兩個好人，卻沒有好婚姻

張德芬

我的母親是一個很好的人，我自小就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨5時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親的胃不好，早餐只能吃稀飯。她還要煮一鍋干飯給孩子們吃，因為孩子們正在發育，需要吃干飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬。下午，母親總是彎著腰，刷著鍋。我們家的每一口鍋都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家里的地板比別人家的床頭還干凈，打著赤腳也找不到一絲灰塵，我母親是一個認真辛勞的好女人。

然而在父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長的過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單和不被了解。我的父親是一個負責的男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界，我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，經常看到母親在院子的角落里暗自垂淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們是一樁好婚姻。

可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長，我問自己：“兩個好人為什么沒有好的婚姻呢？”我長大后進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋和擦拭地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，我想，大概是地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是我更努力擦地板，用心做飯，但我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：“老婆，來陪我聽音樂。”我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎？”這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重復他們在婚姻中的不快樂，有一些領悟出現在我的心中。

“你要的是什么呢？”我停下手邊的工作問先生，想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個干凈的家，卻從未陪伴他，她用她的方法在愛父親，這個方法是做家事。而我也在用我的方法在愛著我的先生，我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事——“兩個好人卻沒有好婚姻”。我的領悟使我做了不一樣的選擇：停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生：“你需要什么呢？”

“我需要你陪我聽聽音樂，家里臟一點沒關系呀！以后幫你請一個傭人，你就可以陪我了。”先生說。

“我以為你需要家里干凈，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服……”我一口氣說了一串應該是他需要的事。

“那些都是次要的呀！”先生說，“我最希望你陪陪我。”

原來我做了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚，我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用“自己”的方式在愛對方，而不是“對方”的方式。

自此以后，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前；他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是“有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上用吻來說拜拜”。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是“聽我說話，不要給建議”。這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順從到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過比擦地板要輕松多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是“放一首輕松的音樂”，自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅游”這樣的事情。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵時，去植物園，總能安慰彼此的心靈。其實這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻的，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方：“你要什么呢？”這句話開啟了婚姻的另一條幸福之路，兩個好人終于走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最后面對婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝創造了婚姻，我想每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，做“對方要的”而非自己“想給的”，好婚姻絕對是可預期的。

（摘自《壹心理》）（責編 冰藍）