沒事偷著樂

1.酒這個東西真的還是適量就好，一個朋友喝大了，蹲在門口，給他家的狗談人生，我暈，狗最后都睡著了，他還不停地問：“你說我說的對不對？”

2.爺爺問孫子：“如果，我把院子交給你管理，這時豬抱怨飼料不好，狗埋怨待遇太低，驢譴責工作環境太差……你怎么辦？”

孫子想了想說：“我要給豬換飼料，提高狗的工資，改善磨坊環境……”

爺爺嘆道：“如此，我院危矣。你應該告訴他們，狼要來了！”

3.一個女漢子，長得很丑，大家把她叫做恐龍。如果，她有了男朋友，大家該叫她男朋友什么呢？反恐精英！

4.樓上天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，實在受不了了，跑到樓上一敲門：“您剁什么呢，剁那么久？”

樓上的人回答：“昨天問這個問題的人。”

5.甲：“以后，我找女朋友就找一個學校的。”

乙：“為什么？”

甲：“一個學校的都用校園卡，打電話不花錢。”

乙：“那你找個本省的，再給她買個校園卡不也行么？”

甲：“那不還得花個卡錢么？”

6.昨天下午下雨，偶遇一美女同學在樹下躲雨就上前搭訕：“同學，要不我送你回家吧？這雨一時半會兒也停不了。”

“謝謝你同學，我男朋友馬上就來了！”聽到這里，我立刻沖向大樹狠狠地踢了兩腳，然后拔腿就跑……

7.本人是個銀行女柜員，昨天跟男友吵完架，他竟然打我們銀行客服電話，投訴我對待客戶態度惡劣。

8.一朋友的父親大壽，去訂了個蛋糕，說好蛋糕上寫“祝二老身體健康”，取回家打開一看他就怒了！蛋糕上赫然寫著——“祝老二身體健康”。

9.和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：“你看，這火鍋就好比我們倆。”

她說：“你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？”

我說：“不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！”

10.“先生，為什么每次，你都能從飯中吃出蒼蠅？”

鄰桌客人掩面道：“因為，他是用腳拿筷子的。”

11.A：“吸毒太可怕了啊，又進去倆。”

B：“是啊。”

A：“以后打死我，我也不吸毒。”

B：“你就是想吸，你吸得起嗎？”

12.剛和老婆談戀愛那會，某日，我正在工作，老婆突然打來個電話，問我賭不賭錢，我說：“不賭啊！

她說：“那完了。”

我說：“怎么不賭錢就完了呢？”

結果，老婆跟我說：“我一同事跟我說，男人吃（抽煙）喝嫖賭總歸占一樣，你不抽煙，不喝酒，還不賭錢，那就剩最后一個了……”

暈！真是雷得我外焦里嫩啊！