搞笑樂翻天

考驗

女：你太讓我失望了，說好的追我，結果稍微對你考驗一下，你就放棄了，連我電話都刪了！

男：這就是你告訴我，你有對象，讓我別騷擾你，并且報警抓我的理由？

換個車

我和朋友說話，我：我現在的車引擎不好，也不舒適，我想換個車！

朋友：10多萬的車都行！

我：你說是小刀好，還是雅迪好？

朋友：……

裝死

外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！”

于是，狗熊開始裝死。

請教

一個人來到警察局，想和昨天潛入他家偷盜的小偷聊聊，警察告訴他說：“你在法庭上會有這個機會的。”

“不不不。”這個人說，“我就是想知道，他是如何做到潛入我家，并且還能不驚醒我的老婆，我已經努力好多年了都沒能做到這點。”

叫我弟煮

小叔來家里做客，在廚房里切菜的媽媽沖我爸說：“你去煮飯招待弟弟。”

我爸在看電視，頭也不回地說：“叫我弟煮。”

我媽拎著菜刀走到客廳，一叉腰說：“地主，你去煮飯招待弟弟。”

最后一個問題

“我能問最后一個問題嗎？”

“愛過，明天有事，沒多少錢了，八號上課，作業沒寫，這題不會，藍翔，保大，救我媽，不后悔，不知道安利，不知道鴿子為什么那么大，此刻我對你的傷害造成你心里陰影部分的面積約9平方厘米。請問還有什么要問的沒？”

啥證都有

“女神，我們交往吧！”

“你有駕照么？”

“何止駕照，我還有教師證、律師證、會計證，啥證沒有啊。”

“這么厲害，你做什么的呀？”

“我辦假證的。”

天堂里的聊天

兩個女人在天堂聊天……

女A：我是被凍死的！

女B：我是心臟病突然發作而死的，因為，我懷疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理。

女A：后來呢？

女B：我直覺確定有個女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心臟病突然發作，死了。

女A：你是不是傻，你要打開冰箱看一看。咱倆都死不了了……

睜眼說瞎話

早上，我和老公在床上膩歪，我對他說：老公，看著我，說我真美！

老公閉著眼，說了句：你真美！

我問：為什么不看著我說？

他說：我不能睜眼說瞎話！

接孫子

對于我爸溺愛孫子的事我實在看不下去了，就沖他吼：“跟您說了多少次，不要去幼兒園接孫子！要讓他學會獨立！”

他似乎有些委屈，說：“不就去接個孫子，至于嗎？”

我吼得更大聲了：“至于嗎？您孫子是園長啊！”

淋雨

和男友相處一段時間了，但他始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到我的手都沒敢牽。

這天，天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎么那么不主動？于是，在路過小橋時，我故意折起自己的傘扔到河水里，然后，笑著說：你就舍得讓我一個人淋雨啊？

只見，他愣了一下，然后，毫不猶豫地將他的傘也扔到了河里，然后，笑嘻嘻地對我說：這回咱們兩個人一起淋雨！

我……

士可殺不可辱

路遇劫匪，劫匪拿刀威脅：“要錢，還是要命？”

面對劫匪威脅，我心中突然生出一股子傲氣，挺起胸膛道：“士可殺，不可辱！”

劫匪不理，搜遍全身后說道：“小子，我殺你干嘛，我偏就要羞辱你。”

接著他狠狠地罵道：“窮鬼！窮鬼！窮鬼！窮鬼！”

加班

國慶在彭家橋逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：“該死的小偷，國慶你們就不能放個假？”

不遠處傳來一個聲音：“加班。”

天邊遠嗎？

跟朋友討論問題，朋友突然說：天邊遠嗎？你去吧。

我回答：你是說要浪跡天涯嗎？

朋友翻了下白眼：我是說有多遠滾多遠。

我：……

精神病

一精神病在盆里釣魚，這時醫生走過來問：你在干嘛呀？

精神病：我在釣魚！

醫生：那釣到幾只了？給我幾條，晚上回去吃！

精神病：我精神病難道你也精神病啊？你見過盆里釣得到魚的嗎？

吃火鍋

一哥們醉酒駕駛，把一家三口刮倒，還好都是輕傷……警察趕到，處理現場，那哥們說：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的問題，我就沒見過大半夜的，一家三口在馬路中間吃火鍋的……”

警察：“別說了！趕緊把車從人家屋里倒出去！”

跳下河

A：“如果，你看到情敵和背叛過你的人同時落水，你會怎么辦？”

B：“廢話，當然是馬上跳下河啊！”

A：“然后把他們倆都救上來？你太偉大了，面對大事，不拘小節。”

B：“不是的，我跳下去然后在他倆面前游來游去！”

夸你

“老婆，你走出去有沒有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有運動員的身材！”

