愛老婆才是對孩子最好的愛

孩子的內心世界非常簡單，不需要特別豐富的物質、特別多的夸贊，只要為他建立起安全感，使他確信父母是愛自己的，他就不會對世界懷有惡意。很多時候，我們最常見的父母吵架，最容易讓孩子懷疑父母是不是愛他，會不會拋棄他，進而還會焦灼于父母之間不和諧的關系是不是因為他，最終將矛頭對準自己，很痛苦。

我聽過一句感觸至深的話：一個父親對孩子最好的愛，就是愛他的媽媽。我想，這句話就是說，和諧的父母關系，是孩子內心安全感的最大來源。

我和小燃曾有一次比較激烈的爭吵，說到都快撕扯起來了。那時石頭還小，大概4歲。我們和孩子本來都在一樓，他趴在一邊玩耍。說到激烈的時候，我倆下意識地感覺小石頭好像看見了，于是趕緊默契地上樓走進書房關上了兩層門，才繼續說。吵架結束，我們各自冷靜一下，等調整得差不多了再下樓。

據說，父母吵架位列孩子最懼怕的事情之首，對孩子影響極大。有時候父母吵架一急，在完全不理智的情況下，根本不注意回避孩子，會對孩子產生非常不好的心理影響。在這一點上，我和石頭媽有這樣的共識：夫妻間的爭吵若是不可避免，就各自進房間去，不要讓激烈的情緒傷害到孩子的心靈。

從小我爸媽在我面前吵的架和做的事，在我腦海里留下了太深的影響。我那時期的叛逆和反感，讓我知道一定不能在自己孩子面前做同樣沒進步的事情。大人的情緒可以在吵架后很快理智下來，可孩子心靈幼小，脆弱得多。一是，他們不太理解大人之間的事情；二是，雖然他們不明白，但是會有心理壓力去琢磨你們談論什么；三是，我們雖然回避，但在同一個屋檐下孩子難免還是會隱約聽到。這時，有一種很好的方式可以去緩和這些問題，就是在爭吵結束后，跟孩子解釋一下。

還有很重要的一點，不要當著孩子的面動不動提“離婚”這個詞。我從來沒有跟我老婆一吵架就提離婚。夫妻倆最好達成默契：吵架歸吵架，動不動提離婚是很不負責任的行為。我要再次強調，父母絕對不要吵架到最后再把孩子拉進來，指責他“如果不是因為你，我們就不會……”這對孩子造成的傷害，是父母想象不到的。

在我的經驗里，父母吵架也是需要技巧的。孩子是天生的外交家，他的察言觀色能力太強了，從哪里可以得到利益就偏向哪邊。如果父母兩個人從養育方式上到理論上，都不斷爭吵，孩子就會鉆空子。父母在教育觀念上保持一致，與從小培養孩子明確的價值觀有很大的關系。

有一次，我和小燃正在討論關于孩子教育的問題，正各執己見時，石頭說了一個我們都覺得不太對的觀點。于是小燃開始糾正石頭，我趕緊將話鋒一轉，說：“石頭，你媽說得對。”作為父親要見縫插針，轉換得快，雖然之前我和小燃討論的意見也不一致，但是不能讓兒子在我們之間找縫鉆。

唱好雙簧，保持一致，這是我們夫婦教育孩子的一貫政策。事實證明，效果非常正向。

舉一個反例說說，我們鄰居家孩子的父母每次說一個簡單的問題，最后都能上升到“你媽媽的性格不好”“你爸爸的習慣不好”。父母對待一件事情沒有正確的態度，孩子就更亂了。一件小事，在孩子心里變成了“媽媽更厲害，我向著媽媽”或者“爸爸更有利，我向著爸爸”。如果還有老人摻和進來，整個家就亂套了，往往最后演變成大人吵得不可開交，孩子早就沒事玩去了。

遇到發現不了自身問題的家長，我建議每次吵架緩和過來后，雙方都做一下自我檢討。我和石頭媽經常這樣做，老老實實地一起檢討：“以后不要再這樣吵架了，太傷感情。”“傷咱倆感情不說，孩子看見會怎么想……”檢討完我倆立馬精神了：對，不應該這樣！

現在，石頭已經可以理解我和他媽媽之間的情況了。一次，我坐在車上和小燃說事，一著急音調高了。石頭在一旁玩，眼都沒抬，慢悠悠地嘀咕了一句：“操心的爸爸！”說話的語氣，跟他媽媽一模一樣。他這一說，我就不吭聲了，絕對不會說什么“兒子你懂什么，我在教訓你媽呢”。

一家人的默契大概就是這樣吧，知道吵架是一種溝通方式，了解各自的性格特點，相信愛永遠在。