任他哭鬧

蔡真妮

三豬有一次不小心，把自己最喜歡的一本書的封面撕壞了，難過得不得了。如果在以前，我也許會教育他不要為灑了的牛奶而哭泣。當我知道認可孩子的情緒對于孩子非常重要之后，就換了一種做法。首先對他說撕壞了書確實讓人感到很難過，表達出很理解他的感受的意思，然后幫他出主意，可以用透明膠帶或者用糨糊，把撕壞的地方粘好。我們倆一起找來了膠帶和糨糊，他自己比量了一番，覺得還是用糨糊比較好。我幫他裁下一小條紙，他在上面涂上了糨糊，然后將撕壞的書皮從背面補好，從正面基本看不出來了，孩子也不再難過了。

在觀察中美育兒觀念的差異時，我發現對于孩子哭鬧這件事上，中美父母的態度大不一樣。中國父母往往很難忍受孩子的哭聲，總是想方設法哄孩子不哭，好像只要止住孩子的哭聲，麻煩就過去了。而美國父母往往會讓孩子哭出來，即使有時候孩子無理取鬧，他們也并不在原則問題上妥協，但還是會表達出理解孩子心情不佳的態度。他們通常不說“不許哭”這樣強制孩子壓抑自己情緒的話。

有一次，我到一位美國人家里參加燒烤聚會。時至中午，大家正在后院陽臺上喝著聊著，屋里傳來孩子的大哭聲。原來是主人家的小兒子凱文哭了，女主人趕緊進屋哄他。哄了一陣子無效之后，女主人蹲下來撫摸著孩子胳膊說：“凱文，媽媽知道你感到很煩躁，你想哭就哭吧，我們都不打擾你了，如果你想找爸爸媽媽，我們就在陽臺上。”凱文的哭聲隱約地從屋里傳出來，男女主人都若無其事地聊天燒烤，招待客人。過了一會兒，我們跟著女主人進屋查看，發現凱文躺在地上睡著了，臉上還掛著淚珠。

我一向認為孩子哭泣的時候，大人應該想辦法哄住孩子，不應該任由孩子哭下去，所以和女主人聊天時，說起了怎么對待孩子哭鬧的問題。她說：“像凱文這么大的孩子還不會表達自己，他哭鬧自有他的道理：心情不好了，肚子不舒服了、餓了、渴了等都可能是原因。哭鬧是孩子表達情感的一種方式，也是孩子愈合感情創傷的必要過程。等他哭夠了，他自然會平靜下來。強行制止孩子的哭泣會讓孩子情緒低落，打不起精神，對什么都不滿意，因為他的負面情緒和受到的創傷沒有機會發泄和愈合。還有一種情況是，孩子因為要求沒有得到滿足而哭鬧，大人給他哭鬧的自由會讓他慢慢地明白，哭鬧無法解決這些問題，要讓別人明白自己想要什么才行，這是他逐漸成長的過程。大人允許他哭鬧，是給他留下自我反思的空間和機會。”

她在大學的第二學位是心理學，專門研究人類的情緒問題，她說了一個很有意思的觀點：“孩子的哭如果讓父母心里難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內心積郁了許多負能量，沒有得到宣泄的機會。孩子負面情緒的爆發，會觸及父母內心的同類情緒，潛意識里因為擔心自己失控，所以也不允許孩子發泄。”

為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真實的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就會逐漸扭曲。

兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是他成長的機會。我們能做的，就是完全接納孩子的情緒，并和他正確地溝通。孩子會擁有強大的內在，變得通情達理、從容不迫。

（摘自北京師范大學出版社《用接納成就孩子的一生》一書）（責編 微子）