“沒有啊！我的身材適合哪項運動？”

“舉重。”

小手術

一患者向院長控訴醫生不負責任，院長問：到底怎么了？

病人說：在手術臺上，我聽到護士說：別害怕，這只是個小手術。

院長：說這話沒錯呀，怕你緊張嘛。

病人：可護士不是對我說的，是對醫生說的。

金屋藏嬌

我：不行啊，我這形象不宜見人。

他：沒事，我把你藏起來。

我嬌羞地說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嗎？

他悠悠地來了句：我這是家丑不可外揚！

長耳朵

小時候，看到別人抓著兔子的兩只耳朵就把兔子拎起來了，我就問我媽：兔子不疼嗎？

我媽就告訴我說：兔子耳朵那么長就是方便人拎的。

這句話深深地印在了我不諳世事的腦海里，真的認為長耳朵的就是讓人拎的。直到有一天，我看到了一頭驢……那天，我差點沒被踢飛了。

智商是硬傷

看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他：“干嘛呢？”

他說：“狗狗死了，埋了。”

我又問：“干嘛挖倆洞？”

他說：“第一個挖小了，重新挖個大的！”

女人了解女人

昨天和女兒吵了一架，她一生氣便摔門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的，老婆安慰我說：“不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。”

說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：“媽，你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98斤，好嗎？”

灰色的

老婆在切菜，叫我出去買醬油，我正上網聊Q聊的火熱呢，就說：醬油吃多了不好！

誰知老婆手拿著菜刀說：信不信我讓你的QQ頭像，以后都是灰色的？

看這架勢我就不干了，道：你難不成為了一瓶醬油還想謀殺親夫？

后來，我發現我錯了，我的QQ咋就登不上去了！老婆！我錯了，告訴我密碼吧！

三無車輛

和女友經過一小學門口，看見一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然后，我問她：你知道什么是三無車輛嗎？

女友想了下，答：沒剎車、沒方向盤、沒司機。

好辦法

我一朋友跟男友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她5000塊錢，所以，留了支付寶賬號。于是，這男的每次還她1分錢，然后在“捎句話”里跟她暢談人生。

就這樣一分錢一分錢地捎話，到現在為止累計還款人民幣8塊多錢已經回憶到自己小學3年級時風華正茂的錦繡生涯了。

誰好看？

今天我在家里打游戲，女友跑過來問我：“我好看，還是我女閨蜜好看？”

“你閨蜜長啥樣，沒記住！”

女友一聲不坑地走了，意外的，我被準許玩了一個下午的游戲。

銅婚

老婆：“結婚七周年為什么叫銅婚？”

老公：“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”

付一半

女友叫男友買自己看中的戒指，男友一看價格8888元，有點遲疑，這時女友說：“我也付一半錢。”

于是，交了88元，說道：“我出一半了，剩下的，看你的！”

雨傘

小伙子匆匆忙忙地追上一個姑娘：姑娘，姑娘……

姑娘：什么事？

小伙子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了？

姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了！

小伙子：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。

喜歡跟愛

“你到底喜歡什么樣的女孩子。”

“皮膚白的，身材好的，長得好看的。”

“那你干嘛要跟我在一塊，我身材不好，又不好看。”

“是哦，我為什么要跟你在一起呢？”

“那分手吧！”

“你是不是有病啊，喜歡跟愛一樣么？”

心形葡萄

老公在玩電腦，我端著盆葡萄自己在旁邊吃，吃到一半發現有個心形的，就走到老公身邊說：“這個特別的葡萄就給你了！”

心里美滋滋地想說老公看到我給他的這心形的葡萄一定能感受到我滿滿的愛意。這時，老公拿過葡萄突然大喊：“哇塞！這個葡萄長得好像屁股呀！”

然后，他塞嘴里，邊吃邊說：“吃著咋還有股屁股味？”

嚼不動東西

有一次，我和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西，怎么辦？”

本以為老公會很浪漫地說：“寶貝，我嚼碎了喂你！”

結果，他竟然說：“那你就喝湯吧。”

吵架

今天跟老公吵架了，他一直蹲在地上抽煙，我怎么鬧，他都不理我，我累了，不想再這樣下去了，就問他：你現在到底想怎么樣，你到底想做什么嘛？

老公突然長吸了一口煙說：不要理我，我只想安安靜靜地做一個吞云吐霧的美男子！

吃桃子

剛剛，老婆把吃了一半的桃子扔給我吃，我說：“你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？”

老婆瞥了一眼，一把搶了回去，我當時就急了說：“你竟然連狗的東西都搶，你還是不是人啊？”

魔鬼身材

身材有些發胖的妻子在商場看中了一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。

營業員夸獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材。”

妻子高興極了，要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”