配，居然還是富士康。

故人再辭富士康，為學技術新東方，新東方里包分配，富士康里炒三餐。

故人又辭富士康，為學技術上武當，武當學成包分配，富士康里當保安。

實習護士

在醫院打針，進來一個實習護士，連扎了十幾針都沒扎中，我哭著說：護士，你別再扎自己的胳膊了。

請假

我：老板，我想請一個月假。

老板：家里有什么事嗎？

我：不是，我想來一場說走就走的旅行。

老板：可以，沒問題，晚上我請你吃飯，算是給你踐行。

我：謝謝老板。

老板：我給你來一盤說炒就炒的魷魚，你看合不合你口味。

我：老板，那沒什么事我先出去搬磚了。

加工資

“老板，我在公司干了5年了，對公司沒有功勞也有苦勞，為什么大家都加工資了，我的工資還是2500？是不是應該給我加點工資呢？”

“小王啊，你對公司的付出我是看在眼里的，我也覺得挺對不住你的，這樣吧，從這個月開始，工資給你漲到8000，你覺得怎么樣？”老板話說完笑呵呵地看著我，然后我也笑了，順便放下了手里的大砍刀。

訓話

今天早晨經理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住：兩個人配合不是簡單地加法，而是乘法！”

大家覺得很有道理，經理繼續說：“比如1+1才等于2，而1X1……”

她忽然發覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話……算了，你們明白意思就行了……”

水很深

老總把我叫到辦公室，神秘地對我說：“我們這公司，水很深。”

我心想：老總肯定是要把商業機密托付給我，連忙說道：“請您多指點！”

老總接著說：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要沖到我辦公室了。”

說人話

“老板，我們公司在您的帶領下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。”

“說人話。”

“請個假。”

會做什么？

一理科生去面試，面試官問：你會做什么？

學生答：我能結合當今最先進的科學技術，把機器化學能轉化為機械能，再把機械能轉化為液壓能，通過系統把能量分配到各元件，并能讓工作機器實現360°的旋轉運動，能用最少的能量創造更大的價值。

面試官：能說的簡單點嗎？

學生：我會開挖掘機。

肉色的

一黑人女孩在中國，去買絲襪，對老板說：“來個肉色的。”

老板取了個肉色的，那姑娘急了，說：“肉色的！”

老板瞬間懂了，拿了個黑絲襪。

大偵探之浴缸斷魂

一天夜晚，馬克接到其姐打來的電話，說有要緊事情讓他馬上到她家去。

原來她姐姐碰到一件棘手事情。她的朋友蘇珊今晚有事住在她家里，可是蘇珊睡覺前洗澡時，突然心臟病發作，死在浴缸里。馬克姐姐不敢通知警察局，怕警方懷疑是她殺了蘇珊而引起麻煩，因此求馬克把蘇珊送回她單身住的別墅的浴室里，就像在那里死的一樣。

馬克把蘇珊送到她的別墅時，天已大亮。幸好別墅坐落在森林邊緣，沒有人發現。馬克悄悄地把蘇珊放到浴缸里，打開熱水器，讓浴缸放滿溫水。接著他把蘇珊的衣服掛在衣架上，把手提包和高跟鞋放到適當的位置，隨后便悄悄地離開了別墅。

當天下午3點左右，蘇珊的尸體被同事發現了，很快報告了警察局。法醫檢查后說：“死因是心臟病，自然死亡。”

正在現場調查原因的探長忙問：“是什么時候死亡的？”

法醫說：“更詳細情況需要解剖尸體才能斷定，初步推測大約是在晚上10點到12點。”

探長環視四周，沉思片刻后說：“如果肯定是死于心臟病，又是這個時間，那么這個浴室不是第一現場，肯定是誰怕尸體引起麻煩才運到這里來的。”

馬克有什么疏忽，使探長肯定尸體是從別處運來的呢？

上期答案：因為，大提琴手不會穿著短裙演出的，所以，安娜要參加演出的，彼得一定在說謊。

編輯部的快樂生活

放假事件

元旦快到了，幾個女同事討論元旦怎么過，有的打算一家帶孩子去游樂場玩;有的打算陪閨蜜朋友逛街;有的打算在家做頓愛心大餐;有的……

我見總編在一旁沉默不語，我問：“總編，您在想什么？”

總編：“期刊出版很急，我在考慮元旦能不能放假……”

出國事件

單位組織出國玩，行政部小陳收集員工身份證信息，當看到我的身份證時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”

出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老字去掉。”

她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果……全公司都出去玩了，真把“老子”從名單上去掉了……

想多了

馬上要放假了，陳編正在座位上艱難地等著下班，突然看見總編朝他走過來，他心里一陣緊張，不停地默念：“不要叫我加班，不要叫我加班……”

果然是他多想了，總編過來只是跟他說一聲：“節后別來上班了！”